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Após o vexame na vernissage, eu e Paulina, ainda trêbadas, voltamos ao hotel para fazer a Aurora. Fomos para o nosso quarto, tomamos banho, tomamos Diazepan e deitamos em nossas camas. Até aí, nada fora do comum.De repente, comecei a ter uma sensação super estranha. Tudo parecia rodar, rodar, rodar..."_Ai, eu não devia ter deitado bêbada. Sempre pioro quando deito e... QUE PORRA É ESSA???"Olhei ao meu redor e, de uma hora pra outra, eu não estava no quarto do hotel. Estava em um lindo jardim."_Mas que garaio, eu tetésto mato!! Formigas, pernilongos, besouros, terra, barro, sujeira... meu koo!! Eu sou urbana!!! O que é que eu to fazendo aqui?!_Olá, Cindi!_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!"Quem falava comigo era um coelho de pinto duro! Assustada, saí correndo feito uma desvairada. Até rasguei um pedaço da minha camisola quando me enrosquei numa árvore.Nesse desespero todo, acabei tropeçando e caindo num lago. O babado era tão fundo que me senti a própria Ariel, e tive que aprender a nadar em segundos. Dentro do lago eu vi peixes em forma de neca, com o buraco da cabecinha borbulhando. Pude também ver um polvo, mas ao invés de oito tentáculos, o animal tinha oito necas gigantescas e molengas. Antes que eu pudesse achar tudo aquilo conceitual, uma vagina nadadora veio até a mim e disse:"_SOOOOOOOOOBE, MULHEEEEEEEER!!!!!!"Ai é mesmo!! Fiquei tão deslumbrada com aquilo tudo, que nem percebi que já estava ficando roxa embaixo d'água! Comecei a subir desesperadamente para respirar, mas aquilo não acabava nunca. Até que, de repente, segurei em uma mão que se estendeu acima de mim, e fui puxada pra fora da água.
Misteriosamente, não estava mais num jardim, e sim na The Week de São Paulo. O lago havia se tornado na piscina do recinto, e uma pool party estava rolando. Isso até explicaria as necas nadadoras que eu vi.Olhei para a pessoa que havia me puxado para fora da água e quase tive um ataque cardíaco. Era Cyndi Lauper, trajando um casaquinho jeans e uma linda saia de tiras de jornal. Olhando pra mim, a bunita começou a cantar True Colors."_I see your true colors shining through..._Ai gostou?? É Koleston!"Sem dizer nada, Cyndi Lauper começou a rodar em volta de mim, cada vez mais rápido, até ficar tão rápida que era impossível ver algo mais do que um vulto colorido ao meu redor. De repente, a bunita virou uma linda gaivota e saiu voando!"_Ai que loucura!_... (blosh!)_..."Pois é, a gaivota Cyndi Lauper cagou na minha cara. Fiquei sem saber se sentia nojo ou se me sentia lisonjeada. Enquanto limpava meu rosto com um pedaço da camisola, que já estava toda fudida, percebi que aquilo não era titica de ave. Era gala! Olhei pra cima e uns setecentos bophes estavam se masturbando e gozando em cima de mim. Como sou muito prestativa, resolvi ajudá-los. Em segundos, todos começaram a gozar litros, e tudo aquilo virou um mar de porra.Fiquei submersa por alguns instantes e, ao voltar pra superfície, fui surpreendida por uma tempestade. Aquele mar de gala ficou revolto e, quando estava quase me afogando, fui resgatada por um navio. Ainda meio desfalecida, pude ouvir a conversa entre o bophe que me salvou e o capitão do barco."_Capitão, esta trava estava quase morta no mar! O que vamos fazer com ela??_Leve-a para a minha cabine!"Minutos depois, fui recuperando minha consciência."_Ai... aonde eu tô dessa vez, garaio??_Na cabine do capitão Bottom!_Ai que tudo! Isso aqui é algum cruzeiro gay??_Sim, mas nós estamos com um sério problema. Aqui só tem passiva, e tá todo mundo querendo neca. Inclusive eu!_Ai que judieira! Mas enfim. Da licença que eu vou beliscar uns aperitivos, tá? Um beijo._Não tão rápido. Como eu disse, já tem passiva demais aqui._Ai mas eu sou uma trava versátil. Da licença._Ah é? Pois eu te proponho que você faça o meu edí em troca da hospedagem. Caso contrário, te jogaremos no mar de novo!_Ah meu bem, aquele marzão de gala lá fora?? A vontade. Já to acostumada com gala..._Tem certeza?"Olhei pela janelinha da cabine e constatei que o mar havia se transformado numa aglomeração de vaginas espumantes com dentes de piranha. Eu ia morrer!"_Abaixa a calça, moço._Agora sim, do jeito que eu gosto."O capitão virou de costas e abaixou as calças, revelando algo que me deixou apavorada. Um edizão assustador, fedorento e com dentes de vampiro. Antes que eu pudesse pensar em sair correndo, duas travestis mal montadas me seguraram pelo braço e começaram a me empurrar em direção àquela aberração que, além de tudo, gargalhava maquiavelicamente sem parar."_NÃAAAAAAAAOOOO!!!!!!!! EU NÃO QUERO!!!!!!!!!! NÃAAAAAAAAAAOOOO!!!!!!!! NÃAAAAAAAAAAAAOOOO!!!!!!_Cindi!! Cindi!!_NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOO!!!!!!!!!! NÃAAAAAAAAAAAAAAOOOOOO!!!!!!!_Cindi!! Acorda, mulher!!!! (PAF!!!) - Levei uma bofetada na cara que me fez cair a ficha. Estava na cama do hotel, totalmente encharcada de suor e mijo._Oi?! PAULINA????_Quem você esperava?? A Cyndi Lauper?!_Ai nem me fala na Cyndi Lauper, minha filha. Tive um pesadelo horrível, digno de uma sequência gay para Alice no País das Maravilhas._Ai Cindi, eu já te disse que não é legal misturar padê com Diazepan antes de dormir. Troca essa camisola mijada, vira o colchão e volta a dormir. Logo logo vai amanhecer e temos uma festa de casamento pra ir._Ain... Boa noitchy, Pau._Boa noitchy, Cin."
Cyndi Lauper
"True Colors"Album VersionThe Body Acoustic VersionJunior's Gay Pride '98 MixEddie X Extended MixMorel's Pink Noise MixMorel's Pink Noise EditUkawanimation! Ocarina Mega-Mix- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeEssa música já apareceu por aqui antes, numa ocasião mais séria, num post que falava sobre a Parada Gay. Fudendo com o meu discurso, o blogger fez a maldita e deletou tudo semanas depois! Que ódio! O texto foi pro saco, mas eu sou desaforada e estou trazendo o single de volta! Aproveitem que eu sou boazinha, meus amores!Acredito que todas as biluzinhas (e também as não-biluzinhas) conhecem e amam essa música que, de 1986 pra cá, se tornou um verdadeiro hino gay. Pra matar as saudades e se emocionar, se joguem na Album Version.True Colors ainda possui uma segunda versão feita em 2005 para o álbum The Body Acoustic - que consiste nos maiores hits da Cyndi Lauper regravados de forma acústica. Vocês já devem saber que eu acho esse álbum um cocô, mas tem algumas coisas que se salvam. True Colors é uma delas. Linnnnda!O primeiro remix de True Colors foi feito em 1998 pela velha de guerra Junior Vasquez, especialmente para uma Parada Gay americana. O resultado é looshoo, mas é uma doideira. No meio do remix, todo aquele House fervido vai se acalmando até começar a tocar a versão original! Pois é! Toca a versão original inteirinha e depois a viadagem recomeça. Super estranho, mas eu atóron! Infelizmente o finalzinho é cortado, mas nunca vazou a versão completa. Uma pena. Além disso, também circulam na internet várias versões alternativas desse remix, mas não se iludam. É tudo fake! Junior Vasquez não fez nenhuma delas. Não acreditem em tudo o que vocês lêem na internet, meus amores...Depois disso, True Colors só voltou a ser remixada em 2005 - mesma época do álbum The Body Acoustic - e o encarregado da vez foi o Eddie X. O resultado? Tribalzinho barato, sem glamour e sem melodia. Ainda bem que não foi aprovado pela gravadora. Próximo!Cyndi Lauper sempre foi super engajada nas causas gays, muito mais do que qualquer outra Diva. Pensando nas bilus, em 2007 a bunita organizou a primeira True Colors Tour - uma turnê beneficente que, além da Cyndi, envolvia vários outros artistas. Pra divulgar a turnê, a música-tema - True Colors, óbvio - passou pelas mãos do Richard Morel. Nessa época, o moço estava produzindo várias faixas para o álbum Bring Ya To The Brink - lançado no ano seguinte, em 2008 - então não deve ter sido difícil conseguir uma gravação exclusiva para seus remixes. Cyndi entrou em estúdio e regravou toda a música para o Rich Morel remixar. Mesmo assim, ele não usou todos os vocais e optou por reestruturar tudo. O resultado é super moderninho e extremamente criativo. Mais do que recomendado.Aproveitando a fase eletrônica da Cyndi, um álbum de remixes foi lançado esse ano, mas somente no Japão. AINDA BEM!! Tem cada peido nesse álbum, cada remix horroroso. Mas enfim. True Colors ganhou um remix inédito feito por algum DJ japonês, provavelmente tão frustrado pelo tamanho da neca que resolveu só produzir porcaria. Ukawanimation! Ocarina Mega-Mix é totalmente instrumental, e no lugar dos vocais da Cyndi Lauper nós temos uma bela flauta desafinada, aperentemente sendo tocada por alguma criança de cinco anos na terceira aula de música. Além disso, o estilo é o mais do que chato Minimal, com goteiras e borbulhas interagindo com as batidinhas. Fui clara? Ou ainda preciso dizer que isso aqui é uma bosta completa?beijos da Cin!
"_Ai Cindi, até agora estou sem palavras com a peça da Broadway..._Atóron comentários vagos._A gente podia repetir o glamour de ontem indo pra outro evento chique._Lá vem bucha. O que você tá vendo aí no notebook?_Vem ver. Vai ter uma vernissage hoje de um artista plástico chamado Mike Lashanawonnika, numa galeria aqui perto. Nunca ouvi falar nesse moço._Nem eu. Mas vamo que vamo._Mas antes de sair, vamos tomar um bom vinho! - Nesse momento, Paulina sacou uma garrafa de Vinho Chapinha, comprada alguns dias atrás numa loja de artigos brasileiros.
_Bom?! Abapha..."Pra esquentar as coisas, conectei meu iFod no home theather do quarto e mandei ver no remix do Ralphi Rosario pra Walk Away, da Kelly Clarkson. Entre uma taça e outra, fomos nos montando para sair. Você sabem que vinho vagabundo é uma desgraça, e bate mais bonito do que Álcool Zulú misturado com Pinho Sol. Ou seja, nos montamos e ficamos parecendo obras de Pablo Picasso, mas pelo menos ia combinar com o evento. Minutos depois, já estavamos no táxi."_Cindi, o vinho bateu gostoso, heeeeein!_Imagina, gata!! É impressão minha ou esse táxi tem dois volantes e dois taxistas??_A galeria é aqui, senhoritas._Obrigada._Beijos da Cin!_Voltem aqui!! A corrida é $20!!_..._COOOOOOOORRE, MULHEEEER!!!!!!"Nunca subestimem o perigón de duas travestis bêbadas de Chapinha. Com a maior elegância do mundo, saímos correndo do táxi sem mesmo nos darmos ao trabalho de pagar a corrida com um kétchy. O moço até tentou correr atrás da gente, mas alcançar duas travestis acostumadas a correr da polícia não é uma coisa muito fácil quando você pesa uns 200 quilos.Entramos na galeria e nos deparamos com vários pseudo-intelectuais com cara de maravilhados. Comecei a prestar atenção nos quadros, e mesmo bêbada cheguei a conclusão que qualquer rabisco pode ser considerado arte, desde que haja divulgação e algum evento glamouroso."_Putz!_Gente..._Gata, olha isso! Fundo preto com ossos brancos desenhados!_Bunitu..._Não to entendendo merda nenhuma._Não tem o que entender, Cin. Isso é arte!_Tá boa!"Por incrível que pareça, a imprensa do mundo inteiro estava presente. Do nosso lado estava Amaury Jr. entrevistando algum milionário brasileiro residente de New York."_Mike é um iconoplasta. No Éden, no absoluto, só existe o branco, um leque infinitamente abundante. A auto-restrição favorece a expressão e se detêm em antropomorfismos._..._..._Que dialeto é esse, fia?!_Sei lá. Vamos tomar um baygon._Um?!"Paramos um garçom que servia Veuve Clicquot e esvaziamos a bandeja do moço. Tem que ter algo que preste num evento desses, não é mesmo?! Claro que uma bandeja não foi o suficiente, e fizemos um tour pelo recinto, sempre abordando os garçons no nosso caminho. Não demorou pro Vinho Chapinha consumido ainda no hotel se misturar com o Veuve Clicquot, e os efeitos foram devastadores. Inspirada pelas obras, corri até Amaury Jr. e puxei o microfone da mão dele."_Amaury, meu vinhadón! Iconoplasta num Éden é o Mike absoluto e Stéfhany porque o leque branco favorece a expressão dos antropomorfismos abundantes e infinitamente auto-restritos do caralho a quatro..._..."Enquanto Amaury fazia comentários sem-graça sobre a minha espontaneidade, Paulina estava atrás de mim quase se cagando de rir. Até que, de repente, a bunita me puxou pelo braço."_Cindi!! Olha lá!! É o Mike Lashanawonnika! Eu vi a foto dele na matéria da internet!_Ai eu to meio zonza, mas vamulá falar com o moço._Vamo que vamo!"Dando cotoveladas no aglomerado que estava se formando em volta do artista plástico, conseguimos falar com ele facilmente."_NNHAAAAAAÍÍÍÍÍMMMM!!!!_Hello! Did you like my p..._BLEEEEEEEERGH!!!!!_CINDI!!!!"Minha bebedeira chegou no limite, e acabei vomitando na cara do moço. Não satisfeita com o vexame, virei para o lado e continei vomitando nas pinturas da parede ao lado."_BLEEEEEEEEEERGH!!!!!!! BLEEEEEEEEEEERGH!!!!!!_NOOOOOOOOOOOO!!!!!_Cindi..._Gueguiéan??_COOOOOOOOOOORRE, FIADAPUTA!!!!!!!!"Começamos a correr feito duas loucas, tropeçando em tudo e em todos. Mike também não perdoou e começou a correr atrás da gente, enfurecido, com vontade de esfregar nossas caras no asfalto. Mas eu já disse que alcançar duas travas acostumadas a correr da polícia não é muito fácil...Terminamos nossa noite na calçada, trêbadas, colocadas e acabadas. Enquanto eu estava sentada na sarjeta pensando no que eu havia feito, Paulina estava ao meu lado, também sentada, com a calcinha na mão e mijando sem pudores."_Ai que alívio! Tava quase estourando minha bexiga!_Ain que vergonha!_Vergonha do que?! Você não mija, não??_Não é isso, gata! Eu vomitei nas obras do moço!_Ai Cin, até que ficou looshoo o seu toque pessoal. Aquelas obras tavam mesmo precisando de mais cor e mais vida._É mesmo, viu! Agora elas até têm detalhes em auto-relevo!_Ahahahahahahah vamos embora, Cin!_Vamo que vamo!"
Kelly Clarkson
"Walk Away"Album VersionChris Cox Full On Club MixChris Cox MixshowChris Cox Radio MixChris Cox TwEaKed DubChris Cox AcappellaCraig J Big Love ClubCraig J Big Love MixshowCraig J Radio MixCraig J PadapellaRalphi Rosario Main Club Ralphi Rosario Radio MixRalphi Rosario I Want A Man DubRalphi Rosario Run Don't Walk DubRalphi Rosario Walk Away BeatsRalphi Rosario Acappella- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidade
Meus amores, vou falar a verdade. Eu não gosto muito da Kelly Clarkson. Ai, eu disse que ia falar verdade e acabei mentindo. Eu TETÉSTO a gorda da Kelly Clarkson! Ufa, agora sim, me sinto muito mais sincera e transparente. Mas eu atóron essa música! Antes de cair no travequismo, ouçam a Album Version. Um pop bem gostosinho.
Agora sim, vamos cair no travequismo, começando pelo Chris Cox. O estilo do moço é bem diferente de quando ele era parte do Thunderpuss, mas também ahazza. Super dançante, jogação e fervido, cheio de elementos sampleados da versão original. Super recomendados!
Craig J costuma fazer remixes bem básicos e pouco expressivos, mas nesse caso ele ahazzou com tudo! Um misto de batidão pesado com um bass absurdo, cheio de elementos phemininos e pintosos. Atóron!
Ralphi Rosario dispensa qualquer tipo de apresentações ou comentários adicionais. Vocês já sabem que é viadagem pura, então SE JOGUEM!!
beijos da Cin!
Hoje de manhã:_Cindi, ameega!_Gueguiéan? Desembucha que eu te conheço, travesti!_Atóron gente direta! Mas enfim, eu acho que nós temos estado muito paradas ultimamente, sabe..._Você quer dizer que não colocamos o pé pra fora do hotel desde o vexame no cinema?_Isso aín!_..._Você se lembra do que eu sugeri?_Er... não?_Da gente ir pra Broadway!_Ah! Você tava falando sério??_Mas é claro, minha filha! Inhaím, o que você me diz?_Bem... Eu não tenho nada melhor pra fazer, né... E é a Broadway, né... E eu confesso que sempre fiquei encantada com todo esse glamour do teatro... Tá, ir pra Broadway é um sonho, desde que eu era Cindizinha..._..._Vamo que vamo, garaio!!Cada uma foi pra um banheiro, pra tentar parecer o mais chique possível, afinal era pra Broadway que estávamos indo, não é mesmo? Eu optei por um vestidinho justo Dolce & Gabbana até o joelho e com alças nos ombros, bolsinha Le Postiche e sandálias Ramarim - bunita, feminina, sedutora e sofisticada, mas sem apelar para a vulgaridade. Já montada, xucada e maquiada, saí do meu banheiro e fui procurar Cindi Loka, que saía do seu na mesma hora._Inhaím, Pau, como é que eu tô?_Tá linda e absoluta com esse vestidinho justo Dolce & Gabbana até o joelho e com alças nos ombros!_..._Com essa bolsinha Le Postiche..._..._E COM ESSAS SANDÁLIAS RAMARIM?!?!_Ai, você gostou? Não tinha certeza se ia combinar! Você também tá uma gatona, com esse vestidinho just..._..._..._PUTAQUEPARIUUUUU!!!!!!!_Fica calma, gata!! Vai lá e troca de roupa, eu espero!
_MEU KOOL!!! Tá boa que vou escolher outra montagem e chegar atrasada!_Mas a gente ainda nem decidiu que peça vamos ver!_A gente vírgula! Eu já!_..._Tá esperando o quê?? Vamo logo, garaio!!!Saímos correndo, tão apressadas a ponto de ignorar os bophes que se ofereceram para nós no elevador. Uma judieira, eu sei, mas tudo tem sua hora. Paramos o trânsito com nossa exuberância (e pulos e gritos) e pegamos o primeiro táxi que vimos pela frente. Pra nossa felicidade, o motorista era um velhinho super lúcido, que levou só cinco minutinhos pra perceber que tinha alguém no carro. Cindi Loka teve que fazer a Madonna no vídeo de What It Feels Like For A Girl, e acho melhor eu parar por aqui antes que alguma polícia venha atrás da gente. Essa foi a primeira vez que vi Cindi Loka dirigindo, e honestamente, gostaria muito que fosse a última.
_Olha o hidrante, Cin!!_Pronto, já virei..._Agora olha o poste!!_Calma que eu tô vendo, gata!_AGORA OLHA A VÉIA!!!_Ai, essa eu não vi, abapha. Mas olha pelo lado bom: ela corre que é uma beleza, nem precisa do andador! Ainda mais agora, que eu acabei de passar por cima dele._Cin, como é que você tirou sua carteira de motorista?_Eu não tirei, meu amô._...O importante é que chegamos bem. Não posso dizer o mesmo dos pedestres, mas meu kool. Enquanto Cindi Loka ficava de charme pra cima de um bophe na calçada, eu fui logo pra bilheteria garantir minha entrada. Sorte que eu já tinha me informado e pesquisado onde Rent estaria em exibição, porque o tanto de teatro que tem por lá, putaquepariu!! Ah sim, já adianto que todos os diálogos do post foram traduzidos, porque não sou obrigada._Bom djia!_A exibição de Rent começou há meia hora._Ai, gato, eu sei... Eu demorei porque tava ficando bunita... Você não acha que eu tô bunita?Nada como uma levantadinha de vestido e deixar escapar as tetas do sutiã! Com um kétchy, então, você compra qualquer um! Entrei sem maiores complicações, e só aí que me dei conta que tinha me esquecido de Cindi Loka! Olhei pra trás e lá estava ela, chegando no moço._Inhaím!_Eu não acabei de falar com você?Antes que a bunita pudesse ficar irritada e descer a gillette no coitado, fiz uma caralhada de sinais, e graças a Cher, ela entendeu._Er... Acabou sim, gato, mas o vento tava tão forte que minha entrada acabou voando! Me dá outra, façavôr?_...Ele ainda devia estar tão atordoado com o poder da minha boca que caiu direitinho na conversa dela. Eu já disse que um kétchy tem várias utilidades!
_Acho que não foi tão ruim a gente usar a mesma roupa, né... Nem precisei borrar meu batonzinho Avon importado do Brasil!_..._Mas e agora? Vamos comprar uma pipoquinha antes de ver o espetáculo?_Gata, estamos num teatro, não num cinema!!_E não tem pipoca no teatro??_Vou saber?? É minha primeira vez na Broadway!_...Decidimos pular essa parte e entrar logo na sala, para não perder mais do que já tínhamos perdidos. Conforme andávamos, notei algo diferente em Cindi Loka._Cindi, de onde saíram essas botas? Você não estava usando sandálias Ramarim?_Ah, vi essas na vitrine do outro lado da rua e não resisti..._Nossa, devem ter custado uma fortuna! De onde você tirou tanto aqué?_E quem disse que fui eu que comprei, gata? Você não me deixa terminar as frases! Eu não resisti e ameacei retalhar a cara daquele bophe se ele não comprasse pra mim!_..._Gueguifói, vai me dizer que nunca fez isso antes??_Ah não, eu sou super adepta dessa técnica! Mas eu não acho que usar um par de botas salto agulha pra entrar atrasada no teatro seja uma boa idéia...Dito e feito, meus amores. Qualquer possibilidade de entrarmos despercebidas foi pra putaquepariu. Convenhamos que o barulho do salto quase fincando no piso não é muito agradável pra ninguém. Mas pra sorte deles, não tiveram que nos aturar muito, porque pegamos logo as cadeiras do fundão. Dá licença que eu não sou obrigada a ficar longe da muvuca e da putaria!
_Ai, Pau, não tô entendendo porra nenhuma do que tá acontecendo! Por que tem uma drag queen se descabelando no palco? Estamos num teatro ou na Tunnel??_Ah, essa é a Angel!_Aquela leitora do blog?!_Não, garaio! Angel Dumott Schunard, uma drag queen com AIDS!_..._Toma, peguei esse folheto com um resumo do babado._Agora sim! Obrigadammm!_Djee nada, gata!_Só tem um problema..._Ai, gueguifói?_Tá tudo escuro!!!_Ah, mas isso não é problema!Tirei meu iPhoda da bolsa e ahazzei na iluminação portátil! Os que estavam sentados perto da gente ficaram furiosos com a luz na cara, mas eu não entendi o porquê de tanta raiva - não estávamos num dark room!_Gatita, não quero acabar com sua alegria, mas isso não é um folheto... É uma página impressa do Wikipédia!_Eu disse folheto? Abapha._Meu kool. Vamos ver a lista de personagens. Mimi, a dançarina exótica... com AIDS. Roger, o compositor... com AIDS. A tal Angel, a drag queen... com AIDS. Tom, o professor... com AIDS! Puta que pariu, minha filha!!! Isso é um musical ou uma paletstra sobre HIV??_Ain..._Já imagino o alto-astral da peça!_Não se iluda, minha filha. Todo esse pessoal com AIDS morre no final._Ssssh!!!!_Ai, você é brasileiro, é?? Desculpa, meu amô! Então, Cindi, tout le monde meurt du AIDS à la fin._SSSH!!!!_Je suis désolé, gato!_..._ENTÃÃÃÃO, Cindi... Todas las personas con AIDS muere al final._CÁLLATE!!!!_GARAIO!!! Joten, Cindi, jokainen AIDS..._Já entendi, Paulina!! "Everyone with AIDS dies in the end."_SSSSSSHHHH!!!!!_Ain, sorry, meus amores!!_Acho melhor a gente se concentrar na peça, gata._Eu também._..._..._..._A..._..._A..._..._Atch..._..._A... a..._..._ATCHIIIIIIIIMMM!!!!_AI QUE SUSTO, MULHER!!!_Desculpa, Pau!!! É esse ar condicionado do garaio! Minha rinite nón gosta..._Whatever. Eu também não gosto de uma travinha tagarelando enquanto eu quero assistir Rent!
_Nem eu, acho tão audacioso e petulante!_..._Ain... Tá bom, vou ficar quieta. Deixa eu só dar uma purificada no ambiente...Estava mais do que óbvio que lá vinha mais bucha! No começo eu pensei que ela fosse incorporar Madame Loka e sair defumando o recinto, mas pra minha sorte (ou seria azar?), não foi nada disso que aconteceu. Pouco a pouco, vejo uma certa fumaça se formando. Não demorou muito até que aquilo virasse quase neblina, e demorou menos ainda até que começasse a parecer que o teatro tinha sido invadido por gelo seco._Cof... cof... Cindi?? Cof... Cadê... cof... você? Cof..._Tô aqui, gata!Com muito esforço, consegui enxergar através da fumaça, e lá estava ela, sentadinha, do meu lado, com um cigarrinho na boca..._CINDI!!!!!!!_Já disse que tô aqui, minha filha!!!_Não é isso, garaio! Onde já se viu fumar dentro do teatro??_Resolveu pagar de politicamente correta agora, é? Lei anti-fumo é só no Brasil, meu amô!Como discutir com a bunita não ia surtir nenhum efeito, não tive outra opção a não ser tirar o cigarro da boca dela e arremessar platéia abaixo. Só fui saber depois, através do jornal, que o cabelo de uma racha pegou fogo justamente na exibição em que estávamos, mas meu kool pra ela. Se fosse comigo, eu acharia super conceitual. Uma homenagem ao Michael Jackson, sabe? Depois de me xingar horrores, Cindi Loka acalmou a periquita e ficou quieta. E eu, inocente como sempre, achei que ela ia continuar com o bico fechado...(TRIIMMM, TRIIMMMM)_..._..._..._..._..._Agora fica todo mundo quieto, ai que pessoal atencioso! Muito obrigada, meus amores. Alôm, quem... VIRGÍNIA FOFOLETEEEEEE!!!!!!!!!!_..._..._..._..._..._Ai, mas você também só me liga quando eu tô fora! Que loucura, gata!! Inhaím, como tá tudo por a...Novamente, não tive outra escolha, meus amores. Também só fui saber depois, pelo mesmo jornal, que um senhor teve que ser levado para um hospital depois de ser atingido por um celular nessa mesma exibição. Que coincidência, né??_Paulina, sua vaca!!! O primeiro ato já tava acabando mesmo!!_E o segundo tá começando!_E daí?!_FICA QUIETA, GARAIO!!!_...Bem na hora, o elenco todo entrou no palco, e, como as bilus com mais cultura e que já assistiram esse espetáculo devem saber, começaram a performar Seasons Of Love. Mas, ao contrário do que costuma acontecer, a versão escolhida não foi a original, mas o remix mais-do-que-destroncador-de-pescoços do Eddie Baez! Pronto, foi o suficiente pra Cindi Loka esquecer a raiva e sijogar na dublagy! Aliás, a empolgação da bunitinha foi inacreditável!
Enquanto todos se levantaram e começaram a bater palmas no ritmo da música, Cindi Loka foi pro meio da multidão, subiu nas poltronas, improvisou coreografia, atacou de Susan Boyle, uma loucura!! Enquanto eu balançava o picumã discretamente, notei um dos atores saindo do palco e falando com um armário engravatado muito parecido com um segurança. Corri até Cindi Loka e tratei de avisar minha ameega, porque não sou obrigada a ver as pessoas que eu amo sofrendo - nem obrigada a ser expulsa de novo junto com ela._Cindi, querida, não quero te atrapalhar, mas acho um dos atores chamou os seguranças, e eles estão vindo para cá._Como assim??? Ai que filho da puta!!! Quem foi??_Não vou dizer nomes... mas foi aquele ali, ó._Pau, me dá seu tamanco Ramarim._Oi?Antes que eu pudesse ter algum reflexo, ela conseguiu arrancar meu tamanco e... POF!!!
_Prontjeenho._..._Pau?_Gueguifói?_COOOOOOOOOOOORRE, MULHEEEEEEEER!!!!!!!!!!Tá boa que eu ia repetir o mico do cinema!! Saímos correndo como se tivessem acendido algum pavio no nosso rabo, pulando e pisando na poltrona de todo mundo. Assim que saímos do recinto, não vi nem sombra de segurança atrás da gente. Acho que o que eles queriam mesmo era a gente fora dali. Meu kool, quem tá perdendo em publicidade são eles! Alguns quarteirões depois, quando pensávamos já ter despistado todo mundo, vem uma racha super novinha, e igualmente perua, correndo atrás da gente. Só pra lembrar, a tradução dos diálogos continua, tá?
_Finalmente achei vocês!!!_Ai, moça, a culpa é dela, ó!! Mas não esfrega a cara dela no asfalto muito forte não, viu! Tadinha, ela não tomou os remédios antes de sair de casa!_Cachorra!!_Calma, não é nada disso!!_Ah não?? Eu sou Paulina, muito prazê, e essa é Cindi Loka!_Inhaím!_Eu não pude deixar de notar vocês duas lá no teatro..._Ninguém pôde, né, gata._E eu também estava no cinema quando vocês foram ver Paranormal Activity..._Ai que mundo pequeno!_E no Purgatorio, naquela noite..._Ai, Pau, essa moça tá me dando medo!_Sério? Ela tá me dando tesão! Nunca experimentei bater bolacha, mas ela parece fazível, viu..._Enfim, não pude deixar de ficar indignada com a maneira que tratam vocês._OI?_OI?_Vocês não estão machucando ninguém, só querem se divertir!!_Ai que tudo, finalmente alguém que nos entenda!!_Tô começando a gostar dela! Se você estiver solteira, me liga, meu amô!_Desculpa?_Ah, nada não. Contjinuah._Então... Eu e meu noivo vamos dar um jantar esse final de semana, algo como um ensaio para o casamento, sabe? Eu nunca me lembro do nome dessas coisas..._Ai que tudo, nem eu!_E mesmo nós não nos conhecendo direito, eu ficaria honrada se vocês fossem._Ai que simpática! Pode deixar que nós vamos estar lá, gata!_Ótimo! Aqui estão seus convites. Agora eu tenho que ir que meu noivo ficou de me buscar lá no teatro. Vejo vocês na festa!_Beijos da Cin!_Atéam!_Ai, Pau, você não achou essa moça super gentil?_Pra garaio! Mal posso esperar por essa festinha! O final de semana promete...
Rent
"Seasons Of Love"Original Broadway Version
Movie VersionArif Mardin's Remix
Eddie Baez's "Payin' The Rent" Club Mix
Eddie Baez's "Payin' The Rent" Radio Edit
L.E.X. Theatrical Beats
L.E.X. Theatrical Club Mix Edit
L.E.X. Theatrical Club Mix
Gomi's A Cappella
Gomi's Lair Club MixGomi's Lair Dub
Gomi's Lair EPpella
Gomi's Lair Radio Edit
Monkey Bars Club Mix
Monkey Bars Remix Edit- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Meus amores, tá aí um post pra quem diz que eu sou povão! Rent é classe, Seasons Of Love é classe, Broadway é classe, EU sou classe! Mas enfim, vamo que vamo que eu já me empolguei demais na história e tenho que ser sintética! A versão original é de 1996, ou seja, é a original mesmo, de quando o musical começou. É um popzinho meio lentinho, mas super bonitinho, cheio de corais e divas berrando! A Movie Version, por sua vez, é a versão utilizada na adaptação do musical para os cinemas, em 2005, e é uma coisa um pouco mais agitadinha, mas sem perder a essência da original. O Arif Mardin's Remix, por sua vez, é basicamente uma releitura mais mela-calcinha da original. Atóron o solo de sax desse remix!Junto com a versão do filme, de 2005, vieram os remixes, que podemos dividir em duas categorias. Temos os pra bater-cabelo, por Eddie Baez e L.E.X., e que são SUPER fervidos!! O do L.E.X. já é bastante jogativo, mas Eddie Baez, PUTAQUEPARIU, É TRAVEQUISMO PURO!!! É um dos meus remixes preferidos do moço, sem dúvida!! Na outra categoria, os remixes pra fazer carão e posar de rica, temos Gomi e Monkey Bars, ambos com um House muito phyno e glamuroso, um looshoo! Amo os dois!! Resumindo: baixa tudo, vinhado!!!Beijos amorosos da Paulina!
(Novo trecho da entrevista de Cindi Loka concedida à revista Espiritualidade & Edí)Espiritualidade & Edí: Cindi Loka, como você relaciona o universo com as nossas vidas?Cindi Loka: Ai meu bem, isso é uma coisa tão óbvia. Tudo está interligado. O Sol, por exemplo, tende a aproximar as pessoas ao mundo espiritual. Não conheço nenhum vinhado que não diga "Minha Cher, que calor!" quando o Astro Rei está intenso. Muitas bilus até rezam pra maquiagem não derreter.E&E: Os planetas também possuem esse poder sobre as pessoas?Cindi Loka: Sim! Vou dar um exemplo bem claro. Ficar menstruada quando Terra e Marte estão alinhados, é uma desgraça! A vermelhidão do planeta vizinho intensifica o fluxo, transformando qualquer mulher numa cachoeira viva.E&E: Eu ouvi falar que você tem problemas com a Lua.Cindi Loka: Quando a Lua atravessa o meu signo, é uma coisa louca. O tesão triplica de uma hora pra outra. Saio pelas ruas a noite usando apenas sandálias plataforma, e chego até a fazer caridade. Já aquendei cada dragão por causa disso. Mas não quero falar sobre isso. Aliás, esse papo astrológico me deu vontade de ouvir Planets Of The Universe, da minha querida Stevie Nicks.
Stevie Nicks
"Planets Of The Universe"Album VersionLong VersionExtended Album VersionIllicit Club MixIllicit Vocal DubIllicit Vocal Dub InstrumentalTracy Young Club MixTracy Young Universal DubDemobônus da travinha:Fleetwood Mac - Planets Of The Universe (Early Demo)- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeVocês já devem saber que eu atóron a Stevie Nicks, néam? Essa música já apareceu por aqui antes, meus amores, mas o post foi removido pelos malditos do blogger. Como eu sou teimosa e audaciosa, tá aqui o babado de novo. Se você não chegou a conhecer essa belezinha, comece pela Album Version. Uma balada pop/rock gostosíssima! Se você gostar, prossiga com a Long Version. Não sei exatamente aonde saiu, mas tem versos a mais. Se você gosta mesmo é de necão dum dum, se joga na Extended Album Version - que é ainda maior e com mais versos! Um looshoo!Pra chacoalhar a franja, vamos começar com Illicit Club Mix. Não é o remix mais dançante desse pacote, mas é válido. Mas, pra arregaçar o edí, temos o Illicit Vocal Dub, que é totalmente diferente do remix anterior. Super jogação e fervido! Recomendadíssimo! Ótimo pra fazer a peruca sair voando pela janela.Quase finalizando, temos os remixes da Tracy Young. Já disse que nem sempre ela me agrada, mas nesse caso a mocinha acabou comigo. Seus remixes de Planets Of The Universe são super phemininos, jogativos e melódicos. Mais do que recomendados, são um must have! A versão vocal, Tracy Young Club Mix, entra facilmente na minha listinha de all time favorite mixes. Podem baixar AGORA! TÔ MANDANDO, GARAIO!Entrando no campo dos babadinhos curiosos, temos as duas versões demo da música. Comecem pela versão Demo da própria Stevie Nicks, feita na mesma época do lançamento da faixa, em 2001. Reparem que é praticamente um esboço, e a evolução para a versão final foi gigantesca.Em seguida, como Bônus da Travinha, temos a versão demo do Fleetwood Mac - a antiga banda da Stevie Nicks, da década de 70. Essa versão foi feita quando a banda ainda estava no auge, mas viu a luz do dia somente três decadas depois. É TOTALMENTE diferente da versão final, dando apenas pra relacionar por causa da letra da música. Muito interessante! Reparem como a voz da bunita também mudou bastante nesse intervalo de 30 anos. Padê demais da nisso, meu amô...beijos da Cin!
Depois de terminar o post de ontem, fui ver se Cindi Loka já tinha acordado. Nada. A bunita ainda continuava roncando, babando e peidando, feminina como sempre. Meu kool. Voltei pro meu notebook e comecei a reler meu post, me lembrando do meu encontro super animadinho com a Donna Summer. Nunca mais vi a bunita depois daquele dia, mas depois de fazer as contas, calculei que ela estava só de passagem entre a Croácia e o Brasil, ou seja, o encontro foi essa semana mesmo! Ai que loucura, minha noção do tempo foi pra puta que pariu! Isso é que dá escrever um post depois de se jogar no padê...Mas enfim, terminei de ler e eu mesma fiquei super surpresa com minha atitude: onde já se viu deixar de chupar o motorista e pagar a corrida com... aqué?? Tá certo que eu estava louca do edy (e não no bom sentido) naquele momento, mas, parando pra pensar, não tem mau humor que justifique uma barbaridade dessas! Acho que Cher ficou com tanta raiva por eu não só ter cometido tamanho pecado, mas também por ter o compartilhado com o mundo, que resolveu me castigar com um puta fogo no rabo. Pois é, meus amores, vocês sabem que, pra mim, tesão é algo super normal, tanto que eu nem considero mais tesão. Deu pra ver como eu estava em chamas, né?Ai, acho que é justamente sobre isso que eu vou falar no post de hoje: séquisso! Ai, gente, não tem coisa melhor, néam?? Bate-cabelo, padê e tequila são sempre bem-vindos, mas sexo é sexo, garaio! E tem forma melhor de começar a praticar do que com um kétchy? Acho que não, né? Nunca subestimem o poder de um bom kétchy, meus amores! Além de ser uma delícia, é claro, tem várias outras utilidades! Disso vocês não sabiam, né? A senhora tá sem dinheiro pra pagar a corrida do táxi? Ahazza no kétchy! Tá sem dinheiro pro leite? Ahazza no kétchy! Deslocou o maxilar? Ficou com cãibra na boca de tanto fingir sorriso? Ahazza no kétchy! Tá certo que nesse caso, é mais provável que o kétchy só piore sua situação, mas abapha. Como eu já disse, não há bate-cabelo ou bebida que substitua uma boa aquendação, mas tem vezes que dublar é necessário, afinal, não dá pra pagar as contas e sustentar a família só na base do kétchy, não é mesmo? Tá, se você for boa, até dá, mas sabemos que essa é uma técnica que exige anos de prática e dedicação. E como não são todas que possuem esse dom, o que não falta é bilu partindo pra dublagy! "Mas Paulina, se eu estiver ahazzãnu no kétchy, não vou conseguir ahazzar na dublagy!"Ah, meu amô, mas não vai mesmo! Além de ser falta de educação falar de boca cheia, ninguém quer ver você se transformando numa mangueira de porra quando abrir a boca! Tá certo que tem gosto e fetiche pra tudo, mas não é o caso. agora. O que importa é que você não deve se preocupar, gatinha, porque é possível sim ahazzar na performance sem abrir mão (ou abrir qualquer outra coisa) de uma neca dubéin!"Como, Paulina??"É muito fácil! A boca não é o único buraco que você tem, não é mesmo? Mas a aquendação já é um tema tão recorrente em nossos posts que não vou perder meu tempo falando o que todo mundo já está cansado de ler. Não sou obrigada, garaio! Além do mais, se você não sabe como usar seu edy... Só lamento por você, melbéin. Eu sei, eu disse que não ia falar disso, mas é tão bom, né?? Você se sente mais completa, como se sua existência finalmente tivesse algum sentido! E quanto mais neca, mais inteira você se sente! A única coisa que não fica inteira são suas pregas, mas tá aí uma coisa na qual eu não vejo utilidade nenhuma. Por mim, todo mundo já nascia todo aberto, todo alargado, já preparado pras coisas boas da vida! Rebeca Blackout que o diga! Ai, agora eu até me lembrei de uma viagem que eu fiz de São Paulo pra Senador Georgino Avelino, uma cidade super conhecida no meio do nordeste. Não me perguntem o que eu fui fazer lá, porque nem eu sei. Deve ter sido alguma jornada para descobrir minha identidade espiritual e sexual ou coisa do tipo, já que, realmente, virei outra mulher depois daquele passeio! Você também viraria se ficasse enfiada em um banheiro no meio da estrada, chupando três necas, dando pras duas e punhetando quatro (não entendo porque os pés são tão pouco utilizados no séquisso!), tudo em cima da pia. Acho que toda ginasta, stripper e faxineira (alguém tem que limpar as janelas do prédio, não tem?) deveria passar por um treinamento desse tipo, a elasticidade melhora que uma beleza! Sem contar que as necas nordestinas são praticamente pedaços de cana de açúcar, uma loucura!! Uma que eu tenho certeza que passou por essa experiência foi a Amber! Essa Amber mesmo, a cantora! A desse post, garaio!! A racha vive posando de pheminina, mas eu sei que ela é safada! Aliás, esqueçam o que eu disse. Ela nem tenta posar de comportada, com ela a putaria rolta solta mesmo! Tem que ser muito putty pra gravar músicas como The Need To Be Naked, Dirty Thoughts, Sex Without Sex (ai, eu prefiro WITH Sex, dá licença!), Sexual e derivadas. Ai, falando em Sexual, agora bateu uma saudaaade dos anos 90! Saudades do Thunderpuss, saudades da explosão da House Music nova-iorquina, saudades da minha inocência... Tá, ignorem essa última parte, mas meu kool. Já sabem qual a música de hoje, né?
Amber
"Sexual (Li Da Di)"Original Radio EditRipe & Juicy Club MixSnapshot Radio CutSnapshot Radio Cut - ShortThunderpuss 2000 Club MixThunderpuss 2000 EditThunderdubKLM Vocal MixKLM DubPlasma Trance RemixPlasma Trance Radio EditDeep Dish Cheez, Whiz RemixDeep Dish Cheez, Whiz Radio EditDeep Dish Cheez, Whiz DubAfterlife Chillout Remix- click the pic for the link -
Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Eu disse que ia desenterrar outra bunita no post de hoje, não disse?? Tá aí! Faz quase um ano que a Amber não aparece por aqui, ai que judieira! Ela tem tanta música boa, e Sexual é justamente uma delas! Essa dispensa apresentações, já que TODA bilu conhece, néam?? Se você não conhece a versão original (assim como o Ripe & Juicy Club Mix, um extended feito pelos produtores da original, e as versões Snapshot, que são simplesmente edits), tudo bem, eu não te culpo, afinal, o que fez sucesso mesmo foi o remix do Thunderpuss! O quê?? Você não conhece nem esse remix?? Então o que você tá fazendo aqui, garaio?? Vinhado que é vinhado conhece e ama esse clássico, um dos primeiros e mais famosos remixes da dupla! Travequismo puro!É claro que os remixes do Thunderpuss foram os que tocaram na buatchy, mas os outros também foram super dignos! Os do Keith Litman, por exemplo, também são super fervidinhos! Fico louca do edy com o KLM Dub! Plasma Trance Remix é auto-explicativo, né? Sou a rainha do Trance, então já sabem...As fãs mais fervorosas do Deep Dish provavelmente vão adorar os remixes deles, mas eu prefiro os anteriores. Tá, não vou negar que o Deep Dish Cheez, Whiz Dub me deixa toda cagada! 10 minutos de jogação com um clima super dark room, uma loucura!Agora que todo mundo já perdeu a peruca, a dignidade e as costelas depois de ahazzar na dublagy, é hora de apagar as luzes e relaxar ao som do MARAVILHOSO Afterlife Chillout Remix! É lindo, meus amores!! Um poço de tranquilidade, super relaxante, super Chicane! Não o Chicane jogativo, mas o Chicane mela-calcinha, de Already There e Early. Não conhece? Meu kool! Baixa logo esse remix que você vai saber do que eu tô falando! Fico toda molhada com os violões(?), putaquepariu!! Já falei que é lindo pra garaio? Acho que já, néam... Whatever.Beijos séquissuais da Paulina!
_Bom djia, Cin!_..._Já está se sentindo melhor, amiga?_..._Cin?_...Não adianta, meus amores. Quando Cindi Loka resolve se jogar no Diazepan, não tem neca, bate-cabelo ou travesti que a tire do sono. Tá certo que ela não "se jogou" exatamente, eu diria mais que foi jogada, mas ela estava tão estressada comigo por causa da sua depilação mal-sucedida que sua taça de Velve Clicquot estava quase implorando por alguns comprimidos. Whatever, melhor pra mim. Mais necas e menos surras (só surra de piru na cara, porque eu sou safada). Mas aquendar não era o que eu planejava fazer no momento. Não, meus amores, eu não estava me sentindo mal. Só desinformada mesmo! Não tinha idéia do que estava acontecendo na minha terrinha natal, aka Brasil! Não tem jeito - você tira o travesti do Brasil, mas não tira o Brasil do travesti!Liguei meu notebook e, depois de uma visitinha ao gaytube (porque eu também sou humana, né), fui ver as notícias.
"Madonna desembarca em SP e já está no Rio"Ai que inveja! Quando eu estou em São Paulo, ela está em turnê pela Europa ou dando pinta em New York. Quando eu estou em New York, ela vai praquela selva chamada Brasil. Atóron meu timing!"Apagão deixa 50 milhões de pessoas sem luz"Ai que loucura, o Brasil virou um dark room gigante!!
"Durante apagão no Rio, Madonna fica sem luz por menos de um minuto"O resto do país fica sem luz por horas; ela, por menos de um minuto. Atóron perigón! Mas bem feito, devia ter ficado até mais! Ninguém mandou não me esperar..."Donna Summer comanda show em São Paulo"Ai que tudo, meus amores!!! Atóron a Dona Verão! Aliás, não sou só fã, mas também ameega, quase uma best dela! Isso mesmo, gente, EU CONHEÇO A DONNA SUMMER!!! Ficou curioso, é, vinhado? Quer saber como ela teve o privilégio de conhecer Paulina Glossy?? Então vamo que vamo!Era uma tarde típica em New York - só não me perguntem o dia, porque não sou obrigada a me lembrar. Eu estava na fila no Starbucks, doida pra tomar alguma coisa que esquentasse a minha periquita naquele frio do garaio (eu disse que era uma tarde típica, não disse?), quando chega uma senhora super simpática e entra na fila, bem atrás de mim. _Good morning!_Inhaím._What are you listening to? Esqueci de mencionar que, em situações de tédio (aka aquendação proibida) como essa, ahazzo no volume máximo do iPhoda. O som vaza que é uma beleza, mais do que absorvente reutilizado! Acho uma alternativa super válida e conceitual aos alto-falantes vagabundos._Algum remix de I'm A Fire, da Donna Summer. Conhece?_Oh, for sure! You've got a good taste!_Obrigadjeenha.E parou por aí. Acho que ela ficou esperando eu continuar a conversa, mas meu kool, né. Não sou obrigada. Voltei a ouvir meu House looshoo, e alguns minutos depois, chegou a minha vez na fila. Pedi um capuccino, um chocolate quente, dois croissants de queijo e calabresa, uma empada de palmito e outra de camarão, dei uma levantadinha no vestido e saí linda, absoluta e gorda. Estava quase chamando um táxi quando ouço a mulher que da fila pedindo um café e perguntando se aceitavam cheque. É claro que fui ver o que estava acontecendo - estava só esperando ela tirar a calcinha e cagar na neca do moço do balcão, mas tudo o que ela tirou foi um talão de cheques da bolsa. Fiquei curiosa do mesmo jeito, afinal não é todo mundo que paga café com cheque, né? Fui até ela na ponta dos pés, espichei o pescocinho e quase caí dura na hora que vi a assinatura: LaDonna Adrian Gaines._VOCÊ É A DONNA SUMMER!!!!!!!!!!!!!!!_..._..._GUEGUIFÓI, TÃO OLHÃNU O QUÊ?? É A DONNA SUMMER, GARAIO!!!!!!!É claro que ninguém no recinto entendeu meu dialeto indígena, mas não precisa ser nenhum poliglota pra entender o que significa uma travinha louca do edy apontando pra uma racha e gritando Donna Summer. Também é claro que foi aquela gritaria e correria, e mais claro ainda que a bunita saiu correndo. Mas o que eu não esperava era que ela fosse me arrastar junto! Isso mesmo, meus amores, Donna Summer me escolheu como sua companheira de fuga dos paparazzi!! Não é uma honra??Fomos super discretas, correndo três quadras como duas galinhas com o rabo em chamas, mas não trocamos uma palavra durante o percurso todo. Foi só dentro da sua limo que ela resolveu dirigir a palavra a minha ilustre pessoa._WHAT THE HELL WERE YOU THINKING?!?!_Ai que simpática!! Você parece muito mais educada nas músicas e videoclipes, viu? Eu só estava querendo compartilhar o conhecimento!_Whatever... What's done is done..._Isso aín, atóron gente conformada! Mas e aí, gata, o que eu tô fazendo aqui, garaio??_Well, if I started to run, you would follow me and tell all those insane people to do the same, so I thought that bringing you would be the only way to shut you up._Você é muito inteligente, viu? Exatamente o que iria acontecer! Mas inhaím, pra onde vamos?_I don't know where YOU are going to, but I'm going to drop you as far as possible. Did you really think we were going to hang out?_COMO É QUE ÉÉÉÉ?? _Driver, you can stop over there._PODE O CACETE!! Nunca é tarde para descer do carro e chamar todo aquele pessoal de volta!_Forget what I said. Just keep on driving._Isso aín.O bunito continuou o passeio, e alguns minutos depois, chegamos no que parecia uma igreja. O que será que ela estava aprontando??_Não inventa, gata! Ai de você se resolver me despejar aqui, no meio do nada! Nem vem que eu não vou me converter, Cher é minha única religião!_Hell no, I mean, heaven no! This is where I am going to stay. If you want to come with me, feel free to. If you don't, just get your ass off of here._Então isso é algum tipo de buatchy temática?? Ai que tudo, vamo que vamo!!Saí toda animadinha e serelepe, mas quando entramos no recinto, minha alegria vazou todinha periquita abaixo. Estávamos numa... IGREJA!!_Gata, não quero parecer antipática nem nada, MAS O QUE É ISSO, GARAIO??_It's a church, obviously! What happened to your excitement? What did you think it was?Só então me lembrei que a bunita era crente, e do tipo tapada, ainda por cima! Mas vocês sabem que quando você está acompanhada de Paulina Glossy, isso não é problema, não é mesmo? Arrastei a racha pelo picumã, enfiei na limo e disse pro motorista:_Club Purgatorio, façavôr!!Depois do pequeno babadinho que eu e Cindi Loka aprontamos há alguns dias, não tinha a menor dúvida de que minha presença lá não era nem um pouco bem-vinda, mas ai deles se negassem a entrada de uma ameega de Donna Summer! Ah sim, também é possível que tenham me deixado entrar porque ficaram tão admirados com a presença da moça que me ignoraram, mas o que importa é que não tive problemas. Já lá dentro, pra nossa surpresa, o dijêi residente tocava nada menos que o Solitaire Club de I'm A Fire, da própria!!_Hey, I know this song!_É claro, lesada! É VOCÊ!!!Pronto, meus amores. Bastou um remix, uma taça de absinto e uma neca que a amapô se soltou rapidinho! Eu disse UM remix, UMA taça e UMA neca, vinhadada. Dez minutos, dez taças e uma caralhada de necas depois, ela já estava subindo na mesa, ahazzãnu no estrip, na aquendação e na bateção de bolacha! Pois é, minha gente!! Duas necas (porque uma só uma não era suficiente) lhe cutucando o rabo não eram o suficiente, a safada queria sentir uma colação de velcro também! Uma loucura!! A desvantagem disso tudo? Fiquei sobrando! Ficaram todos tão entretidos com a famosa crente se despirocando que se esqueceram da famosa travesti pronta pra despirocar (e pra levar piroca, é claro) ! Achei aquilo uma falta de respeito tão grande que chamei um táxi e voltei pro Hilton. Estava tão aborrecida que nem levantei o pedido, paguei a corrida mesmo.Cheguei no nosso quarto e encontrei Cindi Loka na maior pegação com três cafuçus no sofá, cada um em um buraco - não me perguntem como._Paulina, chegou cedo!! Inhaím, como foi o passeio?_Se fecha, Cindi..._Ain, que mau humor! Ei, gato, não é pra tirar a neca não, garaio! Tá boa que eu vou me fechar, eu quero é ficar toda aberta! Ai que loucura!
Donna Summer
"I'm A Fire"Album VersionBaggi Begovic & Soul Conspiracy MixshowBaggi Begovic & Soul Conspiracy Original MixCraig C's Burnin' Club Vocal MastermixCraig C's Burnin' Radio EditLost Daze RemixMatty's Soulflower Club MixMatty's Soulflower RepriseRedtop Burning Extended Vocal MixRedtop DubRod Carrillo's Groove DubRod Carrillo's Leave It On The Floor MixSolitaire Club InstrumentalSolitaire Club with SpanishSolitaire Radio Edit- click the pic for the link - Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Ai, meus amores, perceberam que ultimamente eu estou ressuscitando artistas que não apareciam faz tempo por aqui?? Primeiro Whitney Houston, agora Donna Summer... Tá, por enquanto só essas duas, mas abapha. No próximo post tem outra mocinha que também apareceu pela última vez há quase um ano, tadinha! Mas não vou dizer quem é, porque eu sou maldita! Enfim, vamos falar logo do que interessa, né?Hoje o babado já começa quente e forte com a própria versão original - I'm A Fire foi o primeiro single do Crayons, último CD da Miss Verão (e ótimo, por sinal!), e é um House super looshoo e que apresenta a véia cantando durante TODOS os seus sete minutos!! Isso mesmo, minha gente! Nada de partes instrumentais intermináveis, a bunita canta sobre seu fogo no rabo durante a música inteira!! Ela até arrisca de diva latina e dá uma de Glory Hole quando a música fica super latina, ahazzãnu no "yo te quiero"! Um looshoo!Os remixes do Baggi Begovic & Soul Conspiracy são Electro, mas tem umas pitadinhas do glamour House da original. Olha, eu gosto muito mais dos remixes deles de Keeps Gettin' Better, da Christina Aguilera, viu... Craig C seguiu o seu estilo de sempre (quem não conhece, se vira, garaio!), o que funcionou muito bem nesse caso! Se joguem no Club Vocal Mastermix para 11 minutos de jogação House!Quem também seguiu o estilo de sempre foi Lost Daze, e isso significa Electro. Próximo.Matthias Heilbronn (Matt, pras tapadas) optou também pela linha House, mas uma coisa meio Maurice Joshua, meio... diferente. Não entendeu? Nem eu. Mas confesso que não sou muito fã.Voltando ao Electro, temos Redtop, mas ao contrário dos outros que seguiram esse estilo, eu atóron esse!! Super dançante, divertidinho, maluquinho, louquinho do edy!Eu diria que o remix mais diferente do pacote é o Rod Carrillo's Leave It On The Floor Mix, super Trance!! Não preciso dizer que eu atóron, né? O Groove Dub é mais voltado pro Electro, totalmente diferente da versão principal. Esse eu dispenso, muito obrigada.Agora vem o melhor, meus amores. É claro que eu deixei pro final, porque não sou obrigada! Quero ver TODO MUNDO se jogando no remix do Solitaire, um House SUPER dançante, glamuroso, feminino e maravilhoso!! Ai que loucura, até rimou!! Beijos fumegantes da Paulina!
"_PAULINAAAAAAAAAAA!!!!!!!!_GUEGUIÉAN????_CADÊ VOCÊ, CACHORRA???_NO MEU QUARTO, GARAIO!!!"Enfurecida, saí correndo do meu quarto e entrei sem bater na porta no quarto da Paulina. Estava tão atordoada que na hora eu nem percebi que flagrei a bunita batendo siririca."_Ai que susto, mulher!! Não posso nem fazer sexo comigo mesma sem ser observada??_Paulina do garaio, cadê as minhas ceras de depilação??_Sei lá, minha filha! Você larga as suas coisas em todo canto e depois quer que eu saiba aonde estão??_Te conheço, truqueira. Te conheço. Aliás, essas bolinhas tailandesas são minhas!_..."Voltei para a minha suíte e revirei tudo. Malas, gavetas, armários... até no meu edí eu procurei, e nada."_Paulina, eu não posso sair peluda desse jeito, néam. Você iria comprar Veet no Wal-Mart pra sua amiguinha lindinha e fofinha?_E na bundinha? Nadinha?_Vaquinha!"Já que eu não podia contar com a minha amiga, resolvi procurar nas minhas coisas uma malinha de emergência. Felizmente, essa não demorou pra ser encontrada."_Gente! Achei a minha maquininha de cortar cabelo! Faz tanto tempo que não uso. Mas, pelo menos, não vou passar pela dor da depilação com cera."Tadinha de mim. Mal sabia que seria muito melhor eu me depilar com lava vulcânica. Mas enfim, vamos aos fatos.Fui até o banheiro levando a minha malinha. Me despi toda e tirei a gillette debaixo da língua. Agora, a função dessa arma seria outra: me deixar bela e pheminina.Gosto de começar sempre pelas partes mais fáceis. Sempre fui assim, desde Cindizinha. Nas provas da escola, eu sempre começava respondendo as questões que eu sabia. As mais difíceis eu deixava pro final, pois sempre tinha algum bobão que fazia primeiro. Aí, era só levantar a saínha que o menininho me passava a cola de tudo. Mas enfim, vamos voltar ao assunto. Decidi começar pelas pernas e os suvacos. Nada de muito complicado. Despejei uma generosa porção de creme de barbear nas pernas e passei a gillette. Nada de muito complexo, se não fosse por alguns cortezinhos ocasionais. Mas nada que alguns band-aids não resolvessem. O mesmo foi feito nas axilas. Pronto, estava linda. Pelo menos naquele momento...Agora, virilha. Primeiro passo foi retirar o emplasto Sabiá, o que não foi muito agradável. A cola do babado me poupou algumas gilettadas, pois um tufo de pelos saiu junto. Dei um grito tão alto, mas tão alto, que deixaria Michael Jackson e Janet Jackson super inspirados em fazer uma releitura de Scream - a música que eles gravaram juntos. Mas enfim.Gosto de começar depilando minha região íntima tirando os excessos. Pra isso, abri minha malinha e peguei minha máquina de cortar cabelo. Que tristeza. A bunita tinha mais pelos do que os meus ovos! Não tive outra opção, a não ser aproveitar que Paulina tinha pegado no sono e elzar sua escova de dentes pra limpar a minha maquininha. Tive que desmontar o babado e passar a escova em todos os cantos. Não foi fácil, mas a máquina ficou novinha. Nesse momento, comecei a sentir minhas pernas e suvacos coçando, mas ignorei.Fui até a beira da Celite e passei a maquininha por toda a minha virilha. Depois disso, olhei pra dentro do vaso e levei um susto, pensando que um esquilo tinha caído lá dentro. Mas enfim. Não fui louca de passar a maquina nos meus ovinhos! Já fiz essa experiência antes e o coitado ficou parecendo uma peneira, de tão cortado. Um horror! Essa parte é melhor ser feita com a gillete, mas não é muito fácil...A técnica de depilação com gillette nas partes baixas exige paciência e um certo contorcionismo. Não pode esquecer nenhum cantinho. Já pensou se vocês saem com alguém e, na hora do vamuvê, vocês descobrem um chumaço de pelos bem aonde você pretendia lamber?! Cher me livre! Pensando nisso, sou muito cuidadosa nessa região. Pra não sobrar nada, eu estico, puxo, levanto, abaixo, jogo pro lado... enfim. E também tomo muito cuidado! Já disse que a maquininha corta sem dó, mas gillette não fica muito pra trás. Um perigo!Terminada essa parte, hora de depilar o mais difícil: o edí! Edí cabeludo não é todo mundo que aprecia, não é mesmo? Não posso me esquecer dele! Levando em conta que você não tem um campo de visão, o cuidado tem que ser redobrado. Pra me ajudar, fiz um jogo de espelhos no chão do banheiro. Super conceitual. Em pé, abri as pernas e olhei o reflexo do meu edí, que olhava pra mim como se dissesse "OOOOOOOOOI". Em volta dele, uma série de pentelhos implorando pra serem retirados. Peguei a gillette e comecei pelo campinho. Não sabe o que é campinho?! Puta que pariu, minha filha! Mas enfim. Essa parte não é muito difícil, já que você ainda consegue ver direitinho. O bicho pega quando chega o edí em pessoa. Misericórdia! Espelho ajuda mas não faz milagre! Logo na primeira passada de gillette, senti uma leve dorzinha, seguida por um fio de sangue escorrendo na minha bunda. Uma prega a menos pra contar história. Que merda! Eu já não tinha muitas, e agora ia acabar com elas assim, tão fácil e sem o mínimo de prazer?! Parece que sim...Alguns minutos depois, eu já estava bela, lisa, pheminina e com o edí mais cortado do que a cara da menina do filme O Exorcista. Dei uma última olhada no espelho e constatei um pelinho teimoso em volta do coitado. Como a gillette não alcançava, peguei a minha pinça de sobrancelha e mandei ver. Que desgraça. Terminei com o edí todo arranhado e o pelo continuou alí, persistente. Meu koo! Literalmente! Pra piorar, minhas pernas e suvacos estavam coçando demais!Tomei o meu banho com a sensação de ter passado urticária no corpo. Pra fazer a xuca foi um martírio. Só de encostar a mangueirinha, parecia que eu tava encostando uma folha de urtiga. Terrível! Terminei meu banho e vesti o meu robe de veludo. Entrei no quarto e resolvi conferir o resultado de tanto esforço... exceto o edí, que já estava claro que estava pior do que uma xoxota atropelada. Observei minhas pernas e minhas axilas e tive um ataque de pelanca ao constatar o que tinha acontecido."_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!!_Ai Cindi, gueguifói?? Que susto!! Eu tava dormindo! É barata??_Não, Pau! É uma tragédia!!_Ain desembucha logo!! Caiu o peito??_Não, fia!! Eu to cheia de bolinhas nas pernas! Olha o meu suvaco, também tá assim!_Ai gata, eu falei pra você que usar perfume vencido não era uma boa idéia. Eu sei que você trabalhou muito pra conseguir comprá-lo, mas tudo tem limite, né. Ah, eu encontrei as suas ceras de depilação, mas acabei esquecendo de avisar e peguei no sono. Estavam no meu banheiro. Você ainda precisa delas?_..._Cindi, eu to falando com você, fiadaputa!_..._Cindi, que cara é essa? Tá parecendo uma gorila raivosa..._..._Cindi, por que você tá pegando a gillette?_..._AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!! SOCORRO, GARAIO!!!!!_PUUUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIUUUUU!!!!!!!!!"
Michael Jackson and Janet Jackson
"Scream"Album VersionAlbum Version - CleanAlbum InstrumentalSingle EditNaughty Main MixNaughty Main Mix - no rapNaughty Radio Edit - with rapNaughty Radio Edit - no rapNaughty Pretty-PellaNaughty A CapellaDave "Jam" Hall's Extended Urban RemixDave "Jam" Hall's Urban Remix EditDavid Morales R&B Extended MixDavid Morales Radio MixClassic Club MixDef Radio MixPressurized Dub pt. 1Pressurized Dub pt. 2Scream Louder (Flyte Tyme Remix)Scream Louder (Flyte Tyme Remix Instrumental)- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeDuelo de titãs! Irmão e irmã duelando pra ver quem ahazza mais! Se você não conhece essa preciosidade pop, se joga na Album Version e em suas versões alternativas.Quase todos os remixes seguem a mesma sonoridade da versão original, sendo considerados como releituras. Nenhum deles chega a ser terrivelmente ruim, mas os únicos que realmente me interessam são do David Morales. Não me refiro ao R&B Extended Mix, pois esse também serve como releitura da original, mas sim ao Classic Club Mix e as Pressurized Dubs. Super house looshoo, especialidade do moço. Não preciso nem comentar mais nada.beijos da Cin!
"_Bom djia, Pau!_..._Eu disse bom djia, mal educada!_..._Ain... Que cara de koo é essa, minha filha?_Tô de bode, Cin._Mas por que?!_Não me conformo que Paris Hilton se afastou da gente porque não ajudamos em nada em sua imagem pública. Por acaso Lindsay Lohan e Britney ajudaram??_Gata, convenhamos. Lindsay e Britney, comparadas com a gente, são duas mocinhas de família católica da década de 40._..._Gata, já sei o que vai te animar. Bater cabelo!"Não gosto de ver minha amiga assim, tão jururú. Na tentativa de levantar seu astral, conectei meu iFod no home theather do nosso quarto e mandei ver no remix do Thunderpuss pra Don't Tell Me, da Madonna."_AHAZZÃAAANUUUUU!!!!!!!!_..._Don't tell me to stoooooop... tell the rain not to droooop..._..._Faz carão, chacoalha o peito, balança o bundão e bate cabelo!!!_..._PAULINAAAAAAA!!!!!_Ai Cindi, obrigada, mas não tá adiantando._Humpf! Bicha chata!"Sem dizer mais nada, peguei Paulina pelo braço e a arrastei pra fora do quarto."_Ai garaio, pra onde você tá me levando, mulher?!_Pra sauna!_Ai gata, não to afim de neca agora..._O QUEEEEE?!?!?!?!"O babado era mais sério do que eu pensava! Isso já era princípio de depressão! Nesses casos, só tem uma solução."_Pra quem você tá ligando, Cin?_Peraín, Pau. Ah! Oi, é do serviço de quarto? Ótimo. Querido, você pode pedir pra alguém trazer cinco garrafas de Patrón e dez de Absolut? Obrigada._..."Uma hora depois:"_AAAAAAAAAAHHH CIIIINNNN, EU TO TÃAAAO FELIIIIZZZZZ!!!!_Fala baixo, mulher!_Vamos dar uma volta, Cindi!! Você escolhe o destino._Ai tá bom. Ainda tá cedo pra cair na farra, então vamos pegar um cinema..._Ai que tudo!! O que nós vamos ver? Algum filme novo da Cicciolina?_Paranormal Activity. Atóron uma bagaceira de terror!_Ai Cindi, mas eu morro de medo de borrar a calcinha!_Ih, gata, toma mais um gole desse baygon que você vai pensar que é comédia romântica._..."Pouco depois, já estavamos prontas pra sair. Escolhi uma roupa própria para uso diurno: um casaquinho de veludo vermelho, uma saia de cigana lilás e uma bota cano-longo de couro branco. Na cabeça, minha peruquinha básica em dez tons de laranja, vermelho e amarelo, levemente armada e volumosa - com apenas uns quinze centímetros de altura acima da cabeça. Paulina, de tão bêbada, já estava quase se encontrando com Maddyrain no inferno da travestis, então imaginem o tormento que foi pra coitada se vestir. Algo me diz que seu vestido do avesso e as meias de pares diferentes não foram propositais. Mas, meu koo, o que importa é ter estilo.Pegamos o táxi no hotel e solicitei um cinema mais próximo. Terminada a corrida, hora de pagar. Como eu não obrigada, o diálogo a seguir já foi traduzido para o nosso dialeto:"_Chegamos, senhoritas. São $45._Ah sim. Paulina, vai lá e da um beijinho no moço enquanto eu pego a minha carteira."Simples assim. Com o moço desmaiado pelo hálito de pinga da Paulina, descemos do táxi e fomos até a fila da bilheteria."_Ai Ciiiin, essa fila tá enooooorme!!!!_Cala a boca, mulher! Só tem essa velha na nossa frente!_..."Dois minutos depois, chegou a nossa vez."_Hello._Oi, simpática. Eu quero dois ingressos meia-entrada para Paranormal Activity. Tá aqui a minha carteirinha de estudante da Uniban._..._Cin, que história é essa de carteirinha de estudante?!_Sssshhh! É falsa, mas abapha._Abapha também que nós estamos nos Isteitchy, e só no Brasil que estudantes tem esse tipo de regalia..._Ai que absurdo! Tá, cobra duas inteiras então. Humpf..."Alguns minutos depois, já estavamos dentro do recinto, mas antes de entrar na sala, resolvi dar uma passadinha na loja de snacks."_Oi gata. Eu quero dois sacos gigantes de pipoca na manteiga._Ai Cin, não precisa pedir dois, eu não to afim de pipoca._Se fecha! Eu to pedindo pra mim! Se você quer alguma coisa, entra na fila! Folgada!_..."Meu koo pra minha dieta higienista. Não nasci pra ter saúde, definitivamente. Mas enfim. Entramos na sala e, graças a Cher, conseguimos pegar ótimos lugares nas fileiras do meio."_Ai Cin, você devia ter pedido algo pra beber. Eu to com sede..._Ah não seja por isso. Pode abrir a minha bolsa e escolhe o que você quer. Tem tequila, vodka, coca-cola, alguns sacos de cheetos e até uns lanches do Mac Donald's._Atóron gente prevenida!_Ai eu morro de medo de passar fome..."Não demorou para as luzes se apagarem."_Ai que tudo, o filme vai começar! Quer pipoca, Pau?_..._Paulina?_..."Olhei para o lado e constatei que a bunita prefere piroca do que pipoca. As luzes mal apagaram e a safada já tava se jogando no kétchy, num moço super simpático que estava sentado ao nosso lado, trajando uma camiseta dez números acima do ideal e um boné virado para o lado. Já sabia que eu ia ver o filme todo sozinha."_Ai mas que safadinha, hein!_Sssshhh!!_Ssshhh o que?! Enfia esse ssshhh no rabo!_Ssssssshhh!!!!_Meu koo!"Comecei a prestar atenção no filme, e fui ficando cada vez mais cagada de medo. Atóron filmes assim, mas me cago do mesmo jeito. E isso me da um caloooor... principalmente naquelas cenas que tudo parece calmo e não tem trilha sonora. Óbvio que o susto está por vir..."_Ai isso tá me dando uma gastura! Ai que calor! (CLAAAAAACK!!!!!!)"Abri o meu simpático leque de 45cm de raio, e mais da metade da sala deu um pulo de susto com o barulho. Olhares fulminantes se voltaram para a minha pessoa."_Gueguiéan?? Nunca viram uma trava com calor, não?!_Sssshhh!!!!_Vaitomanokoo!!!"Pouco depois, percebi alguns resmungos rabujentos atrás de mim. Ps: já traduzi tudo pro nosso dialeto."_Mas que saco! Tem um arbusto tampando a minha visão!_Oi?! É da minha linda cabeleira que você tá falando??_E tem outro arbusto aqui por perto?_EEEEEEEEEEEEEEEEPPAAAAAAAAAA!!!!!!_Ssssshhh!!!_Meu koo!! E você, tá pensando que tá falando com quem?? Eu sou uma dama e..._C'mon, shut up!!_Humpf..."Pra evitar maiores constrangimentos, preferi não bater boca."_Aonde já se viu... a gente se monta tão caprichada pra ser chamada de arbusto. Isso jamais teria acontecido em São Paulo._Sssshhh!!!_Gueguiéan, porra?! Não se pode nem reclamar nessa bagaça?! Esse povinho novaiorquinho é muito mal educado mesmo e... (TRRRRRIIIIIMMMM!!!!)_Ohhh nooooo!!!_Jesus Christ..._Shut up!!!"Interrompendo minhas reclamações, meu celular tocou. Ignorando os resmungos desse povinho estressado, dei um grito ao ver quem me ligava."_AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!! VIRGÍNIA FOFOLETE!!!!!!!_SSSSSSHHHH!!!!_Ai então, amiga, eu to em New York!__SHUT UP!!!!!_Não não, imagina, você não tá atrapalhando nada não! Ai gata, tá acontecendo cada babado nessa cidade! Você nem imagina!!!_SSSSSHHHHH!!!!!_Ai gata, e as necas?! Tá aquendando muito?!_SHUT DA FUCK UP!!!!_Ai Virgínia, espera só um minutinho. EI, DA PRA VOCÊS FALAREM MAIS BAIXO??? TO TENTANDO OUVIR O TELEFONE!!! Então, gata, eu tô adorando essa minha fase glamourosa e..."Fui interrompida novamente, dessa vez pelas luzes do recinto sendo acesas e pelo desespero da Paulina."_AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!_Ai gata, me liga daqui a pouco. Beijos da Cin!"Paulina e o moço ficaram tão constrangidos com as luzes acendendo tão de repente. Num impulso, o boy tirou o boné e colocou em cima da neca. Paulina, ainda de joelhos, começou e fazer teatrinho, fingindo procurar algo."_Ai... cadê?? Cadê??_Gata, se você não engoliu, tá embaixo do boné._Ai que piada velha, Cindi!_Com licença. Vocês duas, pra fora!_Oi?!_Como assim nós duas?? Eu tava tão quietinha e tranquila pagando um kétchy! Quem tava fazendo barulho era essa matraca!_Vaca! Ei, me larga, seu segurança de merda!! Me largaaaaaaa!!!!_Me solta, garaio!!!!"Enquanto eramos arrastadas pra fora do cinema, sem nem olhar pra trás, pude ouvir um coro gigantesco de alegria, satisfação e alívio."_EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHH!!!!!!!!!_Meu koo pra todos vocês!!_Ainda te quebro toda, Cindi! Ai que vergonha!"Passamos todo o trajeto de volta para o hotel sem trocar nenhuma palavra. O silêncio constrangedor foi quebrado somente dentro do elevador."_Matraca!_Boqueteira!_Humpf..._..._Ai também não adianta chorar pela porra derramada, né._Pois éam..._A gente podia subir um pouco o nível e, qualquer dia desses, irmos pra Broadway! O que você acha?!_Acho que por hoje basta. Um beijo."
Madonna
"Don't Tell Me"Radio EditAcapellaThunderpuss Club MixThunderpuss Radio MixThunderdubThunderpuss 2001 Hands In The Air AnthemThunderpuss 2001 Hands In The Air RadioThunderpuss Tribe-A-PellaThunderpuss LP Anthem Re-RemixBarry Harris Ruffneck VIP MixVictor Calderone Sensory MixTracy Young Club Mix #1Tracy Young Club Mix #2Timo Maas MixVission RemixVission Radio MixDave Audé Funk Mix- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeAi que looshoo! Madonna anda reinando por aqui ultimamente! O processo vai vir lindo nas nossas costas! Whatever...Don't Tell Me não chega a ser uma das minhas músicas favoritas da Diva-Mór, mas eu acho uma graça! Se você é jupiteriana e veio pra Terra recentemente, se joga na Radio Edit! E ainda tem a Acapella pra DJéias de plantão.Sobre os remixes, hoje vamos começar pelos reis da pancadaria, rasgação e fechação: THUNDERPUSS!!!
Não satisfeitos em produzir uma série de remixes, os moços produziram duas! Viadagem em dobro! A primeira série - composta pelo Thunderpuss Club Mix, Thunderpuss Radio Mix e Thunderdub - segundo os próprios Thunderpuss - seguem uma linha mais contida, pois queriam fazer algo mais underground e criativo, já que foi a primeira vez que foram escalados pra remixar Madonna. Sinceramente, acho que eles estavam drogados quando deram essa entrevista, porque esses remixes não tem absolutamente nada de underground ou contido. Mas enfim, se joguem porque são ótimos!Pouco tempo depois - e ainda antes da gravadora lançar o single de Don't Tell Me - os moços do Thunderpuss tiveram uma nova idéia pra Don't Tell Me, e decidiram produzir por conta própria. Dessa vez, eles resolveram acrescentar toda a viadagem e jogação que eles costumavam fazer na época e, dessa forma, nasceu a segunda série de remixes - originalmente composta por Thunderpuss 2001 Hands In The Air Anthem, Thunderpuss 2001 Hands In The Air Radio e Thunderpuss Tribe-A-Pella. A gravadora gostou tanto do resultado, que resolveram lançar novos promos com esses remixes e ainda os incluiu no maxi-single! MA-RA-VI-LHO-SOS!!!Ainda exalando criatividade e disposição, os moços do Thunderpuss ainda produziram duas versões alternativas para essa série: Thunderpuss LP Anthem Re-Remix - com uma estrutura bem diferente e introdução única. É ótimo, mas foi lançado somente numa coletânea non-stop da dupla. Ou seja, o final está costurado com alguma merda. Uma pena. Em compensação, também temos Barry Harris Ruffneck VIP Mix. Pelo o que o título indica, essa versão foi produzida apenas pelo Barry Harris - sem o Chris Cox - mas a sonoridade é a mesma do Hands In The Air Anthem. A diferença fica em vários elementos a mais, uns vocais masculinos aqui e alí, e na estrutura... pois agora temos quase 13 minutos de travequismo! Um esplendor!!!Depois de tanto bater cabelo, hora de acalmar a periquita com VICTOR CALDERONE!!! Como assim "acalmar a periquita com Victor Calderone"?? Eu sei que é difícil acreditar, mas o moço decidiu pegar leve dessa vez. Indo contra o seu tribal house costumeiro (porém de qualidade), o moço decidiu fazer um remix super downtempo. Mas todos os elementos próprios do Calderone estão presentes: percursões, clima de dark room... tá tudo aí!Pronto, agora podemos voltar pra jogação. Tracy Young. A mocinha dispensa apresentações, não é mesmo? Tá certo que nem sempre a moça me agrada, mas eu atóron os remixes que ela fez pra Don't Tell Me. Super dançantes, gostosinhos e com guitarrinhas funkeadas que me deixam louca! A bridge é lindíssima e de deixar qualquer calcinha gozada. A única diferença entre os dois remixes da Tracy, é a introdução. O Club Mix #2 já começa direto com as guitarrinhas que eu mencionei. Fico para não mais existir.Timo Maas optou por uma sonoridade funkeada, que é uma delícia! Atóron!Richard "Humpty" Vission sempre foi um produtor mediano, então já sabem. Seus remixes pra Don't Tell Me não são ruins, mas se eu gosto?! Ai... gostar é um verbo tão forte...Finalizando, temos o remix do Dave Audé. Paulina já disse que todos os remixes do moço foram rejeitados pela equipe da Madonna. Que judieira! Eu, sinceramente, não sei porque. O trabalho que ele fez um Music é maravilhoso e me deixa toda cagada. Em Don't Tell Me o moço não ahazzou tanto quanto em Music, mas não acho que mereceu ser rejeitado. Acho muito bonitinho! A parte que as batidas somem e ficam somente as strings me deixa toda cagada!beijos da Cin!
_E eu acho que esse "bitch" foi pra você..._EU ENTENDI, GARAIO!!!_..._COOOOOOOOORRE!!!!Antes mesmo que eu tivesse tempo de largar a neca do bophe, senti uma mão gorda puxando minha peruca e outra agarrando meu pescoço._AAAAAAAI, ME LARGAAAAAAAAAAAA!!!! VOCÊS PEGARAM A TRAVINHA ERRADA!!!!! OLHA LÁ, FOI AQUELA!! É AQUELA QUE VOCÊS QUEREM!!!!_PAULINAAA, SUA VACAAA!!!!! EPAAAA, TIRA ESSA GILLETTE DAQUI, GARAIOOO!!!!!!!Acho que nem preciso continuar, não é mesmo? A casa passou de dark room pra ringue de luta livre! Era travesti descendo do (e jogando o) tamanco e cuspindo gillette, cafuçu virando mesas e quebrando garrafas, Junior Vasquez arremessando discos de vinil, uma loucura! Quando a coisa ficou (ainda mais) fora do controle, uma caralhada de policiais chegaram pra botar ordem na pocilga._Finalmente, né!! Já estava ficando assustada com tanta gillette voando por aí! Ah não, seu policial, eu tô bem, obrigada! Não precisa me tirar daqui! Também não precisa me... ALGEMAR?!? CINDI!!!_Tô aqui do seu lado, travesti!_Pra onde estão nos levando??_Pra prisão, gata._...Na hora entrei em pânico, meus amores. Só a idéia de reviver os dias do Cadeião foi suficiente pra arrepiar todos os meus pêlos pubianos! E já pensou se descobrem que somos ilegais, ou pior, foragidas?? Ai minha Cher, não quero nem pensar nisso! Mas enfim, depois de nos algemarem e calarem nossas bocas com tapas (e necas), nos jogaram no camburão e nos levaram até uma delegacia localizada numa rua sombria e super barra-pesada no fim do mundo. Ou será que era no Brooklyn? Whatever, é tudo a mesma merda. Fomos colocadas numa cela super confortável, espaçosa e cheirosa, na companhia de outras sete criaturas que eu não consegui identificar se eram homem, mulher, travesti ou animal. Olhei para Cindi Loka e quase não consegui identificar a bunita também - a peruca torta, os dois olhos roxos, a boca sangrando e a maquiagem derretendo._Cindi!!! O que é isso, minha filha??_É o nosso futuro, gata!!!_Eu não sei você, mas eu não me vejo toda cagada no futuro. Pretendo envelhecer que nem a Cher, muito pheminina e jovial!_Não é disso que eu estou falando, Pau! Não sei se você percebeu, mas estamos numa delegacia!!_Ah é? Saí algemada da buatchy e fui levada de camburão até uma cela imunda, na companhia de seres que eu nem sei o que são. Não, não tinha percebido que estamos numa delegacia._..._Terminou?_Enfim. Também não sei se você se lembra, mas estamos foragidas._Ai é mesmo!_Não só somos foragidas da polícia, mas também somos ilegais aqui._Estou começando a te entender..._E quando vasculharem nossas fichas... Não preciso dizer mais nada, né?_..._É agora que você devia falar alguma coisa encorajadora, Pau._Só tenho uma coisa pra dizer: fudeu._..._Cindi?_BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!_Ai, tava demorando!!Não consigo ver alguém chorar que fico com o coração partido, meus amores. Como sou uma ótima pessoa, e uma amiga melhor ainda, abracei Cindi Loka e iniciei a árdua tarefa de consolá-la. Eu estava tão empenhada que não demorou até que eu caísse no sono. Que culpa eu tenho se ela parece uma fonte quando desanda a chorar?? Acordei não sei quanto tempo depois, com alguém sussurrando nos meus ouvidos._Pau..._Ai, Cindi, que sussurro à la Erotica é esse? Mal chegou aqui e já tá querendo bater bolacha, é?? Se fecha!_Não é isso, Pau! Uma das nossas colegas de cela cismou que quer meus brincos de qualquer jeito!_Você veio pra delegacia e não trouxe gillette? Ai que desprevenida!_É claro que eu trouxe, minha filha, mas ela foi mais esperta e trouxe um tijolo!!_...Estava só esperando outro barraco começar, quando chega um carcereiro e abre as portas da cela._You, out._Oi? O que mais tem aqui é "you", meu amô. Dá pra ser mais específico?_You and your friend, that thing with the melting face._Cindi, acho que o bagulho com a cara derretendo é você._Oi?_Ele está mandando a gente sair, gata!!_..._LEVAAANTA, MULHER!!!Não entendemos porra nenhuma do que estava acontecendo, mas quem somos nós para contrariar uma autoridade, não é mesmo? Acompanhamos o carcereiro e fomos levadas até o escritório do delegado, que já estava nos esperando. Para ser mais conveniente (aka evitar perguntas das bilus que não sabem inglês), o diálogo já foi traduzido._Podem se sentar._Dá licença._Inhaím, seu delegado, dá pra nos explicar o que tá acontecendo?_A fiança de vocês foi paga._Ai que tudo!!! E quem foi a alma generosa que fez esse investimento??Ele só apontou para o lado de fora da sala, onde Paris Hilton segurava uma garrafa de alguma bebida com uma mão e acenava com a outra._Gente!!! Não disse que ela era uma boa pessoa, Cin??_Mas é claro que é, eu nunca duvidei da sua palavra, ameega!_Humpf..._Enfim, gato, e como ela nos achou?? Nem eu sei onde estamos!_Ela perguntou para um dos policiais para onde tinham levado as duas travestis mais escandalosas da festa, e disse que conhecia vocês e que eram suas acompanhantes._Ai, acho essa palavra muito forte, sabe? Acompanhantes... Parece que saímos pra colar velcro!_Se fecha, Cindi! Muito obrigada, viu, seu delegado? Agora já podemos sair e agradecer nossa ameega?_Ainda não. Antes, tenho algumas perguntas para vocês._Eu disse que vinha bucha, Pau..._Cala a boca. Pode falar, meu amô._Nós não temos nenhuma informação sobre vocês, e a senhorita Hilton não sabia seus nomes._Ah, eu sou Paul...._Sshhhh!!!!_Gueguifói??_Esqueceu que... você sabe!!_Não, não sei._O que eu falei na cela, bicha tapada!!! Que não podemos, você sabe..._Ah, que estamos forag..._ISSO, GARAIO!!!_Algum problema?_Ah, nada não, melbéin. Meu nome é Perpétua Malvina Talavarez da Silva, e ela se chama Consuelo Maria Teixeira de Souza._..._Você tem certeza?_Certeza dos nossos nomes? É claro, garaio! Alguma razão pra duvidar de nós??_É que eu achei vocês bem parecidas com aquelas ali....E apontou para um cartaz de procuradas, com nossos nomes e fotos, tiradas diretamente do nosso perfil do Orkut._Quem são essas daí??_Duas travestis foragidas brasileiras, procuradas por homicídio, tentativa de homicídio e imigração ilegal._Que perigosas!!_Só pra constar, essa tal de Cindi não matou nem tentou matar ninguém, viu!_..._Digo... É minha opinião, sabe... Ela tem cara de ser tão boazinha!_Tem certeza que não conhecem nem ouviram falar delas?_E nós lá somos mulheres de andar com esse tipo de gente, meu filho??_Bem, de qualquer forma, obrigado pela ajuda._Ah sim, fomos de grande ajuda!_Calada, Cin... digo, Pé._Estão liberadas._Obrigadjeenha, meu amô!Saímos correndo e fomos direto abraçar Paris Hilton, que exalava um hálito super refrescante de tequila, vodca, cerveja, absinto e cigarro._Paris!!!!_Ai que saudades, gata!!! Minha vida estava um horror sem você!!!_Atóron gente sincera!_Hey girls! Listen, I'm sorry, but I gotta go._Ai, já?? Você ficou tão pouco! Nem tivemos tempo o suficiente pra desfrutar da sua companhia!_..._Oh, I just wanted to see if you were alright. And, to be honest, I don't think we'll be seeing each other again._OI??_OI??_You know, I'm a celebrity, and it's not that I don't like you - I really do, but I think our friendship isn't helping my image as a public personality._Gente, que vocabulário amplo! E no que não estamos ajudando? A melhorar sua credibilidade e imagem de pessoa exemplar e respeitável?_Exactly!_..._..._Anyway, it was a pleasure to meet you. I must say I had lots of fun. Paulina, thanks for everything._Ela sabe o seu nome!!_I know yours too, Cindi. And I know about your background as well. But don't worry, I won't say a single word._Essa mulher é mais esperta do que eu pensei, Pau..._Well, it's time to go. Thanks once again for this amazing night. You definitely taught me how to have fun. I learned from the best! Oh, and Cindi, here's your purse. You forgot it at the club. I have no idea how my credit card was there!!_Ai que loucura, né! Beijos da Cin!Conforme a bunitinha ia andando e entrando na sua limo, senti algumas lágrimas escorrendo dos meus olhinhos._Ai, gata, não fica triste não. Se serve de consolo, não vou sentir a mínima falta dela. Só do cartão, mas abapha._Não é isso, Cin... Ela disse que aprendeu a se divertir com as melhores, não é uma gracinha??_Ah sim, super fofolete..._Até me lembrou daquela música da Whitney Houston... I Learned From The Best, sabe?_Não._..._Enfim, acho que já deu a hora da gente voltar pro hotel, né? Deve estar super tarde, o sol já está até nascendo!_Ai que loucura! Vamo que vamo!
Whitney Houston
"I Learned From The Best"Album VersionHQ2 AcappellaHQ2 Club MixHQ2 Dub MixHQ2 Mixshow InstrumentalHQ2 MixshowHQ2 Uptempo Radio MixJunior Vasquez Disco Club MixJunior Vasquez Disco PadappellaJunior Vasquez Disco Radio MixJunior Vasquez Millennium Dub BeatsJunior Vasquez MixshowJunior Vasquez UK Club MixJunior Vasquez UK Radio MixJunior Vasquez USA Millennium Mix- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Ai que loucura, meus amores, há quanto tempo a Whitney não aparece por aqui!! O último post (que sobreviveu, já que teve outro que foi deletado, mas abaphem) tem quase um ano, gente!!! Já tava na hora, né?? Então não percam tempo e matem as saudades da bunita com a versão original de I Learned From The Best, o último single do álbum My Love Is Your Love, um R&B bem lentinho, safadinho e gostosinho! Atóron! Vamos também matar as saudades do Hex Hector e Mac Quayle (ou HQ2, pras tapadas), baixando seus remixes SUPER fervidos e travecassos!! Fico louca do edy e com a coluna toda arrebentada! A velha de guerra Junior Vasquez não ficou pra trás e também ahazzou com seus 444 remixes! Vamos por partes, tá bom? Pra quem é extremamente fresca e não ficou satisfeita só com os remixes do Hex, eu recomendo os remixes UK e USA, super dançantes e jogativos! Aliás, não recomendo só pras frescas - todo mundo pode baixar, porque são ótimos! Não são tão escandalosos quanto os do HQ2, mas ainda sim são muito bons. O USA Millennium Mix é o mais travesti, com seus quase 12 minutos de pura pinta! Super 90's gay anthem! Aproveitem que o UK Club Mix é mais do que super raro, é quase exclusivo!!Já pras mais phynas e contidas, temos os remixes Disco, que, como o próprio nome já diz, são super... Disco House! Isso mesmo, meus amores! Junior Vasquez provou que também sabe ser pheminina e fez remixes super glamurosos! A Whitney deve ter gostado tanto que até regravou os vocais especialmente para essa versão! Pois é, esses são os únicos remixes que usam os vocais novos! Tudibom!Best beijos da Paulina!
_Cindi, olha o que você fez!!_Apaguei a bunita, ué._..._Algum problema?_Ah, nada não, só que agora não vai dar pra gente sair, garaio!!!_Ai, vocês iam sair, é?_Vocês não, nós!_Vocês iam sair e me arrastar junto, é?_Isso aín!_Então era por isso que as duas estavam esperando eu acordar... Ai que ameega gentil que eu arranjei! Peraí que eu já dou um jeito._Lá vem bucha..._ACOOOOOOOOOOOORDA, CACHORRA!!!!!!!!!!_Ouch..._Viu?? Funcionou!_..._What happened?_Nada não, gata. Você tava um pouco cansada e acabou caindo no sono, mas Cindi Loka te acordou._Oh, that's..._Kind. Very kind of her. Ela quis dizer que foi muito gentil da sua parte, viu, Cin?_Sei..._Well, I was going to say that it was h..._A gente sabe, meu amô. Não gasta sua saliva falando merda, guarda pras necas que você vai chupar na buatchy!_Falando em buatchy, a gente vai sair ou não??_Are you sure you want to go, Cindi? You look tired._Ah, melbéin, sempre sobra um pouquinho de energia pra aquendar e bater-cabelo!_And... won't you change your clothes?_Pra quê, minha filha? Eu vou acabar toda gozada do mesmo jeito!_..._Já se decidiram? Ótimo, vamo que vamo! Depois de uma conferida básica na make-up e uma aquendação também básica no elevador, saímos a procura de algum puteirinho, digo, nightclub babadeiro em New York. É impressionante - toda vez que saímos com Paris Hilton, o que não falta são taxistas dispostos a nos levar pra onde quisermos. E nem precisamos levantar o vestido! Um looshoo! Rodamos alguns quarteirões, e acabamos nos decidindo pelo Club Purgartorio, o antigo China Club._Ai que nome macabro, Pau! Tem certeza que é um lugar apropriado para mulheres como nós?_Bateção de cabelo, pegação e Junior Vasquez. Precisamos de mais alguma coisa?_Ai que tudo!!Fizemos uma chupetinha no motorista (como agradecimento pelo passeio) e adentramos no recinto. Aparentemente, o nome não era a única coisa macabra por ali._Olha só, ainda não tiraram a decoração de Halloween! Atóron gente ágil!_Ah, é assim mesmo, gata. Essa é a decoração típica da casa._Ai que conceitual! Quase um dark room gigante!_Viu como eu tenho bom gosto?_Ô..._Humpf. Enfim, por onde começamos?_Acho que podemos explorar o ambiente primeiro._Você vem, Paris?_..._Paris?Olhamos para o lado e lá estava ela, no cantinho, se atracando com dois bophes dubéin._Safada!! Nem nos esperou pra começar a aquendação!_Relaxa, Cin, o que não falta é neca por aqui! Pra ficar em ponto de bala, vamos beber alguma coisinha?_Ai, vamo que vamo.Fomos até o bar e, pra nossa infelicidade, o bartender era na verdade uma barwoman, ou seja: sem chance de trocar um kétchy por bebida._Cindi, você já praticou tanto com Babooshka Sunny, e ela é quase uma mulher, né? Não custa nada dar mais um passo e fazer a racha feliz..._Se fecha, minha filha! Sou uma namotrava fiel e não vou me prostituir em troca de álcool, tá??_Sei..._Abapha. Inhaím, gata, o que você recomenda pra nos deixar louquíssimas do edy?Ela provavelmente não entendeu porra nenhuma do que Cindi Loka falou, então só apontou pra uma tabela super compacta (que ocupava a parede inteira) com os preços das bebidas. É claro que não sou obrigada a me lembrar de tudo, mas só pra vocês terem uma noção, uma garrafa de água mineral custava mais de 10 dólares._PUTAQUEPARIU!!!_Ai, Cin, acho que hoje o kétchy vai ser com a garganta seca mesmo, viu._Ah, minha filha, nem pensar! Esqueceu que eu ainda não devolvi o cartão de crédito da Paris??_Jeová..._Ô moça, vou querer duas desse drink mais caro aí, façavôr.Depois de encher a cara, hora de balançar as tetas! Junior Vasquez tocava seu remix-mashup de Feelin' Me, da Kim Sozzi - muita jogação e travequismo! Mas... onde??_Pau, eu tô vendo a Júnia, mas não vejo pista nenhuma!_Como não, Cindi?? Olha lá, todo mundo quebrando a coluna e batendo o picumã!_Estão todos em cima das mesas, gata._..._Dá licença, seu moço. Onde fica a dancefloor?_..._Where the fuck is the dancefloor, garaio?_Oh, there's no dancefloor here._OI?_OI?_Yeah, you gotta find a way to dance your ass off, babe. But hey, I've got a better idea. You know, today I haven't cummed yet and...Já que teríamos que pular a parte da jogação, que pelo menos eu me desse bem, não é mesmo? Antes mesmo que ele pudesse terminar a frase, empurrei Cindi Loka e abaixei as calças do moço. Me senti tão honrada em ser a dona da primeira boca que aquela neca viu no dia!_Pau, olha lá!!_Nem vem que eu não largo a neca!! Te conheço, vinhada!_Eu tô falando sério, gata!! Olha lá!!_Ai... Gacto, dá uma viradinha, por favô? Obrigadjeenha. Pronto, gueguifói?_Ali, aquela travinha!_Não tô vendo nada, só uma coisa gorda, feia e com uma montagem de extremo mau gosto._É isso mesmo!_..._Foi essa a criatura que roubou minhas necas na buatchy ontem!!_Ai que audaciosa!! E a que você espancou também?_Abapha._Assim... eu abapho, mas eu acho que ela ainda não abaphou._Oi?_Posso estar enganada, mas parece que ela te reconheceu._Ah, gata, não tem como deixar de me reconhecer! Sou super exótica!_E está vindo em nossa direção._..._Com um olhar não muito amigável._..._E acompanhada de mais duas coisas gordas, feias e com montagens de extremo mau gosto._..._Here she is!!! BITCH!!!!
Kim Sozzi
"Feelin' Me"AcapellaHex Hector & Mac Quayle Club 2009 EditHex Hector & Mac Quayle Club MixHex Hector & Mac Quayle Radio MixJonathan Peters Original Club MixJonathan Peters Sound Factory Vocal MixJunior Vasquez MixshowJunior Vasquez Radio VersionJunior Vasquez World Anthem MixJunior Vasquez World BeatsJunior Vasquez World DubOrchestral Trance Club MixOrchestral Trance Radio MixRosabel Club MixRosabel Radio MixSebastian Da Silva Club MixSebastian Da Silva Radio Mix- click the pic for the link -
Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Meus amores, preparem-se. Poucas foram as vezes em que esse blog viu tanto travequismo de uma vez só. Puta que pariu, minha gente!!! Não vou nem descrever um por um, senão começo a ficar repetitiva. Eu diria que as únicas "exceções" são os remixes Orchestral Trance (que, obviamente, são Trance - e eu amo) e os do Sebastian Da Silva, mais puxados pro Breakbeat / Freestyle. Com certeza é o mais (ou melhor, o único) calmo de todos, mas eu também gosto. Acho ótimo pra acalmar a periquita depois de se rasgar toda com os outros. Enfim, já sabem, né?? Se joguem, garaio!!Ah, a senhora tava achando que isso era tudo? Ainda tem mais, melbéin! Tem mais e eu não tenho!! Como eu estou sem criatividade pra bolar um nome decente, vou ser bem sintética. Se você tiver alguma dessas versões, faça a caridosa e me manda, garaio!! (If you have any of the following versions, please send me either through the Cbox, commenting on the post or paulinaglossy@gmail.com)- Album Version (2:52)- Hex Hector & Mac Quayle A Cappella (3:17)Beijos e encontro vocês no pronto socorro!
Quinta-feira. Acordei super cedo. Super cedo para o dia seguinte... as 19h. Me dei conta que o final de semana estava pra chegar, e decidi me rasgar, em todos os sentidos, como se não houvesse amanhã.Como eu estava disposta a dar até descobrir a cota de necas que o meu edí aguenta, fiz uma bela xuca e optei por usar usar um vestido sensual e de fácil remoção: um tubinho preto tomara-que-caia e curtíssimo Gucci. Nos pés, uma linda sandália de tiras. Calcinha? Que bobagem! Caprichei no lápis de olho, no rímel e no batonzinho vermelho. Na cabeça, uma belíssima peruca castanha e escovada. Penélope Cruz ficaria parecendo uma bruxa se ficasse do meu lado."_Aonde você vai toda femme fatale desse jeito, Cin??_No açougue._..._Beijos da Cin!"Sem travesti no meu pé dessa vez. O que eu quero é rola!Entrei no táxi do hotel e pedi para ser levada para a badalação da cidade. Como eu sou audaciosa, conectei o meu iFod no som do carro. Pra minha surpresa, começou a tocar Pure Pleasure Seeker, do Moloko. Achei super contextualizado, já que eu estava pronta para caçar prazeres carnais feito uma tigresa no cio. Como eu já estava em ponto de bala, aproveitei e paguei a corrida apenas levantando o vestidinho para o taxista. O moço ficou encantado com a minha xoxota artifical de emplasto Sabiá + base de unha.Cheguei numa buatchy super tendência de NY, chamada Cielo. A fila para entrar estava enorme, mas isso não chega a ser um problema quando você está linda e despertando a libido de todos os bophes presentes. O tempo passou super rápido mas, quando chegou a minha vez de entrar, já estava com a peruca torta e o batom borrado. Ai que loucura!Antes mesmo de pedir um baygon ou caçar neca por aí, fui para o toilette recompor os detalhes da minha montagem que foram perdidos na aquendação da fila. Não sei quanto a vocês, mas banheiro feminino não combina comigo. Mulher mijando não é uma cena muito agradável de se ver, então fui para o banheiro masculino.Mas é impressionante. Fico passada como homem é porco, independente da classe social ou condição sexual. É tão difícil acertar a boca da Celite?? Por isso que eu acho que todo homem deveria mijar sentado. Mas enfim.Ignorando aquele cheiro de caixa de areia de gato, estava me maquiando em frente ao espelho e, como não sou boba, observando os bophes com a neca de fora no mictório. Alguns estranhavam a minha presença no recinto, outros paravam e olhavam pra minha bunda e outros, mais interessantes, tiravam a neca pra fora na minha frente. Não demorou muito para eu ser arrastada para dentro de um reservado por dois cafuçus, e ser feita mulher duplamente. Discrição não é meu forte, então não demorou muito para um segurança nos colocar pra fora do banheirão. Os dois boys foram colocados pra fora da buatchy, e eu só não fui porque paguei um kétchy no segurança.Quem comandava o som da dancefloor era o DJ residente François K, despejando glamour no recinto. Como padê me faz me sentir mais glamourosa ainda, corri para um cantinho aonde algumas pessoas se dopavam. Fazer amizade, conseguir padê e drinks di grátis são coisas muito fáceis quando você está linda, fogosa e cheirando a sexo.Entrege à colocação e à loucura, hora de se entregar ainda mais à putaria. Resolvi abaixar a parte de cima do meu vestidinho tomara-que-caia, revelando as minhas tetas sem pudores. Antes de sair de casa, eu havia colado duas forminhas de brigadeiro nos bicos. Super sexy! A multidão ficou alvoroçada. Nem precisei descobrir se havia dark room no recinto, pois a dancefloor inteira virou um. A única vez que tantas necas encostaram em mim ao mesmo tempo, foi no carnaval de 2002 na Bahia. Mas enfim, me senti como se estivesse jogada num caminhão de bananas.Meu vestidinho preto já estava branco, e tinha mais batom no meu queixo do que nos meus lábios. Eu já havia me tornado a atração sexual da buatchy. Não se esqueçam que eu estava colocada, então depois disso eu só tenho alguns flashes de memória. Me lembro apenas de ter aparecido uma travequinha feia que começou a roubar minhas necas. Ah sim! Me lembro também de ter empurrado a maldita queijinho abaixo. Ah! Também me lembro dela ter desmaiado e sangrado horrores. Ah, outra coisa! Me lembro de ter sido jogada pelos seguranças para fora da buatchy.Depois disso, minha memória corta pra hoje a tarde, quando acordei nua e com uma bolsa de gêlo na testa, com o edí pulsando e cheia de marcas de chupadas pelo corpo. Paulina e Paris Hilton estavam na beira da cama rindo e comentando o estado que eu havia chegado."_Cindi, foi um milagre você ter achado o caminho do hotel! Você tava cheia de olheiras, dopada e parecendo um penico de porra!_Ai que gostoso! Hahahahahahhaha..._Hahahahahahahha..._Hahahahahahha... that's hot!_... (PAF!!!)_CINDI!!_Gueguiéan?! Estapeio essa loira putty mesmo! Humpf..."Essa vida de Diva do sexo é tão difícil... e tão divertida!
Moloko
"Pure Pleasure Seeker"Album VersionEditPlankton Vox Pontinental EditPizzicato MixPizzicato Mix 2Pleasure For Life UK VocalPleasure For Dub UK DubPure Pleasure Disco VocalDisco Seeker DubMurk Deep South MixOscar G. Cuba-Libre DubOscar G. Deeper Dub- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeGente, quanto tempo que Moloko ou Róisín Murphy não aparecem por aqui! Que judieira! Mas agora vou me redimir com um dos meus singles favoritos do Moloko. Pure Pleasure Seeker é super engraçadinha, gostosinha, esquisitinha (no bom sentido) e LONGA! A Album Version tem 6 minutos e meio, enquanto a versão Edit decepou quase metade da faixa! Eu acho que cortaram demais, tiraram partes ótimas da música, então prefiro a Album Version.O remix do Plankton - aka metade do Moloko assinando remixes com pseudônimo - é bem lounge e, na minha opinião, o remix menos interessante. Não chega a ser uma desgraça. Para as bilus alternativas, é um prato cheio.Os remixes do Pizzicato são parecidíssimos, mudando apenas alguns efeitinhos aqui e alí. Tem um clima super misterioso e batidas quebradas. Não são ruins, mas ainda não chegamos na melhor parte.Todd Edwards fez duas séries de remixes diferentes, ambas bastante dançantes. Pleasure For Life UK Vocal e Pleasure For Dub UK Dub tem um clima super House looshoo, enquanto Pure Pleasure Disco Vocal e Disco Seeker Dub possuem uma sonoridade super Disco House - como seus títulos já sugerem. São ótimos e recomendados, mas ainda não chegamos na melhor parte!MURK!!!! Puta que pariu, meus amores!!! Os moços do Murk me deixam em chamas e acabada com o Murk Deep South Mix! House super dark, safado e abalativo! Mais do que recomendado! As versões dub do Oscar G. - metade do Murk - são um pouco diferentes mas igualmente abalativas! Se joguem, e cuidado pra não quebrar o pescoço!beijos da Cin!
8h da manhã, não me perguntem de que dia porque eu não sou obrigada a me lembrar. Acordo bem tranquilamente, com uma vassoura cutucando meu edy._Ai que neca gostosa... Ai, não pára não, gacto..._PAULINAAAA!!!_CINDI!!!! Ai que susto, garaio!!! Não vai me dizer que era você comendo meu edy..._Se fecha, minha filha!! E eu lá sou trava de comer edy de outra trava?? Babooshka Sunny não conta. Isso aqui é uma vassoura!_Tá, e porque você me acordou com uma vassoura no rabo? E por que você está parecendo uma faxineira? E usando um vestido MEU, por sinal!!_Ai que bilu curiosa! Vamos por partes, tá bom? Eu te acordei com essa vassoura porque é o que você vai usar pelo resto do dia, limpando essa pocilga. Estou de faxineira porque não sou tão maldita assim e resolvi te ajudar. E estou usando um vestido seu porque precisava de alguma roupa velha, feia e própria pra fazer faxina._Você sabe que esse hotel tem serviço de quarto, né?_Ah, claro. O serviço de quarto que não cobre esse tipo de desordem e que nos faria pagar pelo prejuízo se descobrisse._..._Perguntas respondidas? Ótimo, vamo que vamo!_Cindi, por acaso a senhora se esqueceu que, além de acabar comigo na calçada, ainda me fez dormir nesse sofá furado e fudido?? Não tenho forças nem pra fazer a xuca!_O problema é seu, gacta. Agora levanta essa bunda gorda e vai trabalhar!Com todo aquele ânimo, disposição e boa vontade que vocês podem imaginar, me levantei, e antes mesmo que eu pudesse varrer um único caco de vidro, a campainha toca._Olha, Cin, temos visita!! Deixa que eu atendo! Vai limpando aí que eu já volto, tá?_...Na maior pressa do mundo, atravessei a sala e abri a porta. Quem nos visitava??_PARIS!!!_Paulina!! Long time no see!_Né, gata! Tá boa?_Oh, I'm hot, as always!_PAU, DIZ PRA ESSA VACA FECHAR O BICO OU ELA VAI ENGOLIR UM ESFREGÃO!!!!_Nice to see you too, Cindi!_Ignora, melbéin. Vamos entrar?_Sure. But if you want, I can come later. You look, you know... How do you say... "bagasseirra"._...Se Paris Hilton diz que você está uma bagaça, é porque a coisa tá ruim mesmo. Dei uma olhadinha no espelho, e até eu me assustei com o que vi. Metade da peruca descabelada e desgrenhada, um olho roxo, uma boca inchada à la Angelina Jolie, uma coleção de hematomas espalhados pelo corpo, unhas quebradas e uma camisola rasgada da Pequena Sereia._Er... Que tal me ajudar a ficar mais pheminina?_Oh, I'd love to!_Looshoo! Cindi, a gente já volta, tá?_Pra onde as duas vão??_Pro quarto. Coisas de mulher, meu amô._Assim... Você sabe que eu respeito a opção sexual de todo mundo, mas não ouse ir bater bolacha com essa loira fiadaputa e me deixar aqui sozinha, garaio!!!!_Ah, mas você não vai ficar sozinha! Toma esse CD e ouve pelas caixas de som que eu não destruí._O que tem nessa merda?_House looshoo._Ai que tudo!! Pode ir, melbéin, seja feliz!Achei melhor não comentar que eu ia me maquiar e ficar bunita. Já apanhei o suficiente nesses últimos dias, não é mesmo? Cinco minutos depois..._PAULINAAAAAAA!!!_Gueguifói, vinhada?_Que merda é essa que você me deu pra ouvir??_Olha o respeito, gacta! É Plastic Dreams, do Jaydee!_Você me disse que era House looshoo, garaio!_E é!!_É o cacete! Fica nesse órgão vagabundo o tempo todo!_Ain..._Quantos minutos tem esse troço?_10._PUUUUUTAQUEPARIUUUUU!!!_Olha pelo lado bom: se você achou tão ruim assim, vai querer ignorar a música, e ficar mais concentrada na faxina!_..._Qualquer coisa é só chamar, tá? Um beijo!Dá licença que eu não sou obrigada a ser agredida, acordada cedo e criticada pelo meu gosto musical! Aliás, odeio gente que critica o meu gosto musical! No dos outros, pode descer o pau (ai que gostoso!), mas vem falar mal de mim e eu te quebro a cara, garaio! Mas enfim. Fiquei tão entretida escolhendo roupas e maquiagem com Paris Hilton que perdi completamente a noção do tempo! Ah sim, também esqueci que tinha deixado Cindi Loka limpando todo o apartamento sozinha, mas isso a gente abapha. Dizem que é mais fácil esquecer coisas pelas quais a gente não tem o mínimo interesse, não é mesmo?Depois de virar uma diva novamente, com direito a três estojos de maquiagem inteirinhos usados pra cobrir a marca da calçada que insistia em marcar presença na minha cara, nos lembramos de Cindi e decidimos ver como ela estava._Chegamos, gatita! Demorei?Pelo visto, sim. A sala estava um brinco, meus amores! Piso brilhando, janelas inteirinhas, sofá arrumado, nenhuma marca de salto na parede... Um looshoo! Cindi Loka? Desmaiada no meio do tapete._Acorda, travesti!_Ain... Paulina?_Eu mesma, melbéin._POR QUE VOCÊ DEMOROU TANTO, GARAIO????_..._Desembuuuucha, minha filha!_Ai, eu pensei que você estava bem aqui... E eu disse pra me chamar se precisasse de ajuda, não disse?_E foi o que eu fiz! DURANTE MEIA HORA!!_Abapha._Como eu vi que o babado ia demorar, resolvi terminar tudo por conta própria. Bay de uei, não só terminar, como começar também, já que a senhora não moveu um músculo pra me ajudar, né!!_Ah sim, como sempre._Humpf. Agora posso pelo menos fazer a Princesa Aurora em paz, garaio?_É claro, melbéin! Mas tem certeza que não quer beber uma coisinha antes? Paris acabou de nos convidar pra sair um dia desses, e eu pensei em celebrar nossa amizade, sabe?_Amizade de cu é rola, mas quem sou eu pra recusar bebida? Vai na cozinha e trás um pouco pra mim, façavôr. Um pouco não, bastante!_Ahazzãnu!Quarenta e cinco minutos depois:_PAULINAAAAAAAAAAA!! CADÊ MEU BAYGOOOON????_Aaain, Cindi, peraíiiin... Tô só provãnu praa ver se tá booom..._VEM LOGOOOO!!!_Jáa tôo indooo... Aaai, tá tudo girãnuuu!!!(CRAAAASSS)_Paulina... O que foi isso?_Ooi? Ah, nada nãao, gata... A taça só escapou da minha mãao hihihi... A mancha de vinho tinto sai do carpete, néeeam?_..._Ciiindi?_..._Is she ok?_Deve táaa... Só desmaiou de novo... Alokaaa!!_...Realmente, meus amores, fazer faxina sob o efeito de padê não é legal.
Jaydee
"Plastic Dreams"Long VersionRadio EditJaydee's Groove MixPascal F.E.O.S. Remix Part IPascal F.E.O.S. Remix Part IIRhythm Masters RemixTrance MixTribal Mix1997 remixes:Angel's DreamBass & Drum Remix (by David Morales)Boom Boom Satellites RemixDavid Morales Club Mix EditDavid Morales Club MixDavid Morales Remix Radio EditDavid's DreamHorner Retro MixMr. YT RemixMurk Big Ass MixMurk Funky Green DubPeshay RemixS & S Radio MixShahin & Simon Re-Construction2003 / 2004 remixes:Jaydee RemixRadio EditATFC "Plastic Surgery" RemixATFC TestLee Cabrera RemixLSD RemixMC VersionRetro MixSteve Lawler Nip and Tuck EditTayo & Acid Rockers RemixTwisted Individual RemixAndrea Doria "Is It Breaks?" Remix2006 remixes:Micky Slim Bomb Squad MixSwitch Remix- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Hoje é dia de clássico da House Music, meus amores! Tenho certeza que toda bilu com um pouco de cultura noventista conhece essa música! Pras mais desinformadas, não se preocupem, porque não é nada do que Cindi Loka disse! Sim, a versão original, ou Long Version, tem mesmo 10 minutos, mas são 10 minutos que passam super depressa! Sim, é completamente instrumental e tem um órgão tocando durante o remix inteiro, mas é super glamuroso e tem um clima meio de improviso, meio Jazz. Entendeu? Não, né? Então deixa de fazer a preguiça e ouve logo, garaio! Quanto aos remixes, não vou perder tempo explicando um por um em ordem cronológica e o caralho a quatro, porque a maioria é uma merda. Sou direta mesmo, meu amô! Mas pra não deixar vocês perdidinhas, eis os que eu recomendo: os remixes do ATFC, o Boom Boom Satellites Remix (pras bilus mais alternativas e hardcore, que atóram uma levada mais róqueira), o Jaydee's Groove Mix, o Lee Cabrera Remix, os remixes do Murk (mas só pra guem gosta de uma doideira underground noventista), o Rhythm Masters Remix, os remixes do Shahin & Simon e o Steve Lawler Nip and Tuck Edit. Só não me perguntem de onde saíram os vocais presentes em alguns desses remixes - definitivamente não foi da versão original. A MC Version começa bem, mas eis que entram as batidas desenfreadas e uma louca pagando de rapper e o negócio desanda de vez. Ah, estavam achando que eu esqueci, é?? Nada disso, meus amores, eu deixei o melhor justamente pro final! Como eu já disse, o que não falta pra essa música é remix porcaria, mas nosso querido David Morales tratou de compensar todas as outras cagadas com remixes MARAVILHOSOS!! É tudibom, meus amores!! Começa como uma versão mais dançante da original, depois fica cheio de percussões super jogativas, e termina em House super pheminino e glamuroso!! Minha versão preferida é o David's Dream e seus 15 minutos, que além das características do Club Mix já citadas, também conta com uma parte super latina e um final super lindinho que me deixa toda cagada!! É looshoo demais pra uma pobre travinha!Beijos plásticos da Paulina!
Ok, meus amores, voltei. Vou começar contando como foi o meu feriado.Tudo começou quando Paulina estava na sala de massagens alguns dias atrás. Enquanto ela fodia como uma louca, eu estava curtindo o apartamento todinho só pra mim, relaxando num puf e aproveitando o silêncio, que nem Enjoy The Silence, do Depeche Mode. Até que, de repente, recebi uma ligação do dono da Studio 69 me convocando pra ensaiar para uma performance de halloween, exatamente como Paulina já relatou uns dias atrás. Desliguei o telefone e me dei conta:_O que?? Vou passar o feriado inteiro trancada no hotel com uma travequinha?? Acredita!Fiz minhas malas e saí decidida a encontrar algum bophe disposto a me levar pra algum lugar babadeiro. Claro que eu não me esqueci dos meus compromissos profissionais na Studio 69. Só achei que não ia ter nada de mais em me atrasar um pouco... tipo, uns dois dias. Dizem que atrasar é tão chique!Não vou detalhar tanto, meus amores. Mas não demorou muito pra eu encontrar um otár... digo, um bophe looshoo querendo contratar os meus serviços de acompanhante para o feriado. A ténica do adesivo no orelhão funciona em qualquer parte do mundo! Mas enfim. Fui levada pra passar o feriado em Miami Beach, enchendo o koo com água salgada, bebendo batidas de côco e, principalmente, torrando embaixo do sol. Ahh meus amores, eu to com uma marquinha de fio dental tão safadinha! Um looshoo!Mas é incrível como a minha exuberância tipicamente brasileira chama a atenção aqui nos Steitchy. Na praia, atraí todos os olhares para a minha pessoa. Me senti como uma atração de carnaval fora de época. Mas, por um lado, eu não entendo. A maioria do povo de Miami já deveria estar acostumado com a minha gostosura... afinal, lá tem mais brasileiros do que no Brasil! Mas, pensando bem... beleza como a minha, é rara em qualquer lugar do mundo.Terminei de assar no sol, terminei de molhar a bunda na praia, terminei de encher a cara, terminei de atender o meu cliente... hora de voltar pra Manhattan! Mas eu não sou boba, meus amores. O cliente que me contratou estava ciente desta condição de me trazer de volta. Ele até ficou bravo na hora que eu pedi pra voltar, mas nada que uma gilettada não resolvesse.Chegamos em Manhattan e fui direto para a buatchy. O meu show estava para começar, e eu nem tinha ensaiado! Cheguei correndo, carregada de malas, vestindo um shortinho e camisetinha de praia e calçando um chinelinho Grendha, mas toda a minha montagem estava separada em uma das malas._Nnhaaaííímmm, demoray?? Cheg.... QUEEEEEEEEEEE?????Olhei para o palco e constatei que um show já havia começado. O MEU SHOW DE HALLOWEEN! Reparei melhor naquela wannabe Mortícia Adams e pensei: Essa cara de nojenta, essa boca lotada de colágeno, esses olhos puxados... gente, como é parecida com a Paulina! Pau... Paulina??_BISCATEEEEEIIIIIRAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!Na hora mesmo eu pensei: Calma, Cindi, não desça da Grendha. Você é a diva desse lugar!Mas, obviamente, não ia deixar impune essa travequinha elzeira de show. Aproveitei que dois go-go boys amigos meus estavam passando, como quem não quer nada, e pedi pra eles subirem no palco e arrastá-la para a calçada, aonde eu estaria esperando por ela. O blackout? Simples! Não se esqueçam que eu trabalho naquela pocilga, então eu sei aonde fica a caixa de energia. Só tive um pouco de trabalho em conseguir agarrar uma pomba e jogá-la lá dentro. Mas enfim."_Ai que loucura! Pra aonde vocês estão me levando? Ai que meda! Ei!! (POF)_Obrigada, meus amores. Podem voltar pra dancefloor._Como é que vocês dois ousam jogar uma dama na calçada assim, sem mais nem menos?? E você, sua neguinha?? Tá olhando o que??_Neguinha?? O que você andou cheirando hoje, Pau??_E como é que você sabe o meu nome?? Tu é mãe-de-santo??_Paulina!!! Sou eu, a Cindi!!_Mentira! A Cindi é branca como porra fresca!_Vinhada, eu passei o feriado em Miami! Mas não tenta me enrolar, sua vaca!! Eu vou esfregar a sua cara no asfalto!!_Ain, Cindi, que que é isso?? Para, mulher, essa cara tá me assustando! AAAAAAAAAAAAAHH!!!!! SOCORRO!!!!! TRAVA LOUCA!!!!!!_Vou te mataaaaaaaar, abusada!!!!_Ain... não, Cin! Ameega!! Ameega, para!! AI!!! Para que eu te dou essa roupa!!_Você tá tentando me comprar com esse look de dominatrix fúnebre??_Isso aín!_PAULINA, QUE SAUDADJES!!!!_Falsa..."Não adianta, meus amores. Não consigo guardar rancor de ninguém. Ajudei Paulina a levantar da calçada e fomos caminhando mesmo até o Hilton, na maior miguxagem. Conversa vai, conversa vem, chegamos no hotel e, por fim, no nosso apartamento."_Então, Pau, lá em Miami tem cada neca odara... é cada beringela que não sei nem com..._..._PAULINAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!_Ai, esse olhar de novo não, gacta. Calma, eu explico o que aconteceu pro apartamento ficar destruído desse jeito. Entrou uma legião de morcegos demoníacos e... AAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!! SOCORROOOOOOO!!!!!!!!_PUUUUUTAQUEPARIIIUUUUU!!!!!!!"
Depeche Mode
"Enjoy The Silence"AcapellaAlbum VersionAlbum Version - Fade7" VersionHand And Feet MixThe Quad Final MixRicki Tik Tik MixEcstatic DubBass LineHarmoniumSasha & Digweed MixSasha & Digweed Mix EditEwan Pearson RemixEwan Pearson Extended RemixEwan Pearson Radio EditEwan Pearson InstrumentalRichard X MixRichard X Extended MixTimo Maas Extended RemixReinterpreted by Mike Shinoda- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeVou partir do princípio que todo mundo conhece esse clássico, porque eu sei que não estou falando com nenhuma dumb teenager acéfala que só ouve Jovem Pan FM. Se esse for o seu caso, garanto que você conhece essa música mesmo assim. Então vou ser super sintética em alguns pontos.Acapella... óbvio.Album Version e Album Version - Fade. A única diferença é que a Album Version tem um finalzinho de quase dois minutos super sinistro. A 7" Version é idêntica a Album Version - Fade, mas não tem a frase acapella no final... aquele "Enjoy The Silence".Hand And Feet Mix é uma versão extended de pouco mais de 7 minutos, enquanto The Quad Final Mix é super breve e sintética com seus 15 minutos de doideira.Ricki Tik Tik Mix é uma versão dub, assim como Ecstatic Dub. Bass Line também é um dub, mas sua sonoridade é mais dark.As coisas começaram a mudar na versão Bass Line, e com a versão Harmonium a coisa mudou de vez. Ainda não é exatamente um remix, mas uma versão bem... fúnebre! Você tem alguma tia morrendo? Algum parente tá com o pé na cova? Aproveita e usa essa versão no velório, pois vai ser um sucesso.Entrando no campo dos remixes propriamente ditos, vamos começar pelo meu queridinho Sasha. Não faço a menor idéia de onde vieram esses remixes, mas meu koo. Ao invés dos vocais originais, temos apenas um vocal feminino dizendo uns "Enjoy The Silence" aqui e alí. Sua sonoridade é bem trance melódica, mas nada próprio pra uma aula de aeróbica. Com Sasha, o babado é trance mas é de qualidade! A versão longa conta com umas batidinhas breakbeat, enquanto a versão curta tem as batidas tradicionais de trance em 4x4, e também é mais aceleradinha. Prefiro a versão longa, porque eu sou safada.Agora, vamos para o campo dos remixes lançados em 2004. Começando pelo Ewan Pearson, que não mudou em nada o clima da versão original, mas apenas atualizou o som para os dias de hoje. Nada de muito criativo, mas é ótimo!Agora, vamos falar do meu queridón Richard X. Atóron o moço! Seus remixes pra Enjoy The Silence são super moderninhos e electropop, do jeitinho que eu gosto! São os meus favoritos e mais do que recomendados!Timo Maas optou por uma sonoridade mais contida e extremamente phyna. Um looshoo! Pode encher uma taça com Veuve Clicquot e ahazzar na dublagem desmontada.Finalizando, temos um remix feito pelo Mike Shinoda, que é um integrante do Linkin' Park. A sonoridade é exatamente a cara da banda: nu metal. Se eu gosto? Ai... gostar é um verbo tão forte, vocês não acham? Da licença que eu sou pheminina.beijos da Cin!
TRIM! TRIM!_Ain...TRIM! TRIM!Bem devagar, abri meus olhinhos e vi uma sala toda destruída. Vidraças quebradas, Stefhany e Lola rastejando livremente, garrafas de tequila pelo chão, eu deitada num sofá todo rasgado. Acho que eu bebi um pouquinho pra me dar mais energia antes da malhação e esqueci de mencionar no post anterior. Eu devia estar tão colocada que nem percebi o verdadeiro estrago.TRIM! TRIM!_JÁ VAI, GARAIO!!!..._Bom djia. (por questôes de conveniência e porque eu não sou obrigada, todos os diálogos desse post já foram traduzidos)_Quem está falando?_Eu é que pergunto, meu amô. Quem é você pra ter a audácia me ligar às... que horas são?_3 da tarde._Abapha. Mas enfim, quem é você, garaio??_Aqui é da boate Studio 69. Gostaria de falar com Cindi Loka._Studio 69? Mas ela não foi...?_Cindi Loka está?_Ah sim, aqui é ela falando!_SUA CADELA, PORQUE VOCÊ NÃO APARECEU PRO ENSAIO??_..._Tem alguém na linha?_Desculpa, melbéin. Mas como assim, ela, digo, EU não apareci??_Você ficou de vir aqui ontem para preparar sua performance pra noite de hoje, e até agora nada!_Ai que loucura!! Mas não se preocupa que já já eu tô aí, tá?_É melhor estar, cachorra._Um beijo pra você também.Não entendi porra nenhuma, e acho que vocês também não. Mas como o dever me chamava, coloquei um shortinho jeans e uma camisetinha básica, enchi a bolsa com montagens apropriadas para a ocasião (algumas de Cindi Loka, mas como a bunita tava sumida, não ia dar falta mesmo), peguei um táxi, chupei o motorista e em poucos minutos já estava lá._Cheguei, meus amores!_Grande merda. _Não temos tempo pra você agora. Estamos atrás de Cindi Loka._Ai que gente simpática..._Esperem um pouco, pessoal, eu conheço essa travesti._Ai que tudo, finalmente alguém com bom gosto!_Você é aquela amiga de Cindi Loka que eu expulsei no ensaio pro dia das crianças, não é?_Abapha._ONDE ESTÁ CINDI LOKA?!?!_Er, sabe o que é..._Não._Ain... É que a bunita resolveu ter uma looonga conversa com a Celite, tadinha, não sai do banheiro há horas! E como ela é muito preocupada com seu serviço, resolveu me mandar no seu lugar._Tá certo... E por que quando eu liguei pra ela, ela disse que já estava indo??_Ai, caralho, tá bom! Eu não sei onde a criatura se meteu! Ela saiu ontem, dizendo que ia ensaiar, e eu pensei que tinha ido mesmo, até que você me ligou. Sei tanto do paradeiro dela quanto vocês!_E agora, o que vamos fazer?? Daqui a pouco a casa já começa a lotar!_Olha, não quero interferir nos planos da casa, mas eu estou aqui, né..._..._..._Acho que não temos outra opção..._Ai que tudo!_Maryluce, transforme-a em uma diva. E você, que eu nunca sei o nome, cuida do som._Pode deixar, chefinho._Vamos logo, já vi que vou ter trabalho._Vaca.Uma siririca, duas jarras de café e um cochilo depois, a tal da Maryluce finalmente terminou de me maquiar._Pronto, acabei._..._ACORDA!!!_Ai, desculpa, só tava de olho fechado! Falou comigo?_Eu disse que terminei, caralho._Ah sim, claro. Vamuvê... AI QUE MERDA!!!!!!!!_..._Vai me dizer que a senhora levou todo esse tempo pra fazer ISSO??_Ah, agora a travesti acha que pode fazer melhor, é?!_Mas é claro, minha filha! Usar uma peruca da Mortícia da Ri Happy e estourar um kit de maquiagem Jequiti na cara dá no mesmo resultado!_Então se fecha, bicha chata! Sua roupa é aquela ali, se vira._Aquele chapéu de bruxa e vestidão que cobre até os pés?? Ai, já vi que vou ter que cuidar de tudo.Abri minha bolsa e tirei uma corrente pra usar no pescoço, um sutiã preto de látex cheio de brilho, luvas e calcinha de couro, botas salto agulha e um chicotinho. Super dominatrix from hell._Tô bunitah? Ouse falar que não e esse chicote vai entrar pela sua boca e sair pelo seu edy._Tá linda!_Atóron gente obediente._Agora vamos fazer a passagem de som, sim?_Vamo que vamo!Fui levada até o palco principal, onde as cortinas ainda estavam fechadas e o vinhado responsável pelo som tinha um CD do Michael Jackson em mãos._Gacto, não me diga que eu vou dublar..._Thriller!!_PUTAQUEPARIUUU!!_Alguma coisa contra, querida?_Imagina! Não só uma, mas várias, garaio!_Elabore._Eu gosto da Maica, mas não sou tão fã assim._Ai que horror!_Thriller GRITA Halloween, meu amô! Dá licença que eu sou underground!_Ai que audácia!_E por último, JÁ POSTARAM THRILLER!!_..._Enfim, toma aqui meu iPhoda e coloca pra tocar essa aqui, ó.Saíram todos do palco, soltaram o gelo seco e as cortinas se abriram. Para o delírio da casa, começou o batidão super travesti do Jonathan Peters Extended Club Mix de Corrupt, da Karissa Noel.And when the flag of your past life is burningWe'll dance around the fireSwept away by the tides that are turningYou'll succumb to my desireDeny me if you think you canBut I always get my manAnd before this night is through...I will corrupt youDublei horrores, meus amores! Bati cabelo, fiz estrip, me senti mulher! Na hora do breakdown abalativo, com direito a violão e um clima bem latino, dois bophes só de máscara e sunguinha entraram no palco, pra minha alegria e tesão._Ai que loucuraaaa!Quando me sinto apalpada e levantada, as luzes se apagam._Ai, gente, tô loka!! Resolveram fazer um dark room gigante, é?? Ei, tá certo que eu não consigo ver nada, mas acho que o palco é pra lá, meus amores! Já dá pra me colocar no chão, né?? Pra onde vocês tão me levando?? O que voc... 
Karissa Noel
"Corrupt"Album VersionCall-Out Hook #1Call-Out Hook #2Modern RemixJonathan Peters Extended Radio MixJonathan Peters Radio RemixJonathan Peters Club Mix - Radio EditJonathan Peters Extended Club MixBônus da travinha:Becky Baeling - Corrupt- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Essa é pra quem diz que eu sou povão! Será que tem alguém por aqui que conhece a Karissa Noel? Acho difícil, viu! Corrupt foi o único single do Drama Queen, único álbum dela (e que nunca chegou a ser lançado), e seu único single em 7 anos (o outro foi uma música de Natal, em 2007). Deu pra sentir a raridade e o perigón? A versão original é super safada e sensual, uma coisa meio Pop-Rock-Jazz-Soul, sabe? Não? Nem eu. Baixa e ouve, garaio! Eu já expliquei o que é um Call-Out Hook, então deixa de fazer a Kátia Cega e se joga no post de Bringin' On The Heartbreak, da Mariah. O Modern Remix é bem parecido com a original, mas ainda sim diferente, tipo uma releitura. Perceberam que é difícil explicar, né?O único que remixou essa música foi meu querido Jonathan Peters, e que fez duas versões extremamente diferentes. O Radio Remix mantém a sonoridade meio acústica e Pop Rock da original, até mesmo usando alguns de seus elementos, mas eu não consideraria simplesmente uma variação. Eu atóron, mas o verdadeiro destaque desse post é o Extended Club Mix. PUTA. QUE. PARIU. Meus amores, preparem-se para acabar com o que resta de suas colunas. É TRAVEQUISMO DEMAAAAAAAAIS, GARAIO!!!!!! 11 minutos de MUITA jogação, MUITA ferveção, MUITA rasgação (como diria Cindi Loka), MUITA fechação e MUITA COLOCAÇÃO!!!!! Esse entra fácil na minha lista de all-time favorite mixes!!Como bônus da travinha, temos o cover feito pela Becky Baeling em 2003, e que foi produzido por ninguém menos que Tony Moran! Está longe de ser um balde de pinta como o remix de Jonathan Peters - pelo contrário, é Dance, mas é um Dance mais contido. Whatever, eu também atóron! Já viu que hoje é dia de baixar TUDO, né?Beijos corruptos da Paulina!
Saí da sala de massagem (graças a Cher minhas costas não doíam mais - só o edy, mas com essa dor eu já estou acostumada) e, pra minha surpresa, não encontrei Cindi Loka me esperando na porta, com um buquê de rosas, uma caixa de bombons e um cartão de melhoras. Vasculhei o corredor e nenhum sinal da bunita. Também não estava nos ofurôs, nem escondida na sauna. Da aula de aeróbica ela já tinha saído - na sala, só a professora e algumas rachas usando roupas que ficariam apertadas na Stefhany suando a pança ao som de Call On Me, do Eric Prydz. Se dependesse de mim, eu entraria lá na mesma hora e daria uma aulinha de pheminilidade e dança no poste praquelas mocréias, mas encontrar minha ameega era a prioridade naquele momento.Depois de procurar nos restaurantes, no saguão, na loja de presentes, no lounge, na lavanderia e nos banheiros, desisti da minha busca e resolvi subir para nosso quarto, onde, para minha surpresa, encontrei Cindi Loka na janela, com um cigarrinho na mão e meia dúzia de bolsas e malas._CINDI!!!_Ai que susto, mulher!! Quase que eu caio da janela agora!_Posso saber onde você estava??_Aqui, ué. Depois que vi o massagista negão entrando naquela sala, sabia que o babado ia demorar, então decidi voltar pra cá._Abapha. E o que é essa bagagem toda, minha filha??_Ah sim, pouco depois que eu cheguei aqui, recebi uma ligação do Studio 69. Eles querem que eu seja a estrela da apresentação de amanhã, a noite de Halloween, então estou indo pra lá._E precisa de tanta mala assim? Você vai dormir lá, por acaso?_Isso é pro caso de eu encontrar algum bophe que se impressione com minhas habilidades de showgirl e queira passar o feriado comigo._..._Perguntas respondidas? Ótimo. Volto segunda ou terça. Enquanto isso, cuida das minhas coisas, do blog e da Lola, tzá? Beijos da Cin!Pois é, meus amores, fui largada! Imaginem só: uma travesti sozinha, em pleno final de semana, com uma suíte enorme e super luxuosa só pra ela... Ai que loucura!Depois de me acabar com os bophes dos quartos próximos ao nosso, dei uma passadinha num dos vários banheiros do quarto - porque não sou obrigada a passar o dia com a cara gozada - e no caminho, acabei encontrando o armário de Cindi Loka aberto. É claro que não resisti - fui ver o que de interessante a bunita guardava!Debaixo de pilhas de vestidos, perucas, maquiagem, jóias da Tiffany's, cigarros e dildos, acabei encontrando um amontoado de sacolas do Wal-Mart, esquecidas, no fundo de tudo._O que será que a criatura tá escondendo??Abri uma por uma, e parece que a bunitinha realmente tinha comprado alguma coisa no nosso passeio (ao contrário de mim, que ahazzei na elza) - até nota fiscal tinha! Calcinhas, sutiãs, CDs, livros de auto-ajuda, DVDs da Jane Fonda, livros de auto-ajuda... DVDs da Jane Fonda?? Imaginem só: uma travesti sozinha, que acabou de se fuder (e ser fudida) pela falta de ginástica, com uma suíte enorme e super luxuosa só pra ela e um DVD da Jane Fonda... Ai que loucura!Coloquei um collant super apertadinho (usado pela última vez quando eu tinha 16 anos, mas abapha), liguei a TV da sala, coloquei meu iPhoda pra tocar Call On Me, do Eric Prydz (ouvi e fiquei com vontade, garaio!), no repeat e ahazzei na malhação! Foram três horas de muito suor, bateção de cabelo e torção de coluna, mas valeram a pena, viu! E eu até pensei que o estrago ia ser maior! O que são dois vasos quebrados, uma caixa de som furada com o salto (me lembrem de estar descalça da próxima vez que eu for malhar, façavôr), uma janela estilhaçada pelo outro sapato que voou e um sofá rasgado, não é mesmo? Tirei aquela roupa suja, tomei um demorado banho de banheira na companhia de um dildo novinho, que Cindi Loka ainda nem havia tirado da caixa, e quando olhei no relógio, já era madrugada! Ai que loucura, meus amores! Uma travesti sozinha, em pleno final de semana, com uma suíte enorme e super luxuosa só pra ela e que podia estar dando para o hotel inteiro, mas se empolgou e passou a noite inteira malhando... Depois dessa fui dormir, porque também não sou obrigada.
Eric Prydz
"Call On Me"Original VersionRadio EditEric Prydz vs. Retarded Funk RemixDJ DLG feat. Dave Armstrong & Redroche RemixFilterheadz RemixHenrik B RemixJJ Stockholm Club RemixRed Kult Dub 2 Pass RemixSandy Wilhelm feat. DJ Flex RemixWideboys Exclusive Ibiza MixBônus da travinha:Steve Winwood - Valerie- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Meus amores, acredito que todo mundo aqui nasceu depois de 2004, tem rádio em casa e conhece essa música. Super comercial e tocou até não poder mais, eu sei, mas o que eu posso fazer?? Eu atóron! Antes de começar a falar da música propriamente dita, vamos falar de sua história, pra mostrar que eu também tenho cultura!Pras desinformadas, os poucos vocais da música não são do Eric Prydz - Call On Me é baseada em um sample de Valerie, do Steve Winwood (postada como bônus da travinha), um Pop oitentista super bonitinho que eu também atóron! A versão original foi feita sem autorização do uso do sample, mas depois de mandá-la para o DJ Falcon (tanto que essa versão é comumente encontrada como sendo do Thomas Bangalter, metade do Daft Punk, e DJ Falcon), fez um sucesso do garaio! E, é claro, acabou chegando no Steve Winwood, que para surpresa de todos, adorou a música e não só autorizou que um de seus trabalhos fosse sampleado pela primeira vez, como regravou os vocais especialmente para o Eric! Um looshoo! Essa nova versão, com os vocais regravados, é o Eric Prydz vs. Retarded Funk Remix (só pra constar, Retarded Funk é uma dupla ou trio, sei lá, que produziu a música junto com o Eric), mas se você não paciência pra escutar tudo, se joga na versão editada!Quanto aos remixes, não tenho muito a comentar. Convenhamos que o material a ser trabalhado não era muito, então vários produtores usaram alguns elementos da original. Nenhum é ruim, mas meus preferidos são o DJ DLG feat. Dave Armstrong & Redroche Remix, o Filterheadz Remix, o JJ Stockholm Club Remix (House super gostosinho!) e o Sandy Wilhelm feat. DJ Flex Remix.Beijos malhados da Paulina!
Ai que loucura, meus amores, finalmente Cindi Loka deu notícias! Já estava preocupada, e tão desinformada quanto vocês. Preocupada com o notebook, claro, não com ela. Aliás, a bunita já anunciou no seu Twitter que vai estar fora esse final de semana (provavalmente atendendo e fazendo alguma promoção de Halloween), então se preparem para altas doses de Paulina Glossy! Ah ah, vocês vão ter que me aturar, eh eh, eu sou quase uma mulher, ih ih, vocês vão ter que me engolir, oh oh, eu sou Paulina a melhor...Enfim, vamos falar logo do que interessa, porque eu também tô doida pra aproveitar esse quarto todo só pra mim! Como vocês já sabem, Cindi estava um verdadeiro cocô, e tudo o que ela queria, logicamente, era uma boa noite de sono. Fiquei tão comovida com o estado da coitada que resolvi não fazer a maldita. Acordamos hoje de manhã (ou melhor, no meio da tarde) super dispostas, transbordando energia e jovialidade. Colocamos nossas melhores roupas de verão, prontinhas para procurar alguma praia babadeira, fizemos aquela xuca caprichada e descemos. Até que, ao abrir a porta do saguão..._PUUUUUUUUUTAQUEPARIUUUUUU!!!Tínhamos nos esquecido de um pequeno detalhe: consultar a previsão do tempo! Só pra vocês terem uma idéia, o clima estava tão agradável que até dispensava o uso do Emplasto Sabiá - a neca já congelava sozinha!_Ain, Pau, e agora?? Vamos passar o dia confinadas naquele quartinho super apertado?_Claro que não, gacta! Esse hotel tem todo um spa, não tem?_Tem?_..._Ain..._Whatever. Não é possível que um hotel desse porte não tenha uma coisa básica dessas, não é mesmo? Com coragem a gente acha!_Vamo que vamo!Pra falar a verdade, não demorou muito até que nos achássemos. Foi só olhar pra trás e ver uma placa super discreta:FITNESS CENTER / DRY SAUNA / MASSAGE ------>_Acho que é por ali, Cin..._Você acha, vinhada??_...Enquanto Cindi Loka foi conferir a sauna, na qual eu estava proibida de entrar, eu fui dar pinta no ofurô, onde ainda não me conheciam. Era uma sala grande, cheia de banheiras, cada uma com umas quatro ou cinco pessoas. Já fui tirando o excesso de roupa, e notei alguns olhares não muito receptivos ao meu sutiã tetas-de-vaca e a calcinha fio-dental de hortelã. Como travesti sofre preconceito, viu! A coisa piorou quando eu resolvi reforçar a xuca na ducha (depois descobri que era pro pessoal se lavar antes de entrar nos ofurôs, mas abapha) e uma funcionária do hotel com cara de sapa teve a audácia de me dar bronca._Se fecha que eu tô fazendo isso pro bem de vocês! Ninguém aqui quer que eu passe um puta cheque no meio da água, não é mesmo?_...Só pra provocar, arranquei o sutiã e entrei numa banheira só de bophes, onde instantaneamente vi volumes enormes se formando nas sungas! E é claro que eu tratei de conferir de perto! Tá aí uma coisa que eu nunca tinha tentado: kétchy debaixo da água! Se você nunca tentou, super recomendo, viu? Quando eu voltei pra superfície, vi que a sala estava vazia. Será que as véias puritanas ficaram ofendidas com minha espontaneidade? Whatever. Agora com mais privacidade, terminei o serviço, porque não sou obrigada!Saí de lá com o edy pingando, uma verdadeira goteira (ou cano estourado, no meu caso), e encontrei Cindi Loka toda suada, me esperando na porta._Ai que surpresa! Nesse tempo a senhora já atendeu todo mundo na sauna??_Fui expulsa._..._Tava achando que não iam te superar, é?_Imagina, meu amô! Mas devem ter outra coisas pra fazer, néam? Ouvi duas senhoras comentando sobre uma aula de aeróbica que deve estar começando agora._Ai que tudo, vamos logo!Graças a Cher, chegamos bem na hora da aula começar! Algumas das mocinhas do ofurô estavam lá, e quando me viram, quase que voaram pra longe. Outra que tentou fugir foi Cindi Loka, quando viu a professora colocando um CD no aparelho de som._Puta que pariu, Pau, eu nem tinha me tocado! A trilha sonora da aula provavelmente vai ser uma hora de Trance a 444BPM!_Ai que tudo!!!_Meu kool!! Dá licença que eu não sou obrigada a sair daqui com os tímpanos estourados e as costelas fraturadas!_Ain...Antes que ela pudesse sair, começou a tocar o Matty's II Deep Mix de I'm Outta Love, da Anastacia, House super gostoso exalando glamour e pheminilidade!_AI QUE TUDO!!! Sai pra lá, Paulina!! Quero me exercitar!!_..._Come on, guys, let's start heating things up! Slowly, but without losing the pace!_É pra começar aquecendo, Cin! Vamos devagar, mas sem sair do andamento!_Eu não sou analfabeta, gacta._Ahazza!_Hey you!_Don't you give up, it's not so bad, there's still a chance for us!_..._This is an aerobics class, not a striptease class!_Ai que loucura! Quem será que é a tapada que tá se comportando como uma stripper em plena aula de aeróbica??_Você, melbéin._..._Bend your back... like that!_Ela disse pra dobrar a coluna... assim!_EU ENTENDI, GARAIO!_..._(CRECK)Pois é, meus amores, nem os anos de kétchy pareceram substituir os anos sem ginástica ou alongamento - travei. Quiseram chamar uma ambulância e mandar pra algum pronto-socorro, mas eu preferi ser mandada para a sala de massagem. Mais especificamente com o massagista negão de 25cm, porque não sou obrigada! Suas técnicas não interessam - o que importa é que eu saí de lá revigorada, me sentindo uma nova mulher! Preciso mesmo tirar mais alguns dias pra cuidar de mim!
Anastacia
"I'm Outta Love"A CappellaAlbum VersionRadio EditHex Hector AcapellaHex Hector Dub MixHex Hector Main Club MixHex Hector Radio EditMatty's II Deep DubMatty's II Deep MixMatty's Soulflower MixRon Trent's Club MixRhythm Masters Vocal Mix- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Ai que tudo, meus amores, hoje tem estréia no blog! Já tava mais do que na hora da Tia Anastacia aparecer por aqui, néam?? Atóron a bunita, e também atóron I'm Outta Love, que, coincidentemente, foi seu single de estréia. Single de estréia no post de estréia, super conceitual! Enfim, podem pegar logo a versão original, que tem uma pegada super Disco-Dance-Pop que eu também atóron! A Radio Edit não tem a introdução super sensual da versão completa, então nem vou recomendar. Acha que sabe cantar? Se joga na A Cappella, meu amô! Quero ver se alguém consegue imitar a voz de negona da Anastacia!Hex Hector... Acho que já é bem auto-explicativo, né? SE JOGUEM!! Tem uma levada mais House do que o habitual, mas ainda sim é Hex Hector e ainda sim é muita ferveção, e é isso que importa! Matthias Heilbronn, por sua vez, optou por um House bem sensual, gostoso e safadinho, do jeito que eu gosto! Todas as versões dele seguem esse estilo, mas eu prefiro os remixes II Deep. Acho que o Soulflower Mix é suave demais para os vocais super abalativos dela. Ron Trent também seguiu uma linha parecida, mas ainda mais vamos-com-calma, com uma levada Disco mais lentinha. Acho muito looshoo! Por fim, temos o Rhythm Masters Vocal Mix, que é... diferente.Beijos cheios de amô da Paulina!
Quarta-feira, 11h da manhã. Ao contrário de alguns dias atrás, tive uma boa noite de sono e acordei super disposta. Super disposta a descobrir o limite das minhas fossas nazais, se é que vocês me entendem. Paulina acordou apenas alguns minutos depois, e já me flagrou em ponto de bala."_Bom d... CINDI!!!_Nnhaaaíííímmm!!_Cindi, o que você está fazendo com o robe torto, com uma teta pra fora, descabelada e com a meia-calça saindo? E o que é esse pó branco no seu nariz??_É açuuuucaaaaarrr!!!! Dãh!!!_Sei. Aproveita que você está se entregando à diabete e me passa um pouco desse açucar."Não demorou para nosso estoque terminar. Não que tinhamos pouco padê, mas quando duas travestis junkies se juntam, elas são capazes de acabar com meia tonelada de farinha como se o mundo estivesse acabando. Mas enfim.Chamamos nosso camareiro-traficante... ai, acho essa palavra tão forte. Camareiro-fornecedor-de-gostosuras. Melhorou. Chamamos o moço, que logo forneceu mais um pouquinho do açucar pra gente. O pagamento eu já disse como funciona, não disse? Paulina, muito sedenta por neca e egoísta, arrastou o moço pro quarto primeiro do que eu. Como não sou obrigada a ficar olhando pro teto e ouvindo gemidos ensandecidos, resolvi fazer minha festinha private. Abri uma garrafa de Veuve Clicquot, peguei o notebook da Paulina e me joguei nos melhores sites de putaria da rede. Após acabar com a garrafa e me acabar na siririca, quem decidiu se acabar foi o próprio notebook. Um vírus apareceu gritando na tela!"_Fudeu! Nunca mais entro no gaytube!_QUE QUE VOCÊ TÁ RESMUNGANDO AÍ, CINDI??_Nada não, Pau! Ahazza aí no kétchy que eu já volto._AONDE VOCÊ VAI??_Er... na Celite._Mas aqui tem vários banheiros, minha filha!_..._Cin??_..._Essa mulher tá louca, definitivamente..."Saí correndo toda bêbada e colocada, desesperada pra arrumar aquela merda de notebook. Passei pela porta do hotel gritando feito uma louca, chamando por um táxi. Graças a Cher, não demorou muito pra um moço super simpático me atender."_Gato, me leva numa assistência técnica mais próxima, façavor!_..._Technical support, please!!"Acredito que o moço reparou bem no meu estado: descabelada, bêbada e drogada, vestindo um robe da Moranguinho e pantufas do Pernalonga. Obviamente ele quis se aproveitar da situação, e deu a volta no país inteiro pra corrida sair super baratinha. Posso ser junkie, mas não sou tonta, meus amores. Percebi o truque e dei-lhe uma gilettada na cara. Infelizmente o moço não aceitou muito bem, e me chutou pra fora do táxi.Após xingar o truqueiro enquanto observava o táxi se afastando, me dei conta que estava muito longe do Hilton. Aliás, eu nunca tinha pisado naquele lugar antes! Grupos de manos com bonés virados me observavam e cochichavam entre si como se eu fosse um OVNI. A paisagem era muito bonita e conservada, formada por muros pichados, prédio e casas velhas, carros podres e apedrejados. Era possível ouvir sirenes de polícia em todo lugar, como se fossem o canto dos passarinhos. Um looshoo!Ainda colocada e segurando o notebook nas mãos, resolvi andar até encontrar uma assistência técnica. Agora, pensem. Uma trava bêbada, segurando um notebook e perdida num lugar horroroso e visivelmente nada amigável, não poderia resultar em nada diferente do que um furto. Um mano passou correndo do meu lado e levou o notebook!"_Volta aquiiiiii!!!! Essa merda é da minha amiga!!!!"Tirei as pantufas e saí correndo atrás do maloqueiro. Nunca subestimem o atletismo de uma trava colocada, meus amores. Consegui alcançá-lo e dei-lhe uma voadora que fez o moço cair de cara no chão. Recuperei o notebook e enfiei uma gillette goela abaixo no coitado.Após andar mais um pouco, encontrei outro grupo de manos ouvindo algum hip hop nojento que saia do som do carro estacionado na frente deles. Completamente perdida e desesperada pra arrumar o notebook, não tive outra opção a não ser pedir informação pros moços."_Meus amores, eu fodi o notebook da minha amiga e preciso arrumar essa merda antes que a vinhada descubra a minha cagada. Aondje tem uma assistência técnica nesse koo de mundo?_..."Os moços aparentemente não entenderam o meu português, mas entenderam perfeitamente que eu estava dopada e segurando um notebook. Não paravam de olhar com cobiça pro coitadinho, e com cara de "sou pirigoso" pra mim. Enquanto isso, acabei reparando nas placas do lugar, e descobri aonde estava."_B-R... ai, não to conseguindo ler direito. Minha visão tá meio embaralhada, entendem? Where am I?_Brooklyn, bitch!_Ai que tudo! Brooklin é um bairro super chique de São Paulo!_..._Mas nós não estamos em São Paulo, néam?_..._FUDEEEEEEEEEEUUUU!!!!!!!"Saí correndo feito uma louca com a manada de manos atrás de mim. Acabei entrando num beco, o que acabou despistando os moços. Graças a Cher o beco estava vazio, então parecia estar segura. Parecia. Ao lado do beco tinha um cortiço, e uma simpática e distraída moradora esbarrou num vaso de plantas de sua janela, que acabou atingindo minha cabeça em cheio. Ao invés de ser acudida, apenas ouvi um simpático "SHIT!! MY FLOWER VASE!!" e desmaiei logo em seguida.Acordei muito depois, hoje de manhã, com um gato de rua dormindo em cima das minhas tetas. Levantei e nem quis saber o estado físico que eu me encontrava. Apenas saí correndo e entrei no primeiro táxi que encontrei."_Manhattan! Hilton! NOW!!_..."Acreditam que o moço nem me cobrou a corrida?? Achei super cordial! Ou será que ele ficou tão aterrorizado com o meu look que pensou que era assalto, sequestro? Whatever. Entrei no hotel tão aliviada por ter deixado aquela muvuca pra trás. Voltei para o paraído. Voltei para Manhattan. Toda essa empolgação me fez querer ouvir Downtown, nos vocais da Emma Bunton. Mas toda a alegria passou assim que cheguei no quarto."_GARAAAAAAIIIOOO!!!!!_Bom djia pra você também, minha flor._Cindi, você sumiu! Quase morri de preocupação!! Bom, na verdade eu tava mais preocupada com o sumiço do meu notebook e... O QUE O MEU NOTEBOOK TÁ FAZENDO NAS SUAS MÃOS???_Ain Pau, eu confesso. Eu infectei o seu notebook com uma tonelada de vírus e saí procurando por alguma assistência técnica antes que você descobrisse._Deixa eu ver essa merda agora!!!!_..._Cindi..._Gueguiéan?_Por acaso é esse o vírus que você viu ontem?_Ain... A-acho que s-sim..._GARAIO, MINHA FILHA!!!! VOCÊ TAVA TÃO DOPADA ONTEM QUE CONFUNDIU UMA POP-UP DAS CASAS BAHIA COM VÍRUS!!!!!!_..._Mas ainda bem que não aconteceu nada, né. Tá, você tá horrível, parecendo uma mendiga zumbi, cheirando a mijo de gato, sua roupa virou pano de chão... aliás, que roupa? Mas meu koo, comigo e com o notebook não aconteceu nada._..._Cin?_... (POF!)_Que beleza! Já começou o dia desmaiando. Definitivamente, padê não faz bem pra coitada."
Emma Bunton
"Downtown"Album VersionElement RemixElement Radio EditElement Dub- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeVoltei, meus amores! Nem tive tempo de hospedar um single gigantesco, então se contentem com o que tem hoje.Downtown foi originalmente gravada por Petula Clark em 1964. Se você já sente o peso da idade nas costas, deve conhecer a moça e esse clássico. Caso não conheça, pra isso existe uma ferramenta muito prática chamada YouTube.Se você ficou curiosa pra ouvir a infelicidade que a ex-Spice Girl fez com a música, pode se jogar na versão original e agradecer a Cher por você não ter nascido surda.O que vale a pena nesse single, meus amores, são os remixes, que ficaram por conta do Bimbo Jones - assinando, desta vez, como Element. Temos um house no estilo habitual e já conhecido do Bimbo Jones, que é super básico mas funciona bem. Toda a melodia é bem animadinha, dançante e formada por tecladinhos que eu atóron! Podem se jogar!beijos da Cin!
_Vou considerar seu "putaquepariu" um "bom djia pra você também, Pau!". Inhaím, como foi sua noite?_Ah, foi ótima! Cheguei exausta, não consegui dormir um segundo sequer, e quando aquela gata fiadaputa finalmente arranja uma neca, vem uma travesti berrando nos meus ouvidos! Nunca estive melhor!_Looshoo._Humpf. E se VOCÊ também arranjasse uma neca, eu ficaria agradecida. De preferência duas, uma na boca e outra no edy, pra não ter por onde fazer barulho!_Ah, pode deixar que eu vou sim! Não só eu, nós!_Oi?_O sol está brilhando, tá um dia lindo, então levanta e se veste logo, porque vamos dar pinta no Central Park!_...De início, a bunita não pareceu muito tentada pela idéia, mas nada que a ameaça de uma gilletada no meio da cara não resolva. Tá certo que na hora eu me esqueci que ela também é travesti e que seria uma luta de igual pra igual, mas a coitada tava tão cansada que também se esqueceu. Enquanto a bilu reclamava e resmungava, eu me preparava para ahazzar nas ruas de New York, com um vestidinho floral, sandálias rasteirinhas e um chapéu de praia. Uma montagem bem leve e delicada, exatamente como o dia exigia. Fui ver se Cindi Loka estava pronta, e não é que ela estava?? Pronta pra dormir, claro! Já tava até roncando! É claro que eu não fiquei calada._CINDI!!!!!_Ai, gueguifói?? Tô quase pronta!_Tá o cacete, minha filha! Toma, veste esse vestido e vamos logo. Quero ahazzar no topless e bronzear as tetas!_...Depois que ela vestiu o Torra Torra branco que Kylie Minogue deixou na portaria esses dias sem reclamar, cheguei à conclusão que ela estava cansada mesmo. Minutos depois, já estávamos na rua, embelezando a paisagem urbana de New York._Pau, eu já topei sair com você, mas não abusa, né? Por que não chamamos um táxi? Não se esqueça que eu ainda não devolvi o cartão da Paris, nem pretendo._Simples, gacta. Olha lá.Da própria entrada do hotel conseguíamos avisar o Central Park, a apenas alguns quarteirões de distância. Atóron essa localização privilegiada! Mais 5 minutinhos e já estávamos lá!_Chegamos, Cin!_Ai que paisagem linda! Quanta gente bunita!_E está tudo mais lindo agora que nós chegamos!_Ai, Pau, tenho que admitir que esse ar fresco é revigorante! Estou novinha em folha!_Ahazzãnu! Agora vamos procurar um lugar pra sentar. Enquanto você se matava pra encontrar os buracos das pernas do vestido, eu preparei uma cestinha de piquenique pra gente._Ai que tudo! Vamo que vamo!Lugar para sentar era o que não faltava! Aquilo é enoooorme, meus amores! Achamos um lugarzinho super agradável, bem debaixo de uma árvore super simpática. Forrei o chão com a toalha de mesa que eu estava usando como lenço e tirei a cesta de piquenique da bolsa._Nham nham, o que será que tem aqui?_Sirva-se à vontade, Cin!_Obrigadjeenha, Pau! Vamos ver... Patrón... Velve Clicquot... Cidra Cereser... 51... Fanta Uva... Fandangos... e um pacote de bolacha Passatempo?_Delícia!_Paulina, gatita, tem certeza que isso é um piquenique, garaio??_Ain... Era o que tinha no frigobar!_E por acaso você guarda bolacha e salgadinho no frigobar?_Ah, esses eu achei no fundo da minha bolsa. Devem ter caído na nossa visita ao Wal-Mart._Ah sim, "caído", né?_Abapha. Mas você não vai desperdiçar todo esse álcool, vai?? Será que vou ter que acabar com tudo?_Claro que não! Passa uma garrafa aí, meu amô!Enquanto eu entupia meu edy de álcool, e Cindi entupia seus pulmões com um cigarrinho, deixamos nos levar pela colocação e por aquele lindo dia e começamos a cantarolar It's A Fine Day, que já passou por Jane, Opus III, Miss Jane e o caralho a quatro. Quando percebemos, já estávamos fazendo toda uma performance, nos pendurando nos galhos e berrando a letra!_Ahazza, mulheeeer!!!_Uhuuu!!!! Tô lokaaa!_E super pheminina!! Atórein esse enfeite na peruca!!_Oi?_Esse turbante ou sei lá o quê. Achei super Eartha Kitt!_Ai, gacta, do que você tá falando? Tá tão colocada assim, é?_Não, Cin! Coloca a mão na cabeça!_Nossa, é mesmo! Mas isso não é um enfeite, Pau!_O que será que é então? Tem até umas abelhinhas saindo!_..._Cin?_..._Cindi?_A... a... abelhas?_É, um monte! Não tá ouvindo o barulho?_..._..._AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!_TEM UM LAGO LÁ NA FRENTE, CIN!! SIJOGA!!!!Ai que loucura, meus amores! Acho que eu estava mesmo colocada demais... Não consegui diferenciar um turbante de uma colméia! Enfim, o que importa é que a bunita sobreviveu, não é mesmo? Guardei o que sobrou do nosso lanchinho (o que não foi muita coisa, já que de bebida não tinha sobrado nada) e fui ao encontro da minha ameega, que estava na beira do lago, com o vestido encharcado e torcendo a peruca, que mais parecia uma esponja._Inhaím!_Vamos embora, sim?_Ai, mas nós ainda nem começamos a marcar presença!_Nem quero saber o que nos espera quando nossa presença estiver marcada. Vamos._Se fecha! Olha lá, aquele moço tem bicicletas pra alugar! Vamos dar uma volta!_Não inventa, Paulina..._Tarde demais, meu amô.Fomos até o bophe, que ficou tão desnorteado com nossa graça e nossas bundas que nem percebeu quando nós pegamos duas bicicletas e saímos pedalando parque afora! Já estávamos longe quando ele começou a gritar e nos xingar! _Está se sentindo melhor agora, Cindi?_Pedalando com a roupa encharcada e a peruca pingando na minha cara?_Isso aín!_Estou divina!_Ai que tudo, eu também! Estou me sentindo tão livre, sabe? Pedalar sem calcinha é outra coisa! Dá pra sentir o vento batendo no meu edy, uma delícia!_..._Cindi?_Pau, você disse que está sem calcinha?_Como sempre, ué. Por que a surpresa?_Você por acaso trouxe a Stefhany e a Lola com você?_Como sempre._Você por acaso trouxe elas no edy?Antes que eu pudesse dizer "como sempre, garaio!", Cindi Loka já teve sua resposta - na forma de uma gritaria e correria do garaio. Eram bebês chorando e fugindo de seus carrinhos, crianças largando seus balões e sorvetes, mães largando suas crianças, uma loucura!_Paulina, você não vai lá pegar as duas??_Eu tô tentando, minha filha, mas não consigo me levantar! Meu vestido enroscou na bicic... AAAH!! (RIP! POF!)_Já entendi._Pronto, agora eu posso ir._Com o vestido rasgado, mostrando as jujubas e o edy pra quem quiser e não quiser ver?_Ops._Além disso, acho que alguém viu as duas saindo de você e tratou de espalhar a notícia._Por que você acha isso?_Porque estão vindo na nossa direção e gritando "CATCH THE TRANNIES!!!!!"._..._CORRE, MULHER!!!!!Corri. Não tínhamos outra opção, não é mesmo? Não sei por quanto tempo corremos, mas conseguimos despistar aquele bando de conservadores enfurecidos. Onde estávamos? Ah, dá licença que eu não sou obrigada a saber de tudo, né!_E agora, Cindi?_Agora vamos sentar um pouco, Paulina.UH... AH... OUCH..._..._E descansar.HUUUM... OOOH..._Relaxar.OOOH, DEEEPER!! AAAAAAAAAAAAAAAH!!!Me levantei, fui até a origem dos barulhos e chamei Cindi Loka._Relaxar?? Eu quis dizer aquendar!!É isso mesmo, meus amores! Todo mundo lá, no meio do mato, com a neca dura pra fora, dando, comendo, chupando, praticamente um dark room ao ar livre! Um light room! Aloka! O que aconteceu lá? Ah, não se façam de inocentes que vocês sabem muito bem! Digamos que era um light room quando chegamos - quando saímos, estava um verdadeiro dark!_Gente, já escureceu! Perdemos completamente a noção do tempo!_E a noção de vergonha na cara, né. E a virgindade, no meu caso. Levei neca em lugares que eu nem sabia que eu tinha!_Ahazza!_Ai, Pau, e nossas filhas??_Ai é mesmo! Será que elas se comportaram na nossa ausência?Não demorou muito para conseguirmos uma resposta - olhamos para baixo e lá estavam as duas, deitadinhas (?), dormindo, uma enrolada na outra. Um verdadeiro exemplo de amor materno!_Olha lá, Cin! Ai que bunito! Como elas chegaram até aqui??_Acho que elas associaram as mães com o cheiro de porra. E considerando a quantidade do babado, não deve ter sido nada difícil nos farejar._Atóron gente inteligente! Mas e aí, o que vamos fazer agora? Esse foi um dia agitado, até pros meus padrões! Vamos voltar pro hotel?_Façavôr, né! Vamo que vamo!
Jane
"It's A Fine Day"Original VersionA Guy Called Gerald RemixA Guy Called Gerald Remix - 7" EditOpus III
"It's A Fine Day"
12" aka OriginalEditAccapella VersionMix 1Mix 2Tribel Sound RemixUntidy DubWay Out West Mix
Carmine Sorrentino & Dave Carlotti present: Miss Jane
"It's A Fine Day"Original Clubby MixATB Club Mix - US Single EditATB Club MixATB Radio EditRuff Driverz RemixC.J. Stone's Pleasure MixCatania Radio EditEddie Baez Exit MixEddie Exit Dub aka PadapellaThe Factory Mix by Jonathan PetersJason Nevins N.Y. Club MixKirsty Hawkshaw
"Fine Day"
Radio Edit aka Mike Koglin Radio EditMike Koglin 12" MixFrakkar MixJames Holden RemixSteve Murano MixThe Pirates Reggae Mix
Kirsty Hawkshaw vs. Kinky Roland
"Fine Day 2008"Original Club MixOriginal Radio EditAvatar One RemixDJ Damien S RemixElitist RemixFahrenheit RemixFarouche's Jak Me DubFlower Power Club MixFlower Power DubFlower Power Radio EditFuture Freakz Radio EditFuture Freakz RemixK.A.S.R. RemixKW RemixMax Sanna RemixNick Murray RemixParadise RemixRezon8 vs. Paradise RemixRyan Murgatroyd's Special Gouda RemixSam Ho Remake- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Ai que loucura, meus amores, o post de hoje não é nem dupla penetração, é gang bang mesmo! Tenho certeza que quase todos aqui devem conhecer It's A Fine Day na voz de algum desses, mas vamos com calma porque hoje o babado é forte! Tudo começou em 1983, quando Edward Barton (que também escreveu Confide In Me, da Kylie) escreveu as letras em forma de poema, e chamou sua peguete, Jane Lancaster, pra soltar o gogó, cantando o que ele havia escrito. A música foi lançada independentemente, até que uma gravadora descobriu e resolveu lançá-la. Podem pegar a versão original e conferir o minimalismo! Na minha terra, isso se chama "preguiça de produzir", aka "acapella", mas abapha. Os únicos remixes dessa versão foram feitos quase uma década depois, em 1992, pelo A Guy Called Gerald. Seria muito melhor se nem tivesse feito...Ainda em 1992, o grupo Opus III, provavelmente depois de ouvir a cagada do Geraldo, resolveu fazer seu cover, que rapidamente se tornou um sucesso, e hoje é um clássico da House Music! Podem pegar a versão original e se acabar na nostalgia! Pra apreciar os vocais da minha querida Kirsty Hawkshaw, é só se jogar na Accapella Version! Quanto aos remixes, vou ser honesta: pelo o que eu sei, todos foram white label (aka feitos por conta própria, não lançados oficialmente) ou lançados em promos raríssimos de origem duvidosa (só o Way Out West Mix, pra ser mais específica), mas não tenho certeza de onde saíram. Enfim. Eu atóron o Mix 2, super animado, o Tribel Sound Remix, com uma levada Trance, e o Way Out West Mix, que eu não sei definir, mas também gosto. O Mix 1 tem algumas partes legais, apesar de eu não ser muito fã, enquanto o Untidy Dub é completamente dispensável.Já em 1998 (que foi quando vários desses remixes do Opus III saíram, por sinal), foi a vez dos produtores Carmine Sorrentino e Dave Carlotti gravarem sua versão, assinando como Miss Jane. Ao contrário do Opus III, porém, eles não usaram vocais novos, mas os da versão original. Sim, aquela de 1983 mesmo. Podem começar pela versão original, também conhecida como Original Clubby Mix, bem Dance noventista e gostosinho! Os remixes do meu amado ATB seguem a típica linha Trance que o moço costuma fazer, ou seja, nem preciso dizer que eu atóron! Assim como o Ruff Driverz Remix, ótimo pras suas aulas de aeróbica! C.J. Stone fez a mesma linha, mas infelizmente não fez o requisito. Não é ruim, mas de espetacular também não tem nada. O Catania Radio Edit, por sua vez, é bem House, e eu amo!! Pelo que eu saiba, não existe uma versão longa, mas se você conhecer e tiver, é só me avisar, melbéin!Até agora tivemos Trance, Dance, House... O que falta? Ah, bate-cabelo, é craro! Se joguem SEM MEDO nos remixes do Eddie Baez e Jonathan Peters! Ou melhor, podem se jogar, mas cuidado pra não fuder de vez com sua coluna! É travequismo puro!!! E antes que venham dizer que o arquivo está incompleto, o Eddie Exit Dub é assim mesmo, não tem nem dois minutos. Imagino quanto levou pra produzir a versão... Eu atóron as batidas do Jason Nevins N.Y. Club Mix, mas infelizmente não sai muito disso. Uma pena, pois tinha potencial pra ser ótimo!Os últimos remixes da versão do Miss Jane foram lançados em 2000, e já em 2002, a música, que nem estava morta, foi ressuscitada. Adivinhem por quem? Pela Kirsty Hawkshaw, também conhecida como a vocalista do Opus III! Mas não se enganem, não é apenas um update meia-boca, feito no desespero por aqué. Os vocais foram regravados e a produção é completamente diferente, super... Trance! Preciso dizer que eu amo? Baixe a versão original para conferir, e se a senhora gostar, pegue também o Mike Koglin 12" Mix, que nada mais é do que uma versão extended. Pras curiosas, os backing vocals são cortesia da Bailey Tzuke, que já apareceu por aqui.Se Trance não for sua praia, não se preocupe, pois também temos outras opções. O Frakkar Mix, por exemplo, que é meio downtempo, super diferente, mas ótimo também! Os fãs mais informados da Madonna devem ter ódio mortal do James Holden, que conseguiu DESTRUIR Get Together, mas para a surpresa da vinhadada, ele ahazzou em Fine Day! Isso mesmo, meus amores! Tem uma vibe bem tranquila, recheada de efeitos vocais, eu recomendo! Pra acelerar as coisas, temos o Steve Murano Mix, que eu classificaria como um Trance diferente. Bem diferente, por sinal. E que eu atóron! Pras que vivem em Praia Grande e nunca sabem o que ouvir na praia, com as ameega, sugiro o The Pirates Reggae Mix, cujo nome já é bem auto-explicativo. Se é bom ou não, depende do seu gosto.Em 2008, a Kirsty resolveu se juntar com o Kinky Roland pra lançar uma caralhaaada de remixes novos. Como eu não sou obrigada a analisar um por um, vou só dizer o que deve ir pro triturador: Avatar One Remix, Farouche's Jak Me Dub, KW Remix e Ryan Murgatroyd's Special Gouda Remix. De resto, seja Electro ou Trance, eu recomendo todos! Isso mesmo! Deixa de fazer a miserável e bota a Speedy pra trabalhar, garaio!Fine beijos da Paulina!
Sábado, meia-noite. Estava linda em cima do palco da Studio 69, vestindo um lindo colant de zebrinha, sandálias plataforma com meias lurex, luvas brancas sem dedos e uma charmosa peruca pink power. Tudo muito elegante, pheminino e de acordo com a minha performance de A Different Kind Of Love Song da Cher. Eu sei que a Studio 69 é uma buatchy Disco, setenteira e padezeira, mas eu atóron dar esse contraste dublando músicas que não tem nada a ver com a proposta da casa. Já estou cogitando a hipótese de performar É O Tchan qualquer dia desses._AHAZZOOOOOOOOU, MULHER!!!!_Você também ahazzou, Paulina. Ahazzou na aquendação. Você ficou o tempo todo dando no meio da dancefloor, nem olhou pro palco! Como é que você sabe que eu ahazzei, fiadaputa?!_Ain... força do hábito, gacta._Humpf. Vamos embora, minha filha. Já liguei pro taxista lá no camarim._E aonde vamos fazer nosso after?!_Nas nossas camas. Hoje eu to podre de cansada. E "ai" de você se inventar de não me deixar descansar!_Ain...Minutos depois, já estavamos no Hilton. Eu realmente estava cansada. Paulina me contou depois que, no elevador, um bophe colocou a neca pra fora e não parava de olhar pra mim. Juro que nem reparei.Entramos no quarto e Paulina ainda parecia ligada no 220. Não é pra menos, a bunita devia ter chupado um saco de balas inteiro na buatchy! E não me refiro a balinhas Juquinha ou 7 Belo! Mas enfim. Cantarolando e saltitando, a bunita encheu uma taça de Veuve Clicquot e foi tomar banho. Já estava claro pra mim que a desgraçada não ia me deixar dormir sossegada.Olhei para a taça abandonada em cima da mesa. Olhei para a porta do banheiro que Paulina estava tomando banho. Olhei para a taça de novo. A taça olhou pra mim. Olhei para a porta do banheiro. Olhei para a taça. A taça olhou pra mim como se dissesse "me dope". Eu olhei pra taça e disse "é pra djá, Cinderela". Amassei uma cartela de Diazepan e joguei dentro da bebida, junto com algumas gotinhas de Maracugina. Pronto, minha noite de sono estava garantida... pelo menos, foi o que eu pensei. Minutos depois, Paulina já estava capotada sob o efeito dos remédios, fazendo mais barulho do que quando acordada. Roncava feito uma porca, falava dormindo feito uma matraca e peidava horrores sem o mínimo de compostura. Ai que merda! Minha única solução foi colocar um dildo na boca dela e outro no edí. Pronto, não tinha mais por onde sair barulho.Tomei um banho rapidinho, vesti minha camisolinha da Hello Kitty, coloquei meus bob's no picumã e fui para a cama. Ah! Paulina acabou se rendendo ao efeito dos remédios trajando apenas uma calcinha velha e em cima do puf da sala, e permaneceu no mesmo lugar durante a noite toda. Como não sou tão maldita, cobri minha amiga com três edredons para não correr o risco dela sentir frio... mesmo fazendo um calor absurdamente infernal nas últimas noites, mas abapha.Deitei na singela cama Drag Queen Sized da minha suite. Parecia que estava deitando nas nuvens. Como é bom deitar quando você está realmente cansada, não é mesmo? Quando eu já estava quase pegando no sono, um barulho familiar começou a vir do quarto ao lado.Ahhh... hummmm.... yeaaaaahhhh, babe.... ahhhhh, yeah....._Gente, que que é isso?!Uuuuuuuhhh.... yeah, babe, fuck.... yeaaaaaahhhh.... aaaaaaaaaaaahhhhh!!!!!!!_Gente! O vizinho ao lado contratou uma putinha e tá ahazzando na fodeção!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!! YEEESSSS!!!!!! YESSSSSSS!!!!! UUUUUUHHHH!!!!!!!! YEEESSSSSS!!!!!_Ai que mentiraaaaaaaaaa!!!!!!!!!YEEEEEEEESSSS, BABE!!!!!!!!!! YEAAAAAAHHH, FUCK ME!!!!!!!! FUCK ME!!!!!!!!! YEEEEEEEEEEEAHHHH!!!!!! AAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!_Merece um Oscar de melhor atriz, minha filha!Cansada de ouvir essa gritaria (aka falsidade feminina) e querendo dormir, comecei a bater com o tamanco na parede que divide nossos quartos._Da pra trepar em silêncio??? Eu quero dormir!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!! YEEEEEEEEEEEESSSSS!!!!!!!_SHUT DA FUCK UP!!!!!!!!YEEEEEEEEEAAAHHH!!!!!!!! FUCK!!!!!!! FUCK!!!!!!_PUTAQUEPARIU!!!!!!!!Resolvi acabar com essa putaria por conta própria. Fui até o quarto ao lado, dei uma gillettada na cara da mulher e botei ela pra correr. Não devo ter realmente atrapalhado nada pra ela, já que mulher nenhuma grita daquele jeito se realmente estivesse gostando do babado. Não posso dizer o mesmo do meu vizinho, que ficou enfurecido com o coito interrompido. Num misto de raiva e pena, dei-lhe uma chave de koo que nocauteou o coitado (ou sortudo) para o resto da noite.Fumei um cigarrinho, voltei pro meu quarto e me joguei na cama. Agora eu estava mais cansada ainda, mas novamente meu sono foi boicotado, dessa vez por uma algazarra vinda da rua, bem embaixo da minha varanda. Porra, justo na minha varanda?? Um bando de adolescentes resolveu fazer a maior muvuca, gritando e bebendo como se não houvesse amanhã. Não me contive e fui até a janela fazer o escarcéu:_HEY MOTHERFUCKERS!!!!! GO AWAY, I WANNA SLEEP!!!!!_C'mon, aunt!!!! We're just havin' fun!!!!_VOCÊ ME CHAMOU DO QUEEEEEEEEEE????TIA, meus amores!! Tia!! A essa altura do campeonato, ser chamada de tia por um bando de adolescentes que nem aprenderam a foder e se vestir direito, não era exatamente algo que podia me deixar bem-humorada. Peguei um penico, desandei toda a nena, mijei litros e fui até a varanda de novo:_TÁ AQUI UM PRESENTINHO DA TIA CINDI LOKA PRA VOCÊS, SEUS MERDA!!!!!! CHUVA DE KOOOOOOOOOO!!!!!!!!_What da... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!!! GOSH!!!!! RUUUUUUUUNNN!!!!!Eu sei, meus amores. Isso não foi exatamente digno e pheminino da minha parte, mas eu precisava dormir. Voltei para a cama, já exausta. Meus olhos estavam pesados e mantê-los abertos era quase impossível, como se tivessem jogado um saco de areia neles. Novamente, meu sono foi interrompido. Dessa vez não era tão simples resolver o babado. Uma gata no cio começou a abrir o berreiro no meio da rua!MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUU!!!!!!!!!! MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUU!!!!!!!!!!!_...MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!!!!!!!!!!_Puta... que... pariu...MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!_Algum macho come essa gata, pelo amor de Cher!!Mas nenhum gato apareceu pra apagar o fogo da coitada. Pensei na possibilidade de jogar a Lola em cima da gata, mas achei muita crueldade jogar minha filha pela janela e dar esse triste fim pra gatinha: comida de python. Tadinha, ela só queria uma neca!O tempo foi passando...MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!Travesseiro na cara. E o tempo passa...MMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!Algodão nos ouvidos. O tempo passa mais um pouco...MMMMMIIIIIAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!! MAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!!!!!!!!Dedinhos nos ouvidos. E o tempo passa de novo......_Oi?!..._Aleluia, glória a Cher! Salve, salve, minha Deusa! A gata foi embora!! Eu vou dormir!! Garaaio!!!!_Ai mas que gritaria é essa?!_QUE???_Bom djia, Cin! Que bom que você acordou disposta! Eu dormi tão bem, to me sentindo super descansada._..._Vaaaaaaaaai, minha filha!! Levanta dessa cama!! Olha que dia lindo está lá fora, o sol tá gritando nas nossas fêice! Vamos, temos um monte de coisas pra fazer hoje, e eu to exalando disposição e bem-estar! To cheia de pique!!!! UHUUUUUUU!!!!!!!!!!_PUUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIUUUUUU!!!!!!!!!
Cher
"A Different Kind Of Love Song"Radio EditJohnny Rocks White Room MixJohnny Rocks Mixshow EditJohnny Rocks Rhythm Radio EditJohnny Rocks Dark Room DubLenny B's Different Kind Of Club MixLenny B's Different Kind Of Radio MixRosabel Attitude MixRosabel Attitude Radio EditRosabel Attitude DubRalphi Rosario Alternative VoxRalphi's Extremely Private Cha-Cha Tango DubCher-Oid Dub (by Ralphi Rosario)Craig J Classic Love MixMurk Main MixMurk Radio MixMurk Space Miami DubRodney Jerkins Main MixRodney Jerkins Main Mix - Faster"The Music's No Good Without You"Album VersionDemo VersionAlmighty 12" MixAlmighty EditAlmighty Video EditWalter Taieb MixWarren Clarke Club VocalWarren Clarke InstrumentalWarren Clarke Dub- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeGente, esse mês já é recordista em posts de dupla penetração! Quero ver todo mundo rasgando o edí com duas neconas ao mesmo tempo! Pra começar, vamos falar de A Different Kind Of Love Song, que já passou por aqui muito antes.Podem começar pela Radio Edit, caso vocês não conheçam essa loucurinha. Eu atóron! É uma das minhas músicas favoritas da vovó trava. Super animadinha e levanta-astral.Continuando na mesma sonoridade, temos os remixes do Johnny Rocks. As versões full vocal não diferem muito da versão original mas, como todo remix pra dancefloor, é bem mais jogação. São válidos. Dark Room Dub tem um título super sugestivo e auto-explicativo. Ahazzem na putaria.Ainda seguindo a linha "a criatividade passou longe", os remixes do Lenny B também seguem exatamente a mesma linha da original, mas eu atóron! São bem melhores que os remixes do Johnny Rocks, na minha nada modesta opinião.Pra foder de vez com o seu pescocinho, temos os remixes absurdos dos moços do Rosabel aka Ralphi Rosario e Abel Aguilera. Uma loucura, meus amores! Super travecona fervida e batedora de cabelón! Se isso ainda não for o suficiente pra você, também temos o remix solo do Ralphi Rosario, Ralphi Rosario Alternative Vox, que é bem diferente e ainda mais destroncador de pescoços. Se você é uma biluzinha mais dub, também tem o rarinho Ralphi's Extremely Private Cha-Cha Tango Dub. Certa vez Babooshka Sunny ouviu esse remix no meu iFod e pensou que era o remix da Vanessão que rola no YouTube. Não é uma mocréia?! Mas abaphem o caso e se joguem, porque é tudo! E não é só isso! Ligando agora, você ainda ganha o Cher-Oid Dub, também do Ralphi Rosario, RARÍSSIMO e abalativo, totalmente di grátis!Entrando numa linha mais vamos-nos-jogar-na-farinha, temos os remixes do Murk. Não são tão fervidos como Rosabel ou Ralphi Rosario, mas são bem fervidinhos. Eu atóron! São super dark, com um clima meio de padê no ar...Também temos Craig J, com seu remix house safadinho cheio de pianinhos. Bem básico, mas até que funcionou pra essa música. Aliás, esse estilo funciona com qualquer merda... impressionante!Finalizando a primeira parte do selo, temos Rodney Jerkins, que não ficou por último por acaso. Mi culo!Agora, vamos à segunda parte deste single double a-side. The Music's No Good Without You, produzida pelo Mark Taylor - um dos produtores do Metro (que a Paulina ama). Bem dançantezinha, mas meio dramática e melancólica. Não é uma das minhas músicas favoritas da véia, e o vocoder no refrão me da toque. Mas baixem a Album Version pra conhecer, e depois a Demo Version pra comparar as diferenças - que nem são tantas.Pra começar já fodendo tudo nos remixes, se joguem no Almighty! Vocês já sabem, né... Almighty é sinônimo de jogação.Depois temos os remixes do Warren Clarke, que são bem mais contidos. Bem housezinho sem-vergonha. Não que eu não goste de house sem-vergonha, mas não gosto desses remixes.Finalizando, temos o remix do Walter Taieb. Super esquisito. Fica a seu critério baixar ou não.beijos da Cin!
_Paulina, flor do dia, hora de acordar!_Ain..._Acorda, travesti! Vamos sair!_Me deixaaa..._A limousine está nos esperando!_Bom dia, Cindi!!_..._Inhaím, pra onde vamos? Dar pinta em alguma premiação? Almoçar com executivos ricos e bem-dotados que querem nos transformar na nova sensação do travapop mundial? _Pro Wal-Mart._..._Vamos?_Tem certeza que não vamos dar uma passadinha no Harlem antes? Você tá tão afro com essa peruca rastafari!_Ah, eu estou de Niki Haris!_Aquela backing vocal da Madonna?_Essa aí._Ai que tudo!_Agora veste esse casacão de pele e chapéu de Sula Miranda e trata de se montar logo ou vamos nos atrasar, garaio!_Falando em Madonna, essa montagem tá a cara da véia no clipe de Music, né?_Coincidência, meu amô._Whatever. Só mais uma perguntinha: por que estamos indo de indo de limousine pro WAL-MART??_Porque não somos obrigadas, gata! E porque eu elzei o cartão de crédito da Paris Hilton, mas abapha._Ahazzãnu! Vamu lá!_Vamo que vamo!Nada como classe, não é mesmo, meus amores? Acho que os hóspedes aqui do Hilton concordam comigo, especialmente os dois que encontramos no elevador. Foram super cordiais, e disseram que adoraram nossa class! Ou será que foi nosso ass? Whatever, é tudo a mesma coisa. Subimos a calcinha, colocamos os sutiãs de volta, limpamos a porra da cara e recuperamos a compostura bem a tempo das portas do elevador se abrirem. Empinamos o nariz, a bunda, e caminhamos lindamente saguão afora, em direção a limousine que nos esperava. Branca que nem porra, super glamurosa e looshuosa, e igualzinha a do clipe de Music, da Madonna!Mas ai se eu soubesse a viagem que uma simples ida ao supermercado ia ser, meus amores... Cindi Loka teve a brilhante idéia de sair bem na hora de almoço dos nova-iorquinos, ou seja, pegamos um congestionamento do garaio! Levamos 20 minutos para ir do hotel ao Wal-Mart, um absurdo! Acabei com os dois frigobares nesse meio tempo, porque não sou obrigada. Antes que eu começasse a beber as pedras de gelo que já estavam derretendo, veio o aviso:_Paulina, chegamos!!Pulamos do carro e deixamos o motorista se virar com o estacionamento. É pra isso que serve a classe trabalhadora, não é mesmo?_Inhaím, Cindi, aonde vamos primeiro?_Você eu não sei, mas eu vou procurar algum bophe dubéin pra me fazer mulher!_Gacta, não sei se você se esqueceu, mas estamos num supermercado._E quem você acha que são os empacotadores dessa pocilga? Os negões pirocudos do Brooklyn, é claro!_..._Até mais, beijos da Cin!Não vejo a finalidade em sair pra fazer algo que poderíamos fazer sem sair do quarto, mas whatever. Enquanto a bunita já ia causando barraco na fila e descendo a mão na cara de quem não se achava obrigado a ver sua feminilidade balançando por fora do sutiã, eu fui logo fazer o que toda mulher mais gosta (depois de sexo, é claro): compras! Primeira parada: roupas. Não pra mim, é claro. Fazia tanto tempo que eu não entrava em um supermercado que eu tinha até esquecido que ao chegar na seção de roupas, você provavelmente já terá visto todos os modelos disponíveis nos corpinhos de dúzias de bunitas perambulando pelo recinto. Dá licença que eu não sou obrigada a ter a mesma montagem que 444 mil bilus nova-iorquinas! Mas como eu não pretendo ficar aqui para sempre (bem que eu queria), tratei de enfiar dois corredores inteirinhos da seção na minha bolsa enquanto ninguém olhava. Por mais feios que sejam os modelitos, tenho uma dúzia de vizinhas em São Paulo que venderiam o nada que têm só pra ter a honra de vestir algo importado. Atóron negociar com gente pobre!Depois de pensar nos outros, chegou a hora de pensar em mim, dando um pulinho na seção de higiene feminina. Era tanta coisa que meus olhinhos brilharam como o de uma criança numa loja de danças ou uma puta num sex shop! Tratei de colocar tudo na minha outra bolsa, é claro! Shampoos, condicionadores, cremes, perfumes, desodorantes, absorventes, preservativos, ceras para depilação... Confesso que fiquei morrendo de pena de uma racha gordinha, feinha, desdentadinha, que parou pra conversar e quando virou, encontrou todas as prateleiras vazias e uma Paulina Glossy sorridente, com duas bolsas estufadas nos braços._É a oferta e procura, meu amô!_SECURITYYYYYYYYY!!!!!!!!!!Pra minha sorte, o segurança não só muito bem-dotado, mas também vendeu seu silêncio por apenas um kétji! Amém, Cher! Depois de retalhar a cara da delatora, resolvi agradecer o favor, levando o bunito pra uma sessão exclusiva de degustação de Paulina Glossy! Procuramos adoidados por um lugar mais privativo, mas como não achamos, acabamos escolhendo a seção de eletrodomésticos mesmo. Enquanto ele tirava a roupa, eu abri a tampa de uma máquina de lavar roupa, e para minha surpresa..._CINDI!!!!_PAULINA!!!_NANDO!!_XANDÃO!!_Vocês se conhecem??_Nós somos namorados!_Você é brasileiro e não me falou nada, fiodaputa?? E eu me esforçando pra gemer em inglês!_Dá licença que temos um assunto para cuidar. E obrigado pela chupeta._..._..._Eu começo ou você?_O que você tava fazendo aqui, garaio?_Fodendo! E você, o que VEIO fazer aqui?_A mesma coisa!_..._E agora, vamos embora?_Acho que sim, né. Ah, a gente ainda não passou na seção de CDs!_Ai é mesmo!_Vamo que vamo, minha filha!Depois de ajudar Cindi Loka a procurar sua roupa, fomos bem bunitas até o setor de CDs e DVDs, onde, para nossa surpresa e alegria, passava o DVD de Celebration, da Madonna! Devo admitir que a imagem não é tão ruim quanto falam, viu! Na TV do hotel é uma maravilha! Enfim. Como não somos obrigadas a ficar paradas enquanto passava o clipe de Music, tratamos de subir nas prateleiras e ahazzar na dublagy!_DO YOU LIKE TO BOOGIE WOOGIE?_DO YOU LIKE TO BOOGIE WOOGIE?_DO YOU LIKE TO BOOGIE WOOGIE?_DO YOU LIKE MY... EI, PERAÍ, PRA ONDE VOCÊ TÁ ME LEVANDO??_CINDI, QUEM SÃO ESSES ARMÁRIOS NOS CARREGANDO? SEGURANÇAAAAAA!!_PAULINA, ACHO QUE ESSES SÃO OS SEGURANÇAS!_...Pois é, é uma pena que ainda há gente nesse mundo que não desenvolveu algo muito simples e fundamental chamado apreciação artística. Fomos chutadas pra fora do supermercado, pra senhora que é burra e não entendeu. Mas como Cher é boa, logo vieram correndo em nossa direção dois bophescândalos que me deixam toda babada só de lembrar, dizendo que amaram nossa performance e que queriam um showzinho particular. Nem precisa pedir, meu amô! Voltamos para a limousine, e enquanto eles tiravam a roupa, me senti no próprio clipe de Music, da Madonna! Eu vestida que nem a véia, Cindi Loka de Niki Haris, ahazzãnu com dois cafuçus (porque não somos obrigadas a bater bolacha com as strippers do clipe) numa limo branca..._Ai que tudo, Cindi!! Percebeu que isso aqui parece muito o..._Clipe de Music, da Madonna?_Isso aín! Seria uma réplica perfeita se tivéssemos algo além de porra para molhar a garganta... Pena que eu acabei com todas as garrafas do frigobar durante o congestionamento!_E você acha que eu não dei uma passadinha no setor de bebidas antes da aquendação??_Ahazzãnu!
Madonna
"Music"Album VersionMirwais Alternate DemoUnreleased Vocal HookVideo Version - LongVideo Version - ShortDWT DVD End CreditsX-MixCalderone Anthem MixCalderone Radio EditHQ2 7" MixHQ2 Club MixHQ2 AcapellaDeep Dish Dot Com Radio EditDeep Dish Dot Com Remix U.S. EditDeep Dish Dot Com RemixDeep Dish Dot Com UK Radio MixThe Young Collective Club MixThe Young Collective Radio MixGroove Armada 7" EditGroove Armada 12" MixGroove Armada Bonus BeatsGroove Armada Club Mix aka Flashgrip DubDave Audé Vocal AnthemDave Audé Rubber DubRichard "Humpty" Vission Phunktron MixRichard "Humpty" Vission Phunktron Radio MixRichard "Humpty" Vission Phunktron DubRobbie Rivera RemixShane 54's Pink Flood MixDrowned World Tour SessionsGrammy Awards Rehearsal 1I'm Going To Tell You A Secret LiveRe-Invention Tour RehearsalSticky & Sweet Promo Tour Studio VersionSticky & Sweet Tour Version"Music Inferno"Confessions Tour LiveConfessions Tour Rehearsal- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Ai que tudo, meus amores, finalmente minha estréia com Madonna! Já era hora, néam? Uma diva postando outra, um looshoo! Se alguém ainda pensa que ela é a mesma coisa que qualquer wannabe-popstar, tá na hora de rever os conceitos. Somente Madonna teve a genialidade de fazer uma música pop com apenas UMA nota musical, e mesmo assim assim grudar na cabeça das pessoas a ponto de se tornar um de seus maiores sucessos! Definitivamente, uma tarefa pra poucas! Partindo do pressuposto que TODO MUNDO aqui conhece Music, vamos nos jogar na versão original e matar as saudades dos anos 2000! Se os quatro minutos da original não foram suficientes pra senhora, também temos os seis minutos do Mirwais Alternate Demo, que é basicamente uma versão extended da original, mas com alguns vocais falados inéditos! Um looshoo!Pras colecionadores, temos as duas versões do vídeo, que são um pouco mais longas que a original, e os poucos segundos que vazaram de alguma versão demo com vocais e letras completamente novas! Tá, não completamente, mas meu kool. É só ouvir que você vai entender! O DWT DVD End Credits é uma espécie de remix instrumental, disponível no final do DVD da Drowned World Tour. O X-Mix também é um extended da original, e apesar de não estar presente em nenhum lançamento da Madonna, foi feito com o consentimento da gravadora, ou seja, também não chega a ser fake. Já aqueceu as turbinas? Ótimo, então se joga DE VEZ nos remixes mais do que fervidos do Victor Calderone, garaiooo!!! É tanto travequismo que eu fico toda tonta, uma loucura!! Nossos também queridos Hex Hector e Mac Quayle, assinando como HQ2, também não ficaram atrás! Os remixes deles são menos destroncadores de pescoço que os do Calderone, mas são igualmente jogativos e maravilhosos!!Os remixes do Deep Dish não estão entre os meus preferidos, mas não posso negar que eles fizeram um ótimo trabalho! Também são super dançantes! Tracy Young, que na época não gostava de ser chamada de Tracy Jovem e assinava como The Young Collective, também ahazzou! Amo os remixes da moça, esses sim estão entre meus preferidos, sem dúvida! Ao mesmo tempo em que são bem sijoga-vinhado, tem um toque meio Trance e super melancólico, com direito a um piano super lindinho! Tudibom!Depois de ahazzar na bateção de cabelo e acabar com todas suas costelas na buatchy (ou no seu quarto), os remixes do Groove Armada são a trilha sonora perfeita pra ouvir na ambulância enquanto te levam pro hospital. Acho que são meus favoritos, viu! Amo tudo! Os violinos, o baixo, as batidas, o clima old school, o Auto-Tune nos vocais, a vibe super gostosa, relaxante e dançante ao mesmo... Pode baixar que eu garanto que você não vai ser arrepender! A menos que você seja que nem Cindi Loka. Nesse caso, não posso fazer nada pela senhora, meu amô.Pensa que acabou?? Ainda tá longe, vinhado! Agora é hora de falar dos remixes que não foram lançados, e que não são poucos! Vamo que vamo, começando pelo Dave Audé. Morro de pena do moço, tadinho, nunca teve um remix aprovado pela Madonna! Também acho impressionante o quanto seu estilo mudou daquela época pra cá. Eu diria que seu remix pra Music é... interessante, com uma linha de baixo bem House e cheio de batidas pra lá e pra cá. Se isso é bom ou não, cabe a você decidir. Está longe de ser meu preferido, mas também não é ruim, ao contrário dos remixes do Richard Vission. Não fazem o requisito, nem meu estilo.O Robbie Rivera Remix só chegou a ser lançado em uma coletânea latina chamada Platinum Rhythm, o que é bem apropriado, já que é um House BEM latino, perfeito pra soltar a diva tropical que existe dentro de você! Minha única reclamação é quanto aos vocais do refrão (ai que tudo, até rimou!), que me parecem atrasados em relação às batidas. Fora isso, é tudibom!O Shane 54's Pink Flood Remix, por sua vez, não é oficial nem rejeitado. Vocês devem estar se perguntando por que eu estou postando, não é mesmo? Simples, porque o moço FAZ remixes oficias, é artista de sucesso na Hungria (o que não deve significar muito, mas abapha), e o remix é ótimo!! Não é tão dançante quanto os outros e só usa alguns vocais, mas tem uma levada Trance / Progressive super dark room que me deixa to-da-ba-ba-da! Pode baixar sem medo, mas antes, veja se a senhora já não tem esse babadinho, que é frequentemente encontrado como Steve Lawler Remix. Não se enganem, meus amores! Terminamos de falar dos remixes, mas o selo ainda não acabou! Segura o edy mais um pouco, minha filha! Como é a primeira vez que Madonna tem a honra de ganhar um post meu, resolvi chegar ahazzãnu de vez e postar não só os remixes, mas uma caralhada de versões live e studio, já que Music fez parte de todas as turnês da véia desde seu lançamento. A Drowned Tour Sessions, obviamente da Drowned World Tour, não difere muito da versão original, mas tem um começo que me deixa toda cagada, além do breakdown super tribal e travesti e do final, onde Madonna e suas backing vocals despirocam e ahazzam no muu-u-sic! Ai se a original fosse assim... Fico loka do edy! O ensaio para o Grammy Awards é da mesma época, e consiste na versão original (aparentemente) sem nenhuma alteração, mas com a introdução falada de What It Feels Like For A Girl e parte de Nobody's Perfect enfiada no meio. Está aí só pra constar mesmo.A versão usada na turnê seguinte, a Re-Invention Tour, tem algumas batidas a mais e uma introdução bem Hip Hop, mas fora isso, não é muito diferente. Atóron a animação do público na versão ao vivo, lançada no I'm Going To Tell You A Secret!Para a próxima turnê, a maravilhosa Confessions Tour, Madonna jogar no liquidificador Music, Where's The Party e Disco Inferno, originalmente do The Trammps, mas que já apareceu por aqui na voz de Cyndi Lauper e Tina Turner, e dessa mistura gostosa saiu Music Inferno, super dançante e retrô! Ahazzem na nostalgia!Por último, e menos importante, as versões usadas na turnê Sticky & Sweet, que são um mash-up com Put Your Hands Up For Detroit, do Fedde Le Grand. Pras curiosas, a Tour Version também usa alguns vocais de Last Night A DJ Saved My Life, do Indeep. Não sou nem um pouco fã dessa versão Electro Jovem Pan, mas por hoje já temos o suficiente pra nos esbaldarmos, não é mesmo?Beijos musicais da Paulina!
Café da manhã no Starbucks: $35,00Passar numa sex shop de esquina e comprar um butt plug com rabo de raposa: $45,00Enfiar um anel de $6900,00 na bolsa de Paris Hilton, sair da Tiffany's com aproximadamente $250.000,00 em mercadorias escondidas, e ainda fazer com que Paris se passe por elzeira diante dos Paparazzi: não tem preço.Táxi até o Hilton: $20,00Gorjeta para o camareiro: $10,00Conseguir um punhadinho de padê com o mesmo camareiro, em troca de um simples kétchy: não tem preço.Cinco caixas de Diazepan: $15,00Um vidrinho de Maracugina: $24,00Virar tudo isso goela abaixo e mesmo assim continuar com insônia: não tem preço.Notebook Sony Vaio: $2500,00Mouse em forma de neca: $30,00Aproveitar a insônia pra ressucitar a conta no Twitter (@CindiLoka) e dar pinta em tempo real: não tem preço.Diária no Hilton: $2000,00Café da manhã no quarto: $80,00Ter o breakfast interrompido pela herdeira de toda a rede de hotéis esmurrando a sua porta como uma gorila: não tem preço.Jogo de taças de cristal: $400,00Vaso de plantas: $200,00Tacar tudo isso na cara de Paris Hilton, enquanto a bunita tenta reclamar do ocorrido na Tiffany's no dia anterior: não tem preço.Vestidinho C&A: $49,90Colar da 25 de Março: $5,00Ver Paris Hilton arrebentando a montagem da Paulina, que tentava apartar a briga: não tem preço.Cabeleireira: $60,00Manicure: $20,00Se descabelar e enfiar as unhas na cara da Paris Hilton, gritando "Cê tá pensãnu que é quem, vagabunda??", enquanto toca Who Do You Think You Are das Spice Girls no home theater: não tem preço.iFod Crássic 120GB: $800,00CD das Spice Girls: $9,90 nas Lojas AmericanasDescobrir que Paris Hilton atóra Spice Girls, e a música fazer com que a bunita esqueça a briga e ainda faça as pazes pedindo o CD emprestado: não tem preço.Há coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras, existe o MasterCard da Paris Hilton, elzado durante o abraço de reconciliação. Ihihihi eu sou maldita!
Spice Girls
"Who Do You Think You Are"Radio VersionInstrumentalMorales Club MixMorales Dub MixMorales Bonus Mix"Mama"Radio VersionBiffco Mix- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeComo vocês podem ver, hoje temos um post de dupla penetração, já que é um single double a-side. Looshoo! Vamos começar pela música mais abalativa: Who Do You Think You Are. Podem chamar suas quatro melhores amigas pintosas e se joguem na dublagy com a Radio Version. É um pop super dançante, com um groove meio disco. AMO! Também tem a versão Instrumental, pra juntar as mesmas quatro amigas e dar vexame no karaokê.Apenas David Morales remixou essa gostosura. O que não chega a ser uma lástima, já que seus remixes são MARAVILHOSOS!! Sem mais. Se joguem!Mama é uma baladinha pop noventista suuuuper mela-calcinha. Eu atóron uma baladinha pop grudenta, então atóron essa musiquinha! Acho uma gracinha, que nem a Hebe! Ahazzem na Radio Version.Biffco Remix, o único remix existente dessa música, não foge do estilo da original, só que tem um gingadinho mais balançado... se é que da pra me entender. É digno e muito bonitinho.beijos da Cin!
(BÉÉÉ)_Paulina, atende essa merda!_Ai, Cindi, não dá pra você ir? Você tá bem mais perto da porta que eu, e eu tô com um chuveirinho enfiado no kool, garaio!_E eu com uma neca! Ganhei!_Ain..._Vai logo, vinhada!_Humpf..._Obrigadjeenha!Saí com o edy pingando, parecendo uma torneira humana, mas fui obrigada, não fui? Cindi Loka que se vire pra limpar a trilha de água de xuca que manchou todo o carpete.(BÉÉÉ)_JÁ VAAAAAAI, GARAIO!!!!_..._Prontjeenho. Quem gost..._Hey!_PARIS!!!_It's me, bitch!_Xemte, posso saber o motivo dessa visitinha surpresa??_Weren't we going to go shopping today?_Ai é mesmo!!_But I can come later if you're busy, cause, you know... You're naked... Are you having some kind of wild orgy and didn't invite me? That's hot!_PAULINA, AVISA PRA ESSA PIRANHA QUE ELA VAI SER EMPURRADA DESSA JANELA NO PRÓXIMO THAT'S "HOT"!!!_Oh, you're there. Hi, Cindi!_Inhaím._So, Paulina, are we going or not?_Ah, claro, meu amô! Deixa eu só me montar, tzá? Djá volto!_..._Gueguifói? Tá olhãnu pra mim por quê, garaio? Não se pode nem mais dar o edy no meio da sala sossegada sem ser observada?_...Caprichei no figurino, afinal não é todo dia que Paris Hilton bate na sua porta e te chama pra fazer compras, não é mesmo? Acabei escolhendo um conjuntinho de estampas felinas com um top prateado por cima, bem discreto e comportado. Nada muito espalhafatoso, mas acho que deu pra ficar bunita em duas horinhas._Voltay!_Hey, girl, nice clothes! That's..._Quieta, gacta. Pro seu bem._..._Enfim, acho que já tá na hora, né? Tchau, Cin, até mais tarde!_Peraín, onde vocês vão??_Fazer compras, ué._E não vão nem me chamar?!_E por acaso você quer ir?_Fazer compras com uma loira acéfala e uma travesti-tigresa-piriguete?_Isso aín!_Mas é claro!_..._Deixa eu só despachar o bophe pro quarto dele no andar de baixo, tzá? SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!_..._..._Agora é só colocar o vestidinho de volta... Prontjeenho. Vamos lá?_Is she going with us?_Ah sim, esqueci de mencionar esse pequeno detalhe._Oh, that's h..._Calada._..._Ai, vou me divertir taaanto essa tarde!_Lá vem bucha...Dito e feito, meus amores, mas depois eu chego lá. Uma coisa de cada vez. Se bem que não demorou muito até o nível começar a descer. Além da fama e do glamour, tá aí outra coisa que eu atóron na companhia de alguém com mais falta de vergonha na cara que eu: os vexames não sobram pra mim!Tínhamos acabado de sair do hotel, mal tivemos tempo de fazer cara de safada para o motorista de algum táxi e Paris já mudou os planos._Girls, I'm hungry!_Se a fome for de neca, somos duas, mas já descobri um lugar babadeiro onde só tem bophe necudo, e o melhor, ativo!_What did she say?_Ignora, melbéin._Oh, look, there's a café over there!_Mas se bem que um cigarrinho não ia mal..._Vamo que vamo!Nem precisamos esperar o sinal abrir para nós para atravessarmos a rua - nossa exuberância já foi suficiente para parar o trânsito. Tá, alguns motoristas se distraíram com nossos peitos e bateram os carros nos postes, mas é tudo a mesma merda, não é mesmo? Adentramos a tal lanchonete e, novamente, o ímã Paris Hilton atraiu todos os olhares. Confesso que me sinto muito mais mulher com todo mundo observando minhas curvas! E como a autêntica mulher brasileira que eu sou, tratei de pedir algo que combinasse com minha graça e leveza: sorvete com uma bola de brigadeiro, uma de morango, uma de creme, uma de limão e uma de abacaxi, um milkshake com vodka ao invés de leite e um sanduíche com alface, tomate, cenoura, pepino e bacon, muito bacon. Porque sou mulher, mas não sou obrigada. Paris queria se lembrar do nome do babado verde que eu estava tomando e que a fez ficar toda colocada, mas pra poupar os presentes de mais uma cena vergonhosa, disse que era Gatorade mesmo. A bunita tomou sete garrafas e continuou sóbria, tadinha.Entre uma mordida, um gole e uma limpada nos olhos, que não estavam gostando nem um pouco da fumaça do cigarro de Cindi Loka, não pude deixar de notar uma cena que me chamou a atenção._Xxxxiiiiim..._Olha a boca, minha filha! Gueguifói?_Óiaqueabixcatje..._Oi?_Aquéabixcatjee..._Fala mais devagar, gacta._OLHA AQUELA BISCATE NO BALCÃO, PRENDENDO A CARA DO MOÇO DO CAIXA ENTRE OS PEITOS!_..._..._..._Geguifói, tão olhãnu o quê, garaio?_Pau... Acho que aquela lá é a..._PARIS!!!_Oh, hey, bitches! He told me we wouldn't have to pay if I, you know..._Gacta, não é assim que faz! Não no meio do recinto, com velhinhas e crianças olhando! Dá licença.Afastei a loira, levei o bophe pra trás do balcão e caprichei no kétchy. Até o gerente entrou na brincadeira! Comemos de graça e não chamaram a polícia. Não é tudo??Estava com a cara toda gozada, mas me levantei como se nada tivesse acontecido. Tratamos de correr antes que as mães furiosas atirassem suas refeições na gente, e enquanto corríamos, acabamos achando um sex shop supher phyno (que de fino não tinha nada, se é que me entendem) no meio do caminho. Eu e Cindi Loka já estamos cansadas de falar que esse é um blog de família, então vou parar por aqui. O que fizemos lá depende da inocência e imaginação (ou seria percepção da realidade?) de vocês. Não somos obrigadas.Realmente, aquilo estava ficando divertido! A tarde divertida e esse post quilométrico, néam? Tenho que ser mais sintética. Whatever. Agora sim pegamos um táxi, e nosso destino? Tiffany's! Meus amores, acho que toda bilu deveria ir lá pelo menos uma vez na vida! Se essa merda não estivesse ficando tão grande eu seria bem detalhista em como a decoração é de primeira, em como o ambiente tem um ar super classudo e glamuroso, em como as jóias são refinadas pra cacete, só pra deixar vocês com inveja mesmo. Mas não vou fazer a maldita, não se preocupem. Pelo menos não dessa vez.E falando em fazer em maldita... Estávamos as três provando colares e braceletes lindos, que só realçavam nossa graça e nosso esplendor, quando percebo Paris balançando as perninhas, como se tivesse alguma formiga na periquita. Não se esqueçam que essa daí é racha natural - uma aberração, eu sei, mas fazer o quê?_Paris, bunita, tá com um formigueiro na calcinha, é?_I drank too much on the café, I need to pee! That's not hot!_Atóron xemte direta._Oh, Mrs. Hilton, please follow me! The bathroom is over there, let's go._Be right back!_Ahazza na xuca, garota!_Ótimo, a loira tapada e a vendedora mais ainda se foram._Cin, eu te conheço. Posso saber o porquê desse sorrisinho de cachorra?_Presta atenção, meu amô. Com a delicadeza de uma flor, Cindi Loka colocou um pequeno anel com sensor na bolsa da Paris, e virou prateleiras de jóias na sua, além do que conseguiu enfiar no sutiã, na peruca e no edy._I'm back!_Inhaím!_Paris, gatita, acho que não vou levar nada._Oh, are you sure? Money is not a problem, you know that!_Sei sim, meu amô, mas não quero que pense que estamos nos aproximando de você por causa do seu dinheiro, fama e por estarmos hospedadas no seu hotel._..._Além disso, eu e Paulina temos compromisso no Studio 69. Vamos embora, sim?_Well, if you say so..._Atórom xemte obediente. Pode ir na frente, meu amô! Você merece!_Thanks, bitch! That's hot!_Cindi! Não vai fazer nada?_Ah, gacta, já fiz. Fica olhando.Enquanto Paris desfilava lindamente e acenava para os vendedores, um alarme estrondoso soou pela loja toda, bem no momento que a bunita passou pela porta. Os seguranças praticamente se materializaram no recinto, uma loucura! Estavam todos tão ocupados em abrir a bolsa da coitada, procurando o que tinha sido elzado, que nem notaram que foi outro alarme que disparou quando Cindi Loka passou parecendo uma joalheria humana, que nem a Madonna em Who's That Girl (se a senhora não viu o filme e não sabe do que eu estou falando, se vira, garaio!).Conforme nos distanciávamos da loja, fazendo a Kátia Cega e fingindo que nada tinha acontecido, avistamos toda uma manada de fotógrafos e repórteres chegando e nos cercando, querendo saber em primeira mão os babados do escândalo da elza de Paris Hilton. Claro que aumentamos e enfeitamos algumas coisinhas, porque não somos obrigadas, mas confesso que estava adorando todo aquele perigón! Estava me sentido a própria Lady GaGa em Paparazzi, sabe? Realmente, a fama não é pra qualquer uma, meus amores.
Lady GaGa
"Paparazzi"Album VersionRadio EditAcapella - Backing VoxAcapella - Lead VoxBeatsSynths #1Synths #2Demolition Crew Remix aka Demo MixStuart Price RemixChew Fu Ghettohouse ExtendedChew Fu Ghettohouse RadioChew Fu Ghettohouse Radio - CleanDJ Dan ClubDJ Dan RadioDave Audé ClubDave Audé DubDave Audé RadioMoto Blanco ClubMoto Blanco Club - CleanMoto Blanco DubMoto Blanco RadioMoto Blanco Radio - CleanFilthy Dukes RemixYuksek MixJames Carameta Tabloid FullJames Carameta Tabloid RadioFilthy Dukes Remix- click the pic for the link -Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Isso é pra quem reclama que a gente só posta coisa velha e / ou tosca! Tem como ser mais moderno, atual e popular do que a Lady GaGa? Acho que não, né? Se você, cara leitora, por algum acaso abriu o blog, se deparou com essa moça descabelada, com um senso de moda duvidoso e loka do edy e começou a se perguntar "QUEM É ESSA?", dá licença que eu não sou obrigada a aguentar gente tapada! Nem ouse me perguntar uma coisa dessas, tá ouvindo? É só ficar quietinha no seu canto ouvindo a versão original, que é bem... Lady GaGa. You know what I mean. A senhora é puritana (o que eu acredito que nenhuma leitora nossa seja)? Se joga no Radio Edit, que omite um "shit" da música. É DJéia? Então se joga nas camadas de som, meu amô! Atóron quando os artistas resolvem liberar essas coisinhas pra xemte! Os títulos já estão bem claros, então não preciso explicar cada versão, mas se a senhora é analfabeta em línguas estrangeiras, ahazza no Google Tradutor, melbéin.Ao contrário do que muita biluzinha pensa, o Demolition Crew Remix, inicialmente lançado como Demo Mix, NÃO É uma versão demo da música. É um remix mesmo, assim como todos os outros, feito pelo Demacio "Demo" Castellon, o mesmo que fez o Rebirth Remix de 4 Minutes, da tia Madge. Enfim, eu gosto dessa versão. Tem uma levada meio Rock, quase uma releitura da original, o que deve ter contribuído ainda mais pra confusão do pessoal.Stuart Price todo mundo conhece, néam? Devo dizer que o moço me surpreendeu com esse remix, e muito! Não é um remix Dance ou pras buatchys, pelo contrário - ele mudou COMPLETAMENTE a melodia dos vocais, fez um instrumental super bonitinho, criou praticamente uma nova versão original! Aliás, gosto mais desse remix do que da original, viu? Não é à toa que é meu preferido!Chew Fu já apareceu por aqui, e assim como em LoveGame, os remixes dele pra Paparazzi seguem uma linha bem Electro, mas são bastante dançantes e recomendados! Falando em Electro, essa foi a linha que, como de costume, o DJ Dan (sim, o mesmo do post da Paris Hilton) seguiu. Nada muito louco do edy e colocado como os remixes dele de Patron Tequila (que eu não pretendo repostar, só pra deixar claro), mas igualmente bons! A versão Radio usa todos os vocais, enquanto o Club é uma versão dub, com o refrão só aparecendo uma vez e um montje de efeitos nos vocais.Acho que Dave Audé está para Lady GaGa assim como Maurice Joshua para Destiny's Child e David Morales pra Mariah, viu? Atóron esses contratos de exclusividade! Enfim, os remixes dele seguem o típico estilo que ele tem feito ultimamente, mas não deixam de ser bons. Têm um toque meio dramático que eu atóron! A versão Dub também é abalativa!Falando em seguir um mesmo estilo, eu não poderia deixar de citar Moto Blanco, não é mesmo? Cindi Loka, gacta, eu sei que o caso dos Soul Seekerz não é muito diferente, mas Moto Blanco TEM que levar o troféu "Love To Infinity dos anos 2000"! Putaquepariu, minha xemte! Não me entendam mal, eu continuo gostando deles, mas todo remix é a MESMA COISA, garaio! Sim, são bem produzidos (afinal, a produção é sempre a mesma, mas abapha), mas não fazem muita falta. Quanto aos três últimos remixes, vou tentar ser bem sintética. Yuksek Mix: super doido, mas eu atóron. James Carameta: remixes bonitinhos, mas a produção me parece barata demais. Filthy Dukes Remix: meu kool.Papa-kisses da Paulina!
As vezes eu fico pensando em como algumas coisas poderiam ser diferentes, meus amores. Mas, infelizmente, nem tudo a gente pode simplesmente mudar, temos que aceitar os fatos e dizer: that's just the way it is, some things will never change.Minhas tetas, por exemplo. Meu sonho sempre foi deixar Pamela Anderson parecendo uma pré-adolescente com duas espinhas crescendo no peito. Mas o meu cirurgião disse várias vezes que eu não tenho estrutura óssea o suficiente, além da minha pele ser sensível, o que provocaria tantas estrias que me deixariam parecendo uma zebra transex. Então eu sou obrigada a me contentar com 400ml em cada jujuba. That's just the way it is, some things will never change.Eu também sempre quis me casar com o Hugh Jackson, o Wolverine dos filmes do X-Men. Gente, puta que pariu! Eu vejo esse bophe e fico para não mais existir. Como diz uma querida amiga minha, a Maddyrain, eu chuparia até descolorir. Aloka! Mas eu não tenho uma coisinha de extremo mal gosto, mas que o Hugh adora: xoxota. E eu, como sou uma trava versátil, não tenho vaginoplastia na minha lista de futuras cirurgias. Afinal, o que eu queria mesmo era me acabar naquela bundinha malhada! Fazer o que, né. That's just the way it is, some things will never change.Padê também é algo que me faz pensar. Confesso que fico frustrada com a rapidez que o meu estoque acaba! Que merda! Conseguir essa belezinha não é uma das tarefas mais fáceis, principalmente quando você está morando num quarto do hotel Hilton em New York, muito longe de sua residência e de suas amigas fornecedoras. Tá certo que um dos camareiros consegue o babado pra mim apenas pedindo um kétchy em troca mas, como eu disse, meu estoque acaba muito rápido. As vezes tenho que pagar tanto kétchy no camareiro que a minha mandíbula chega a deslocar. Seria tudo tão mais prático se existisse uma maquininha portátil de refinamento de coca. A gente compraria os ingredientes no supermercado e jogaria tudo na maquininha, que cuspiria o padê prontinho direto nas nossas narinas. Mas, infelizmente, that's just the way it is, some things will never change.Cartão de crédito, meus amores. O meu sonho é passar o dia fazendo compras e, ao checar o extrato do cartão, constatar que nada foi debitado por alguma falha do banco. Já pensaram que maravilha?? Mas, infelizmente, é mais fácil o Hugh Jackman bater na porta do meu quarto agora mesmo me pedindo em casamento, do que um banco cometer uma gafe financeira. That's just the way it is, some things will never change.Puta que pariu, tão batendo na porta do meu quarto!! Êta boca do garaio!! Será mesmo o Hugh Jackman?? Peraí, meus amores! Vou abrir a porta. Ai, to tensa!!!!...Voltei, meus amores. Infelizmente não era quem eu pensava. Era Paulina mesmo, me pedindo um batom emprestado. Dividir um quarto de hotel de luxo com outra travesti não é nada fácil, apesar do recinto ser enorme. Eu gostaria mesmo de estar dividindo o quarto com algum bophe maludo, gostoso e burro! Sim, burro, pois os burros são perfeitos pra fazer de escravinho! Iria dar o dia inteiro, nem iria fazer questão de sair do quarto. Aliás, nem da cama eu sairia, pois eu iria fazê-lo lavar minhas calcinhas, preparar o jantar, até trazer água pra mim quando eu pedisse. Mas tenho que me contentar com uma trava audaciosa. That's just the way it is, some things will never change.Outra coisa que me tira o sono é a maldita xuca. Todo vinhado sabe que dar o edí sem fazer a xuca antes, é o mesmo que brincar de roleta russa. Você pode ter certeza que nada vai acontecer mas, quando você menos espera, o xeque aparece gritando na neca do cafuçu, deixando a cabecinha parecendo um bombom Sonho de Valsa e o resto parecendo um Chokito, te deixando troncha de vergonha. Muitas bilus não tem o menor problema com a menina xuca, mas eu otéion! Me sinto um aquário vivo com o intestino cheio d'água. Tenho a sensação que vou chorar merda, praticamente uma Santa transex. Aliás, eu tenho uma história tão babadeira sobre xuca pra contar... mas isso é história pra outro post. Enfim, voltando ao assunto. Seria tão mais prático se existisse algum método de xuca definitiva... sei lá, talvez um Vaporetto ajudasse, né. Mas, se nem maquiagem definitiva é realmente definitiva, tenho que me conformar com o desconforto da xuca convencional. That's just the way it is, some things will never change.Enfim, meus amores. Vou encerrar o meu desabafo com uma música que eu amo de paixão, e que tem tudo a ver com o momento: The Way It Is, do Bruce Hornsby... ou Bruce Hornsby And The Range, para as mais detalhistas. Divirtam-se.
Bruce Hornsby And The Range
"The Way It Is"Album VersionBrothers In Rhythm Mix- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeDuas músicas. Se realmente não valesse a pena, eu não postaria um single tão curto, então confiem em mim, meus amores. Por um acaso eu já decepcionei vocês alguma vez?? Ah já?? Então vai tomar no koo!Enfim, vou logo justificar a escolha do single de hoje.Vocês, por acaso, tem alguma música que te transportam pra outra dimensão? Que te fazem sorrir, chorar, relaxar e esquecer de tudo, até mesmo quem vocês são? Pois eu tenho algumas, meus amores. The Way It Is é uma dessas músicas que me deixam assim, totalmente emocionada, pra não dizer totalmente cagada. Produzida em 1986, sua melodia é formada por camadas e mais camadas de pianos e batidas super oitentistas. É a perfeição em forma de música. Tenho certeza que todo mundo aqui conhece ou já ouviu falar.Só pra constar, anos depois o rapper 2Pac sampleou praticamente a música toda. O resultado dessa sampleagy se chama Changes. Quer conferir a tragédia? Então clique aqui se for muito corajosa.Voltando à the real thing, o único remix oficial existente até hoje pra The Way It Is foi feito somente em 1995, pelos magníficos Brothers In Rhythm. Não foi lançado comercialmente, apenas num viníl próprio dos Brothers In Rhythm. Mas, enfim. Eles sempre fizeram remixes ótimos. Não consigo me lembrar de nenhum que seja ruim. Mas nesse remix aqui, meus amores, os moços provaram que não são qualquer um. Se a versão original já me deixa toda cagada, esse remix me deixa destruída. House muito gostoso, com todos os pianos da versão original recriados, tudo muito lindo. Não quero detalhar muito pra não estragar a surpresa, mas a última parte do remix me deixa sem fôlego. Ouvindo no meu iFod, sozinha e de olhos fechados, consegue até me tirar algumas lágrimas. Isso sim é música, isso sim é arte!Só pra constar, um ano depois, em 1996, os moços do Brothers In Rhythm se juntaram com um zé ruela chamado Chameleon, e regravaram The Way It Is. Desse cover não existe uma versão original propriamente dita. Foram lançados somente os remixes do Brothers In Rhythm e a acapella. A surpresa fica pela fato de que o instrumental desses remixes é EXATAMENTE o mesmo do remix lançado um ano antes, com os vocais do verdadeiro intérprete e compositor - o Bruce Hornsby. Não mudou exatamente nada! Puta preguiça, não é? Já que o remix com os vocais originais é tão lindo e se tornou um dos meus all time favorite mixes, esse cover seria bastante interessante. Mas não é. Os vocais do Chameleon são tão ruins, mas tão ruins, que tornaram o remix intragável. Se você ficou curiosa pra ouvir essa bomba, se joga no google, no emule, no soulseek ou na puta que pariu, mas eu não vou poluir este post com essa tragédia.beijos da Cin!
_Paulina, acabei de me lembrar de uma coisa..._Gueguifói?_Percebeu que até agora não comemos no restaurante do hotel?_Gente, é mesmo!_Nossa vida tem estado tão corrida ultimamente que nem tivemos tempo pra degustar uma folhinha de rúcula!_Ou uma garrafa de Patrón._Então, vamos lá?_Claro! Pra qual dos quatro restaurantes?_Ah, isso a gente decide na hora! Vamo que vamo!Na preguiça de colocar nossos melhores vestidos só pra comer um petisco, acabamos indo do jeito que estávamos mesmo. Cindi Loka com seu robe de seda e pantufas do Piu-Piu e eu com minha camisola da Hello Kitty, mostrando que, mesmo nos dias de hoje, é possível ser pheminina sem abrir mão do conforto. Decidimos ir primeiro no New York Marketplace, pra provar as comidas típicas aqui da cidade - aka hamburger e bacon. Dieta? Meu kool! E com fritas, façavôr.Descemos logo para pegar um bom lugar antes que o recinto enchesse, e evitar repetir a experiência do show da Kylie. Cindi Loka não perdeu tempo e já foi se jogando na folha de rúcula com azeite e orégano e no suquinho de laranja, beterraba e maçã verde. Tudo muito calórico e gorduroso. Como não sou obrigada a ficar na mesmice, fui logo provar um pouco da culinária regional. Acabei pegando um prato super leve, com cinco fatias de bacon, três ovos fritos, quatro panquecas e uma batatinha. Frita, é claro. Também dei uma passadinha na seção de comida japonesa e peguei alguns kushiages, aka espetinhos de carne. Pra molhar a garganta, resolvi pedir logo uma garrafa inteira de Patrón, a bebida mais barata do restaurante. Mudei de idéia assim que soube que teria que vender os dois rins pra pagar pela garrafa. Mas nada que um kétchy não resolva, não é mesmo? Chupei o garçom e ganhei uma taça de martini, um looshoo! Ou melhor, duas, porque ele viu Cindi Loka só no suco e ficou com pena da coitada. Ela não sabe que ganhou essa taça, e acho melhor que continue sem saber. Ah sim, também dei a elza em três garrafas de Patrón e uma de absinto enquanto ele vestia a calça, mas não acho muito apropriado ficar comentando essas coisas aqui._Inhaím, demoray?_Imagina!_Ai que bom. Toma, olha o que eu descolei pra gente._Xemte, quanto álcool! Como você conseguiu tudo isso? Eu soube que a bebida mais barata daqui custa o olho do edy!_Nem te conto, gacta._Ahazza!Alguns minutos depois, meu prato já estava vazio, limpinho, brilhando que nem meu edy. Eu disse que estava com fome?_Gacta, às vezes que eu acho que seu lado desmontado vem à tona quando você tá comendo._É a fome, meu amô._E pelo visto sua fome já foi assassinada, né? Vamos logo antes que nos façam pagar pelo que você comeu. Descobri que o almoço não está incluso na diária!_Como assim, vamos embora? Eu ainda não terminei!_..._Já volto, gata._Gorda!Deixei a bunita falando sozinha e fui repetir o prato. Exatamente a mesma coisa que da primeira vez, estava tudo tão gostoso! Na volta para nossa mesa, porém, uma loira desaforada só com uma cenoura no prato entrou na minha frente, me fazendo tropeçar e derrubar toda aquela comida._BISCATEIRA DO GARAIO!!_Excuse me, bitch? Do you know who you're talking to?_Com alguma loira vinda do Calçadão do Rio de Janeiro e que resolveu treinar o inglês do CCAA em New York?_..._Ai, peraín, eu tô te reconhecendo..._..._Joelma?_Who?_Carla Perez?_Try again._Paris Hilton?_Finally!_Ah tzá._..._XEMTE, É A PARIS HILTON!!!_Shut up, I don't want people to look at us!_Gacta, eu tô de camisola, com dois ovos fritos nos meus peitos e bacon no edy. Acho bem difícil não olharem pra cá._..._Whatever. Shall we go to my table? We can talk more and you can meet my friend. She'll love to meet you!_Oh, sure. That's hot!Ai que honra, meus amores! Conheci Paris Hilton no restaurante do Hilton! Pras tapadas, a bunita é herdeira da rede de hóteis em que estamos! Socializar com gente importante assim é para poucas, meus amores. Pena que Cindi Loka não ficou tão entusiasmada quanto eu._Voltay, gacta! De novo._Peraín que eu não entendendo. Você disse que ia trazer algo para comer e aparece com essa loira putty. Vai começar a bater bolacha em cima da mesa, é? Dá licença que eu não sou obrigada a presenciar esse filme de terror!_Se fecha! Não tá reconhecendo a moça?_Hmm... Não._Presta atenção, Cin!_Tô prestando, e nunca vi a bunita na vida._Faz força, minha filha!_Eu tô cagando ou tentando reconhecer a criatura?_..._Ai, bem que ela me lembra vagamente alguém._Viu? Tá funcionando!_Alguma dessas loiras acéfalas americanas..._Tá peeerto..._Vendo desse ângulo, ela é a cara da Paris Hilton, aquela vaca cantora-wannabe que eu odeio do fundo do meu edy!_..._Paulina?_..._Pau?_Não disse nada, gacta._..._Lembrou?_PUUUUUUUUUUUUUUUUTAQUEPARIUUUU!!_Lembrou!_Paulina, você trouxe Paris Hilton pra almoçar com a gente???_Isso aín! Não é um looshoo?_É o cacete, isso sim!_Ain, tadinha! Olha ela lá, tão sozinha, com a cenoura dela!_Você quer dizer com a cenoura do garçom, que ele acabou de colocar pra dentro da calça, né?_Ai, abapha._Whatever, só quero que você tire esse troço da nossa mesa AGORA!_Are you girls ok?_Estamos ÓTCHEEMAS, muito obrigada!_Cin, não sei se você se lembra, mas a família dela é dona desse hotel. Não sei se ela ia gostar de ser enxotada daqui..._Paulina! Se ela é herdeira dessa merda, não é uma boa ela saber dos nossos nomes! Não se esqueça que estamos foragidas da polícia e fizemos o check-in com nomes falsos!_Gacta, sossega a periquita. Você acha que isso aqui tá um pouco interessada nos negócios da família?_Abapha. Sorry, honey, I was a little busy over there! How are you doing? I'm SOOOO glad to meet you, you have no idea! I'm..._Cindi Loka, right? I've heard about you!_Ai que tudo, Pau, a bunita me conhece!_Tá se saindo bem. I'm Paulina Glossy, by the way, and I love you more than her!_That's hot!_Tô tentando, mas se ela vier com mais "that's hot", eu viro essa mesa na cara dela!_Ain.._Hey... Paulina, right?_Isso aín!_What is this green thing you're drinking?_Ah, isso é...Nem tive tempo de explicar que era absinto, uma bebida destilada feita de erva e com altíssimo teor alcoólico - ela já foi pegando a taça da minha mão e bebendo tudo em um só gole. Atóron perigón!_Pau..._Gueguiéan?_Você se lembrou de falar pra ela dos efeitos alucinógenos da bebida?_Nón, por quê?_Porque ela está tirando a roupa e subindo naquela mesa ali, ó._...Fiquei super aliviada em saber que não era eu que estava passando vexame, mas ouvir a bunita gemendo e fazendo uma performance ao vivo de Turn It Up não era nem um pouco agradável. Tive que fazer alguma coisa, é claro. Corri até o responsável pelo sistema de som do restaurante, e em troca de um kétchy, o moço me deixou conectar meu iPhoda e colocar pra trocar o DJ Dan's Hot 2 Trot Dub. Voltei para onde Paris já estava tirando o sutiã e me juntei no showzinho, porque não sou obrigada a ficar de fora dos holofotes!_You gotta know what to do if you wanna get down!_So don't go off to smoothe, now you're running out of time!_Uhh!_Yeah!_Uhh!_That's hot! (PUF)_..._CINDI!!!_Ai, Pau, desculpa! A jarra de suco escorregou da minha mão!_..._Eu avisei que ia descer da pantufa se ela falasse "that's hot" mais uma vez, não avisei? E também não sou obrigada a aguentar essa vaca fingindo que sabe cantar.A jarra de suco acertou a cabeça da coitada, mas graças a Cher não aconteceu nada de grave. A bunita até ficou bastante agradecida por eu ter a acompanhado até a enfermaria! Já até marcamos de sair juntas! Não é o máximo?? Pra comemorar essa minha nova amizade de infância, fiquem com Turn It Up, ou Tira e Põe, como diz a venenosa da Cindi Loka.
Paris Hilton
"Turn It Up"Album VersionInstrumentalDJ Dan's Hot 2 Trot DubDJ Dan's Hot 2 Trot EditDJ Dan's Hot 2 Trot MixshowDJ Dan's Hot 2 Trot VocalPaul Oakenfold Remix EditPaul Oakenfold RemixPeter Rauhofer Does Paris aka Paris Wants To Ride Peter MixPeter Rauhofer Does Paris EditPeter Rauhofer Turns It Up MixPeter Rauhofer Turns It Up Edit- click the pic for the link -
Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:Meus amores, acho que Paris Hilton dispensa apresentações. Você pode amar ou odiar (o que é bem mais provável), mas tenho certeza que todos aqui conhecem a bunita. Não, esse não é (mais) um post trash. E sim, eu sei que ela não tem a melhor voz do mundo e que suas músicas não são nenhum balde de originalidade, mas eu atóron mesmo assim! Viram como eu sou eclética e tolerante? Enfim. A versão original, produzida pelo meu keridón Scott Storch, é bem Dance-Hip-Pop, cheia de gemidinhos e ótima pra quem gosta de descer até o chão com o dedinho na boca enquanto treme o bumbum, como eu. Mas se o seu negócio for karaokê e você quiser cantar (?) que nem ela, se joga na versão Instrumental, meu amô!Agora, por mais que o mundo odeie a coitada, ninguém pode negar que ela sabe escolher (bem) quem remixa seus singles! Vamos começar pelo DJ Dan, que fez o remix mais Electro de todos. Tá, o remix é bom, eu gosto, mas eu gostaria muito mais se não fosse praticamente um irmão gêmeo de Rock To The Rhythm, música do próprio DJ Dan! Ouçam e confiram!Os remixes do nosso queridón Paul Oakenfold, por sua vez, também tem uma levada meio Electro, mas com aquele toque Trance e uns sintetizadores mais melódicos, bem característicos dele. Preciso dizer que eu atóron? Não, né?Peter Rauhofer, por sua vez, é outro que dispensa apresentações e elogios. Tá certo que os remixes dele costumavam ser bem mais jogativos antigamente e estão bem Electro ultimamente, mas não vamos reclamar, né? O Peter Rauhofer Does Paris é o mais dançante, mas o Turns It Up Mix é digno também, mesmo ambos sendo... Electro (ai, quantas vezes já usei essa palavra só nesse selo?). Enfim, meus amores, hoje é Paris Hilton, mas podem baixar TUDO!Beijos biscateiros da Paulina!
"_Bom djia, Cindi!_Bom djia, Pau!_Já pediu o café da manhã?_Já, gata. Enquanto não vem , coloca um som pra gente começar o dia chacoalhando as jujubas._Pode deixar. Ah! Você viu a Stefhany por aí?_Ah sim. Ela está na sala brincando com a minha filha._..._Gueguiéan?_E por acaso cobra brinca??_Sei lá, mulher, deixei as duas cobras na sala._Ai Cindi, é tão estranho ouvir você mencionando a minha neta, a única filha sobrevivente da Stefhany, como "sua filha"._Pois se acostume, gata, pois eu to adorando ser mãe! Nunca me senti tão mulher na minha vida inteira!_Maternidade é uma experiência única pra qualquer mulher, mesmo as sintéticas como nós. Aliás, qual é o nome da sua filha?_..._Não acredito que você não batizou a sua filha ainda..._Ain gacta, nem pensei nisso!_Pois tá na hora de dar um nome pra ela! Ela já tá grandinha, não da mais pra chamá-la de pythonzinha!_Eu sei, gata, mas que nome eu dou??_Já que ela é filha biológica da Stefhany, que tal Joelma?_Que tal esse simpático vaso de Comigo Ninguém Pode no meio da sua cara?_Ain... Então... Xuxa, Paquita, Jully?_Você tá pensando que a minha filha é uma cadelinha vira-lata de pobre, que se alimenta com ração Birita e restos de comida?? Se fecha!_Então se vira, vinhada!_Eu queria um nome que fosse de acordou com a minha exuberância, a minha pose de Diva absoluta, que mostrasse o quanto eu sou divina..._Ai que humilde!_Paulina..._Gueguifói?_Você ligou a TV e o som ao mesmo tempo?_Liguei, gata, pra enfeitar um pouco o ambiente._Ah sim... e o que você colocou no DVD?_Bem... enquanto o meu iPhoda grita com as minhas musiquinhas favoritas, coloquei o DVD Celebration da Madonna. Não é o máximo?_..._Cindi?_..._Cindi, que cara de doida é essa??_É ISSO!!!!!!!_Ai que susto, mulher!! Isso o que??_Olha alí! A filha da Madonna se contorcendo no clipe de Celebration!_E??_Ela é filha da maior Diva do mundo, melbéin! A rainha das Divas! E se chama Lola. A minha filha é filha da maior Diva transex do mundo! Então também vai se chamar Lola, pra reafirmar que eu sou tão divina e pheminina quanto a Madonna._..._Olha só!! Agora tá tocando Lola's Theme, do Shapeshifters! É um sinal de Cher!_É um sinal de que o jejum matinal não te faz bem..._Lola! Vem com a mamãe..._Cindi, aonde você tá indo??_..._Cindi, por que você tá enrolando a Lola no seu pescoço??_...
_Gente!! Que tendência!! Uma dublagy de Lola's Theme no meio da sala, com Cindi nua, somente com uma python nos ombros! Ahazzaaaaaa, mulher!!_I'm a different person... yeaaah... (BÉÉÉÉÉÉÉ)_Ai, o nosso café da manhã chegou. Vou atender..._Good morn..._Bom djia! Gueguifói?? Congelou??_..._Ah! Isso aqui atrás é a minha amiga se jogando com uma python gigante no pescoço. Gostou?_... (PUF)_..._Gente!! Por que o moço desmaiou, Pau??_Sei lá, Cindi. Deve ser fome. Falando nisso, vem comer._Ai que gostoso!_Bom apetite, Cindi!_Bom apetite, Pau!"
Shapeshifters
"Lola's Theme"Radio Edit #1Radio Edit #2Main MixExtended Vocal MixAlternative Mix aka Dub RemixATFC's Jive For JezebelATFC's Tango With TallulahATFC's InstrumentalNorman Jays Good Times Vocal MixNorman Jays Good Times Dub MixEric Prydz MixLola Does High Society VocalLola Does High Society DubVictor Calderone Vocal MixVictor Calderone Dub MixFrank Steel TribalworkLola's Loungin' Mix2008 Re-Edit- click the pic for the link -Selo "100% travesti" de qualidadeMomentinho cultura (in)útil, meus amores. Vocês sabem de onde surgiu o nome Lola's Theme? Nón? Pois eu estou aqui pra clarear a visão das biluzinhas! Lola é o nome da esposa de um dos integrantes do Shapeshifters, o Simon Marlin. O conceito da faixa surgiu depois que Simon ouviu toda a coleção de discos da Lola até encher o ovo.Originalmente a música não tinha vocais, e todo aquele instrumental característico era um sample de uma música chamada What About My Love, do Johnnie Taylor. Como eu não sou obrigada a ter tudo, essa primeira versão está faltando na minha coleção. Enfim. Devido ao sucesso da faixa, os moços do Shapeshifters foram pra uma gravadora maior e retrabalharam Lola's Theme. Todo o sample foi substituído. Recriaram todos os elementos do sample usando strings, instrumentos de sopro... não mudou nada, só deixou de ser um sample. E também chamaram uma cantora gospel pra vocalizar a faixa... sim, a bunitinha que ahazza nos vocais de Lola's Theme é uma cantora GOSPEL! O nome dela? Cookie! Ou Biscoito, para as íntimas.Interessante, não? Mas se você não faz nem idéia do que eu estou falando, TE MATA! Mas morra com um pouquinho mais de cultura, e ouça as Radio Edits. Gostou?? Pois ahazze em todas as outras variações: Main Mix, que não contém todas as estrofes da letra, apenas o refrão; Extended Vocal Mix, que é um pouco menor do que o Main Mix, mas tem todos os vocais - me deixa incendiada; e Alternate Remix aka Dub Remix, que eu nem preciso explicar.Continuando, temos os remixes do ATFC. São três versões, todas iguais e exalando glamour. O baixo me deixa louca!Os remixes do Norman Jays não me agradam muito. Não são terríveis, são apenas... tragáveis. Ao contrário do remix do Eric Prydz, que jogou todo o glamour da faixa na lata de lixo!Lola Does High Society Vocal e Dub são electrohouse gostosíssimos! Ótimos pra ferver na dancefloor. Maaaaass...VICTOR CALDERONE, GARAIO!!!!!! Quem é que se compara ao Victor Calderone quando o assunto é ferver na dancefloor?? Ninguém! Tzá... Thunderpuss e Hex Hextor preenchiam o requisito muito bem, mas eles não remixaram Lola's Theme, então meu koo. Bom, meus amores, vocês já sabem o que esperar do meu Deus de adoração Victor Calderone. Um tribal house de muitíssimo bom gosto, na medida certa, cheio de detalhes, glamouroso e muito bem feito. A-TÓ-RON! Fico para não mais existir!Também temos Frank Steel Tribalwork, que eu não faço idéia de qual bueiro saiu, e nem tenho certeza se é oficial. Mas, como eu disse, saiu de algum bueiro...Para acalmar a periquita e relaxar o picumã, temos a BELÍSSIMA e MARAVILHOSA Lola's Lougin' Mix. Meus amores, é indescritível. Simplesmente BELÍSSIMA e MARAVILHOSA. Só essa versão já vale pelo single todo. Supera a própria versão original e os remixes do meu amado Victor Calderone.Por fim, ano passado lançaram um remix inédito de Lola's Theme, um 2008 Re-Edit totalmente chato e dispensável...Ufa! Acho que acabei!beijos da Cin!
